DEATH IS THE ONLY EXCUSE

  нет я не умерла. рано меня хоронить. я просто по уши в делах. точней по уши в школе. ещё и болею. в общем ничего нового или интересного. люди разные вокруг. за последний месяц успела в некоторых разочароваться. а кто-то наоборот поднялся в моих глазах. я даже не знаю каких больше. вобщем чувствую ,что всё меняется. такое затишье перед бурей. даже страшно.
  слушаю только хорошую музыку. отныне и навсегда. Рей Чарльз и Френк Синатра, Тина Тёрнер и Уитни Хьюстон, Алисия Кийс и Бйонси Ноулз и даже Битлс. они покорили мои сердцемозгпочкижелудок. решила для себя , что как только появиться возможность, и не станет противоречий с отдельно взятыми личностями, буду брать уроки вокала. для себя. что бы немножко связки свои на место поставить.
  ну  конечно же не могу не думать о поступлении. страшно страшно. уже по нимногу готовлюсь. мне обещали супермегакрутую рекомендацию. заслужила. это греет душу. всё таки хорошо делать добро. нужно не забывать делать его чаще.
  делаю подарочки. медленно но верно. пора делать костюм для короля Джулиана. мелкая кропотливая работа руками успокаивает мои нервы. а за последний месяц их ушло очень много. скорей бы уже закончился этот год. всегда проще начинать всё с белого листа. главное грамотно переписать начатое в прошлом, без ошибок. всё что сейчас нужно это вылечиться. и научиться не бояться. всё будет классно. а пока что зима.
Всегда Ваша, Я.

прогноз погоды

  последний шанс сделать что-то наступил. декабрь. это вам не шутки. это конец года. время, когда нужно успеть завершить все начатые дела. завершить. каждый день я убеждаюсь в том, что моё нежелание действовать вовремя доведёт меня до чего-нибудь нехорошего. стресс и паника. пора пора что-то делать. порааа быстренько собраться и сделать.
  а вообще, декабрь очень даже хороший. всё становится белым. хоть я и не особый любитель холода и темноты, нельзя не признать, что снег радует. белый хотя бы не серый. город горит огнями. все готовятся к рождеству и новому году. рига просто шикарна по вечерам. я возвращаюсь домой с курсов в восемь вечера и не могу идти быстро. я иду ,протягивая каждый шаг через старый город, поднимаю голову наверх и прям ахаю охаю. как классно, что я живу в таком замечательном месте. самый красивый город. я буду скучать по нему сидя в своей квартире на манхеттане. когда-нибудь. а пока что я тут. в центре евразийского континента. сижу и делаю новогодние украшения что бы наполнить свой дом праздником.

  нужно наверное признаться, что делаю это без какого-то трепета и восторга. почему-то нет ощущения праздника. может это потому, что не жду я праздников. я скорей хочу смотреть рождественские фильмы и есть пипаркукас с мандаринами. вот этого я точно хочу.  а ещё хочу дарить подарки. точнее хочу их наделать всем всем всем. всему миру бы натворила чего-нибудь миленького. идей куча. в процессе сортирования по типу: кому что. всем достанется. не волнуйтесь.
  в общем, ничего нового, всё та же я, верящая в чудо. сегодня была на спектакле "маленький принц" и вынесла для себя цитату, которая сегодня поразила меня в самую душу: "зорко одно лишь сердце. самого главного глазами не увидишь." после этих слов, слёзы накатились, сердце провалилось. почему-то именно эта истина задела. есть над чем думать.
Всегда Ваша, Я.

Ренате Томиловой и Ирине Лапинской посвящается.

как и обещала. пост. новый. но не позитивный .я бы даже сказала, очень грустный и очень радостный одновременно. почему-то нельзя совместить эти две эмоции вместе. буду говорить о жизни и смерти. потому что сегодня я испугалась их не на шутку. парню было 24 года. пловец, спортсмен, не пил, не курил, был счастливым. учился в РТУ, что-то связанное с электриком. и умер. просто умер. 5 минут и парня не стало. обычный день. обычная тренировка в нашем бассейне. он посинел, упал и умер. оторвался тромб. закупорка сердца. летальный исход. если бы это всё было на моих глазах, я бы умерла рядом.
  я почти не знала этого парня. мы виделись всего пару раз. впечатления о нём у меня наилучшие. улыбчивый, добрый, задира. душа компании. это только впечатления. а для кого-то он был любимым человеком, сыном, братом. кто-то любил его больше себя. для кого-то он был смыслом жизни. и он кого-то любил. может быть даже сильнее, чем любили его.
а ведь есть и радость. у моей классной руководительницы родилась внучка - Дашенька. 3 кг 700 гр, 54 см. красивая и счастливая. счастливая была сегодня и моя классная руководительница. светилась от счастья. первая внучка. это событие даже не сравнить с рождением собственного ребёнка. оно намного радостнее. и мне радостно. ведь на земле на одного хорошего человечка больше. на одну пару счастливых глаз больше.
  но почему-то мне стыдно радоваться. почему? да потому что рядом со мной горе. и мне стыдно горевать. потому что рядом со мной радость. но почему-то в итоге одна из эмоций всё равно побеждает. и ты понимаешь, что радоваться, всё же более стыдно. потому что рядом с твоей радостью - боль. невыносимая и ужасная. но разве можно просто так взять и забыть о своей радости? ведь это то, чего мы ждём каждый день. радости. разве ею можно пренебрегать? а потом понимаешь. что радость на то и радость, что бы согревать и поднимать в высь. а горе и боль одному не пережить. нужна поддержка. нужно сочувствие. именно нужно. иначе никак. иначе не выжить. иначе сойти с ума.
  и вроде бы - обычный понедельник, всё как всегда. школа, танцы, немецкий. а у кого-то дети рождаются. а у кого-то любимые умирают. и как жить дальше, когда не знаешь, чего ждать?
Всегда Ваша, Я.
P.S. Рената, если ты когда-нибудь это прочитаешь, то знай, что я верю в тебя  люблю тебя. и очень соболезную. пусть земля ему будит пухом... а ты, живи с любовью.

почему золото дороже золота?

  приоритеты. или по умному - система ценностей. зачем она? ну для начала я не поленилась и загуглила какие определения выдаёт мне гугл на запрос слова Ценность в психологии.
 определений вылезло, как вы сами понимаете очень много. но я постаралась выбрать каике-то отдельные предложения из того, что удалось прочитать. что-то такое получилось.
   ценность — понятие, используемое в философии и социологии для обозначения объектов, явлений, их свойств, а также абстрактных идей, воплощающих в себе общественные идеалы и выступающих благодаря этому как эталон должного. она выступает как общественный идеал: такие ценности могут быть и общечеловеческими, «вечными» (истина, красота, справедливость), и конкретно-историческими (патриархат, равенство, демократия). ценности социальные, преломляясь через призму индивидуальной жизнедеятельности, входят в психологическую структуру личности как ценности личностные — один из источников мотивации ее поведения. Ценность - То, что для вас важно в определенном контексте. Ваши ценности (критерии) это то, что мотивирует вас в жизни. Все стратегии мотивации имеют кинестетический компонент.
  почему я говорю о ценностях и их системе? ответа на этот вопрос пока что нет. будем считать, что я устала от банальных разговоров и тем и хочу порыскаться глубоко. перечислять свои ценности, я тоже не очень хочу. разве что коснусь некоторых, в качестве примера. по большей части попробуем порассуждать.
  так значит, если у человека есть своя система ценностей ,то она определённо должна с чего-то начаться. мой небольшой но и не очень глупый мозг подсказывает мне, что это дело рук родителей, т.е. - воспитание. "помой руки, ты только с улицы. не говори с набитым ртом. говори вежливо. не кури. не пей." получается, что по сути своей ценности - это то ,что вкладывают в нас родители, а в них в свою очередь вложили их родители и так до Адама и Евы, ну или до обезьян, кто во что верит. тогда почему постоянно существует мнение, что с поколением меняются и приоритеты? кто их меняет? и почему тогда есть люди, которые убивают людей, насилуют детей, издеваются над животными? разве мама не учила их тому же, чему учила нас наша мама?
  допустим, что человек сам себе расставляет приоритеты. тогда опять вопрос: в какой момент человек осознаёт, что именно это качество или этот предмет "Х" является для него ценностью. есть ли критерии у ценности? какой она должна быть? платиновой или плюшевой? ведь кто-то и в 20 лет спит со своей любимой мягкой игрушкой, смотрит Белоснежку и семь гномов и считает злую мачеху самым ужасным существом на планете, а кто-о уже в 7 лет думает о нефтяных скважинах и порабощении мира. почему для одних важен процесс, а другие гонятся за результатом? почему кто-то любит рыбалку, а кто-то хоккей?
дада. так много почему. и ни одного ответа. как в принцпипе и во всей моей жизни. почему-то мне позволяют расставлять свои приоритеты, а потом удивляются моим решениям. и очень странно, что мои ценности, для многих совсем не ценности. и для меня почему-то не важно о, что важно кому-то другому. и как же прийти к миру во всём мире, когда перис хилтон королева розового цвета, а филлип киркоров терпеть его не может?
  теперь и вам есть над чем подумать. если это является для вас одной из ценностей, конечно.
Всегда Ваша, Я.

я наверно не слишком взрослый

  ребёнок. это правда. я ещё такая маленькая. не хочу взрослеть. проще. проблемы решаются примитивно, и тебя никто не осудит. ты ребёнок  дети всё делаю интуитивно, как чувствуют. они искреннее взрослых. они не станут врать просто так. да и ребёнка не обманешь. дети легче прощают. не словами. сердцем. да и по пустякам не дуются. они не знают, что такое выгода. пока не насмотрятся на взрослых и не начнут их копировать. а взрослые частенько забывают, что на них смотрят дети. смотрят и повторяют. у них нет выбора. им нужно у кого-то учиться. детям не приходится принимать сложных решений. хочу быть ребёнком. не хочу ничего решать. я хочу жить.
Всегда Ваша, Я.

монолог одной извилины. Часть последняя.

всё те же мысли навеянные субботним пылесосом.
  думала я думала о грустном и поняла, что путаются краски в моей голове. не всё так печально, как рисуется на первый взгляд. не стоит боятся. нужно принять вызов, как новую возможность.
  допустим, случилось так, что обстановка вокруг меня кардинально поменялась. рябом нет привычных лиц, вещей, звуков. первая реакция всем ясна - страх, дискомфорт, отвращение. желание убежать. и тут вот часто ломаются люди, неспособные увидеть возможность, за которую можно зацепится. а ведь такая есть. стоит всего-лишь приоткрыть, от страха зажмуренные глазки, и присмотреться в новое. увидеть новые лица, улыбающиеся тебе "старой" доброжелательной улыбкой, новые вещи, которые так и манят к себе твои шаловливые ручки, новые звуки, которые удивляют барабанные перепонки. запах новизны можно сравнить с запахом любимой маминой выпечки. разве не случалось у вас так, что привезли тебе новый диван, а он пахнет складом. не сказать, что запах обворожительный и прекрасный, но всё же появляется на душе ощущение, что это новое теперь моё. и вскоре, запах выветривается, а диван покорно служить n-ое количество лет.
  немаловажно заявить о себе новому миру. и главное в этом деле - улыбаться. вспоминается песенка про улыбку из старого советского мультфильма, и я благодарна прошлому за то, что я выросла на таких добрых песенках и картинках. нужно разбудить радугу, а если не получается - создать её самим. даже ёжика можно погладить. не нужно его пугать.
  каждое сложное решение, открывает нам новые возможности. нужно только принимать их. новые знакомства, новые ощущения, новые эмоции, новая жизнь. я не призываю забыть, о старых проблемах и незавершённых делах, о старых добрых друзьях, родных, любимой музыке. не стоит менять приоритеты, но нужно идти вперёд. если долго думать об упущенных мелочах, можно упустить жизнь. было бы глупо превращать жизнь, в погоню за счастьем. просто твори счастье. дари тепло людям, и самому не будет холодно.
  это всё, по поводу решающего момента в моей жизни. теперь, перемолов всё в 100500 раз в своей голове, постаравшись выразить самое главное в словах, я наверное чувствую себя более уверенно. я всё ещё боюсь. первый раз всегда страшно. но теперь я точно знаю, что в любом случае, меня поймут  примут. не устану любить вас.
П.С. вторник настал. возвращаем старые традиции. по четвергам фруктово-овощной день. голодовки по луне. весы и мерная лента снова лучшие друзья. хулахуп - одна любовь. Москвина А.К. надеюсь ты понимаешь о чём я.
Всегда Ваша, Я.

монолог одной извилины. Часть 2.

  ещё куча куча неразрешённых задач, вопросов без ответа, незавершённых дел. когда всё успеть. зачем всё успевать. ведь можно и вовсе забыть про всё. кому нужно, что бы ты убивалась по поводу и без. и вообще ,нужны ли мы кому-то кроме нас самих?
  трудно представить, что ты никому не нужен. вокруг столько людей. так много из них тебе улыбаются. кого-то ты даже считаешь своим другом. но будет ли дружба тогда, когда жизнь разбросает вас по разным уголкам мира? сохранятся ли те тёплые, устойчивые отношения, которыми сейчас так дорожим. не превратится ли эти отношения в жалкое подобие, полное лицемерия и фальши. страшные слова, правда? но так оно, к сожалению иногда случается. хочется верить, что не со мной.
  обидно, но нельзя строить своё будущее опираясь на дружбу. в том смысле ,что не стоит ущемлять свои амбиции и желания ,если они не совпадают с желаниями друга. горькая правда. но так оно и есть. что бы состоятся в жизни ,мало быть хорошим человеком. к несчастью - очень мало.
  хорошо, когда ваши с другом планы на будущее совпадают. очень хорошо. можно с гордостью сказать: "мы решили" и смело в бой. но только, если вы на самом деле осознанно решили. вместе или раздельно, уже не играет роли. в такой момент нужно снять розовые очки, забыть про все фильмы о крепкой подростковой дружбе и трезво оценивая ситуацию решить: вместе? если да, то повторяюсь - вы одни на миллион, и вам очень крупно повезло. если нет, то не стоит сразу жать друг другу руки, расходится, стирать номера. я считаю,стоит постараться сделать так, что бы ваше разное будущее было связано. больше ,меньше ,Но оно не должно разрывать вас. если вы общались до этого момента, значит и впредь сможете общаться. нужно только найти точки соприкосновения. никто не говорил ,что будет легко. но в мире очень много мест и событий, сближающих людей. нужно только пользоваться всем этим.
  как бы грустно не было расставаться, всегда остаётся надежда, что долгожданная встреча будет неповторимой. главное не забывать.
Всегда Ваша, Я.

монолог одной извилины. Часть 1.

  пылесос наводит на мысли о важном. создаёт так называемый "белый шум" и отвлекает от пространства и времени. в голову лезут много мыслей. остаётся их все разложить по полочкам и разобраться что к чему. а вот ничего и ни к чему. мысли разные. это оказалось даже сложнее пазла на 1500 кусочков. тут явно не хватит месяца, что бы разобраться.
  ну начнём с того, что близится тот решающий момент, когда придётся сделать важнейший выбор, который повлияет на всю моя дальнейшую жизнь. как бы чательно я этот момент не оттягивала, а он всё равно наступит. я знаю, не я одна такая на этой планете. но это не делает проблему проще и решибельней. меня тут ни что не спасёт. по видимому, придётся решать проблему считалочкой ,как в детстве. только бы всё вышло.
  очень страшно. это наверное, первое важное решение в моей жизни ,которое не способен решить никто кроме меня. до этого момента, на самом деле, всё было примитивно просто. школа, дом, родители, какие-то дополнительные курсы. по большому счёту и решать ничего не приходилось. разве что математику. а тут. чувствуешь себя Гамлетом. ведь на самом деле, от этого решения зависит твоя жизнь. твоё будущее. и тут выясняется, что весь твой нажитый опыт к чертям собачьим. ведь он не помогает. ответа нет. он почему-то не приходит, как озарение к Деве Марии, не снится по ночам, и даже не выводится математически. и где же его брать? у кого спросить? вопросов с каждым разом всё больше. и чем старше ты становишься, тем сложнее на них ответить.
  если вы понимаете, о чём я. я тоже не до конца понимаю. но это не важно. важно, что в конце, мы все будем счастливы. я уже стараюсь быть. и вы старайтесь.
Всегда Ваша, Я.

карандаши сломались.

  спасибо моей, может не насыщенной, но точно не однообразной жизни за то, что у меня есть воспоминания. мне есть что вспомнить, есть что рассказать внукам, есть о чём промолчать. даже сейчас, когда казалось бы солнце не светит, происходит что-то невероятное. люди приходят люди уходят. обидно конечно,  но точно не бесследно. след остаётся здесь, внутри, за рёбрами. и бывает, что этот след не даёт дышать, убивает, а бывает, что помогает двигаться дальше. в любом случае это память. это то, из чего состоит прошлое и отталкивается будущее. а настоящее такое, какое оно есть.
  в данный момент нет красок. есть погашенные эмоции, как пищевая сода в уксусе. шипит и растворяется. очень хочется вернуть уже пережитые эмоции. но увы, их нельзя пережить ещё раз, их можно вспоминать и завидовать самой себе. прошлой себе, которой никогда уже не будешь.
  правильно говорят, чем старше мы становимся, тем сложней нам даётся жизнь. страх ошибиться, не успеть, пожалеть и дикое желание испытывать прошлые эмоции. мы полагаемся на собственный опыт, что бы не совершить ошибки. мы полагаемся на свой опыт, что бы повторить его, или же приукрасить. одно из миллиарда. но обида в том, что как в кино, увы никогда не будет. пафос кинематографа к сожалению всё никак не может ужиться в реальной жизни. да и мы к этому просто не готовы.
  в общем за окном дождь, испортивший мне все планы, телефон молчит, что очень обижает. в общем я жду чуда. я тоже буду счастлива. когда-нибудь. верим надеемся ждём..
Всегда Ваша, Я.

розовое небо

  положив трубку телефона, мой рот, улыбавшийся во все мои неполные 32 зуба заулыбался ещё больше. розовый закат. я как оглушённая сидела и смотрела на это чудо природы. диффузия, в естественнейшем  её исполнении. кто учил химию в 10м классе, тот меня поймёт. и зачем спрашивается телевизор, когда можно просто смотреть в окно.
 иногда просто необходимо включить спокойную музыку, на пример шикарные произведения Erick Marienthal в его же исполнении. нежный тембр саксофона и фортепиано, тихое эхо ударных и басовых. рай для любых ушей. и под звуки этой музыки просто взять, и оглянуться. посмотреть вокруг, широко открыв глаза, вглядываясь в каждую деталь. поверьте, солнце становиться ярче.
  вообще полезно иногда побывать наедине с сами собой. есть вещи ,которые даже не стоит обсуждать с другими. просто брать и делать. думать, как думается, слушать как слышится и хотеть, чего хочется. только на едине с самим собой в голову приходят гениальнейшие идеи, которыми тоже не обязательно делиться с другими, а может и на оборот - просто необходимо рассказать всем. самое главное угадать и найти "свой момент". ведь часто другим бывает не до наших странностей. людей чаще волнуют собственные заботы, или вовсе ничего не волнует. так что не стоит обижаться, если вашу гениальную идею осмеяли. они не понимают. значит они закрыты в себе.
  нужно уметь совершать поступки, которые не вписываются в общепринятые рамки. нельзя прожить всю жизнь по правилсам. для того они и правила ,что бы их нарушать. изредка, случайно.
  ну и самое главное. то, что я не устану повторять и вам и себе - нужно верить в себя. чётко оценивая свои возможности, представляя себе цель ,стремиться к ней, и верить, что всё получиться.
  вот такая вот маленькая увертюра. по всё те же звуки сладкого саксофона. надеюсь вдохновение останется со мной на долго. и тогда я обещаю писать сюда почаще.
Всегда Ваша, Я.

темнота.

 всё уже пожелтелоо и скоро полысеет. на часах 19:05 а темно как будто все 2 ночи. одним словом осень. примерно такая же штука  у меня внутри твориться. темно, страшно, всё падает. одним словом, осень. даже думать о ней не хочиться. скорей бы уже смериться с этим.
  уутром темно, вечером темно. аай. вообщем настроение отстой. надеюсь вы его поднимете мне кааак-нибудь когдаа-нибудь. вот. я овощь и горжусчь этим. даже думать не хочу о безделии. поэтому со следующей недели заняла себя всем чем только возможно. немецкий, танцы, малая академия. всёё, я буду нонстом в действии.воот. а пока иду встречать барбисайз с 50го. будем усматриваться джонни деппом.
 Всем мира и добра.
Всегда Ваша, Я.

Sāp? Jā. Beidzot sāp.

Es mīlu tevi, bērnišķīgā iela,
Ar visu tavu izdomāto mieru,
Ar kilogramos sasvārstīto prieku
Un to, kas visām strīpām pāri rauj.
Es mīlu tevi tumsas antracītā
Un laimes lietus noraudātos logos,
Un tagad – ne ar pirmo mīlestību –
Ar pēdējo, aiz kuras nav nekā.
Ar to, kur beidzas ikdienas gaisi,
Ar to, kur beidzas viss un sākas kosmoss,
Ja tikai vispār kosmosam ir sākums.
Es nezinu. Es zināšu varbūt.
Es mīlu tevi, mīlu dzīvi tevī,
Es mīlu visus vējus tavā vējā
Un visus ziedus tavos pieneņziedos.
Es nezināju, ka tā mīlēt var.
Es nezināju, ka var laime sāpēt.
Es domāju, ka visas sāpes smagas,
Es domāju, ka visas sāpes ļaunas.
Es mīlu tevi, dzīve.
Sāp?
Jā. Beidzot sāp.
(O.Vācietis)

  сегодня я узнала, что и в Латвии были замечательные поэты. хоть я и не фанат поэзии, но иногда прям за живое хватает так, что аж мурашки по коже.
  сегодня была чудесная погода. я прям шла и радовалась. если бы вся осень была такой... рано стемнело. а моя настольная лампа выступает в роли обогревателя. возле неё сидеть очень жарко. а если снять кофту, то холодно. какая-то несправедливость.
  не знаю. какая-то апатия меня покорила. я даже не овощ. я чувствую себя мебелью какой-то комод. тяжко сдвигаемый с места и безумно скрипучий. впадаю в зимнюю спячку.
  надеюсь, у вас всё проще и веселей.
Всегда Ваша, Я.

больные гланды, или как я люблю осень.

  как вы уже поняли, я всё в болезни. горло моё враг мой. не любит меня совсем. и что делать с этой нелюбовью я не знаю. однако вырезать гланды я напрочь отказалась. рановато ещё мне под нож ложиться. так что осень встретила меня с распростёртыми объятиями, так сказать. теперь вместо книжек и тетрадок в школу ношу таблетки, спрейи, капли и салфетки. сидеть дома категорически запрещено. родители не переживут моего безделья ,да и я как-то уже насиделась дома.

  люблю ли я осень. ответ очевиден. нет. она мокрая, холодная, тёмная и далее по списку. не понимаю, что Пушкин в ней нашёл. единственное, что меня радует, так это красно-жёлтые деревья в солнечную погоду. недавно шла по риге, увидела желтеющий клён, и чуть не завизжала от восторга. но это скорей не любовь, а утешение. попытки найти прекрасные мелочи.
  ну и поскольку я болею и дело, я тут решила выложить шмотки свои, которые приобрела весной-летом. я их наконец-то сфотографировала. это не весь арсенал и вы их уже видели на мне непосредственно, но это не важно. наслаждайтесь.
Всегда Ваша, Я.

 

 

кто выносит мусор?

   сегодня поговорим про ошибки. вечная тема. они всегда нас преследуют. всю жизнь человек ошибается. некоторые ошибки можно повторять каждый день в течении всей жизни, а некоторые оказываются роковыми.
  по началу очень сложно понять, где именно ты допустил эту ошибку. ты чувствуешь всем своим телом, что нона есть, но где? вопрос, на который многие так и не находят ответа. когда находят, всё становиться гораздо проще. по крайней мере так кажется по началу. встаёт другой вопрос как всё это исправить? а можно ли? и тут уж голова идёт кругом. все вокруг лезут со своими советами, как будто они гуру жизни. с таким количеством советчиков, по идее, я должна бы жить и вовсе не ошибаясь. однако, советчики тоже люди. а значит не исключение. и что же делать? к кому прислушаться, зная, что и тот может ошибаться? другое дело, когда советчик допустил идентичную ошибку и сумел самостоятельно её исправить.тогда, я думаю, никто со мной не поспорим, мы выпытаем план действий  и будем чётко ему следовать. а надо ли?
  неужели нельзя выработать свой личный план? подойти к решению проблемы с другой стороны ,так сказать. конечно, не спорю, это в три раза дольше и в столько же раз неприятнее. но может игра стоит свеч? может именно так учатся на ошибках? нечего вешать на других свои проблемы. разберёмся сами как-нибудь. хотя бы постараемся. ну а если уж не получиться, можно прибегнуть к крайним мерам.
  ещё один не менее трепетный вопрос: Кого винить? Разве я виновата во всех своих грехах? тут мнения кардинально расходятся. некоторые винят во всём всех и вся. обижаются, ревут, злятся, обкладывают трёх этажным матом всех кого не лень ,кроме себя любимого. ведь такое умное, приличное, правильное, а главное очень самовлюблённое создание не может быть виновато. другая версия гласит: "сама во всём виновата! нечего было лезть туда, где ничего не знаешь". и правда, если рассуждать с точки зрения банальной эрудиции, почему кто-то, кроме тебя должен быть виноват? человек совершил ошибку. сам. даже если ему подсказывали, а он весь такой не опытный, не знающий. всё равно сам. никто никого никогда не заставляет. ты сам принимаешь выбор, по какому пут идти, быть или не быть. в конце концов твоё слово всегда последнее, если дело касается твоей жизни.  не умеешь - читай книжки, смотри передачи, слушай кого угодно, пока сам себе не скажешь - поехали, ничего не случиться.
  кому верить, какую сторону принимать и как исправлять свои ошибки - дело ваше. я просто решила перемолоть эту тему, дабы решить что-то для себя.
Всегда Ваша, Я.

someone like me

   какой чудесный день. и работать мне не лень ,и гулять мне не лень, и на немецкий мне снова ходить не лень. в общем, я в счастье.
   сегодня ,пока мы сидели на камушках, слушали прелестного поющего незнакомца с гитарой, я задумалась, как много всего в жизни проходит мимо нас. если бы не счастливая случайность, мы бы никогда не остановились. если бы мы не искали клуб, никогда бы не пошли по той улице, и не услышали бы его. и не сидели бы там пол часа подпеваючи. и кто бы тогда знал, что бы мы делали.
  мы всегда стараемся ходить протоптанными дорожками. макароны - значит в синенькой пачечке, телефон - значит такой как у Васи, ведь ему нравится. даже марка зубной пасты, меняется разве что вкус. а как же страсть ко всему новому? ну почему бы раз в жизни не взять и не купить другие макароны? но нет же ,мы со словами " а вдруг они не вкусные", берём привычную нам синюю упаковку и прямо на кассу. практично, но ужасно занудно прям аж неинтересно. и почему все считают .что начинать нужно с глобального?

 начнём хотя бы с этих макарон. глядишь, понравиться и само оно пойдёт, поедет.
  и так обидно осознавать, что мы даже не стремимся особо что-то изменить. а в мире столько всего удивительного и прекрасного. сегодня, например, была шикарная погода. и даже в 8 вечера ,когда я возвращалась домой было очень тепло ,а точнее 16 градусов. даже летом не всегда так бывало.
  в общем ,всё что хотела сказать, я вроде бы как бы сказала. меняйте свою жизнь. начинайте с макарон или с зубной пасты ,это не важно. делайте хоть что-то. любовь моя к вам безгранична.
Всегда Ваша, Я.

New York State of Mind

   чувства. люди научились систематизировать их. мы знаем как обозвать то или иное чувство, но понятия не имеем как это контролируется. можно ли взять и выключить чувства? есть ли в этом необходимость? можно ли смириться с чувствами других? можно ли хоть немного контролировать этот процесс? всё что мы можем, это не дать чувствам выбраться на волю. промолчать. сдержаться. но почему нельзя не чувствовать то, что не нравиться? почему мы не в силах выбирать?
  а мысли? они всегда лезут в голову. от них невозможно абстрагироваться. они как тараканы, лезут и лезут, не останавливаясь. и никакая радиация их не убьёт. и даже когда кажется, ну всё, устала думать, больше не могу, тут же - миллиард новых мыслей. сны, по идее - те же мысли, только в цвете. необратимый процесс.
  и почему эти 2 составляющие не всегда могут ужиться вместе? они постоянно мешают друг-другу. что из них первое порождает другое? ведь ,с одной стороны, мыслями мы нагоняем чувства. но с другой, чувства бывают настолько сильны, что мысли появляются ниоткуда. и в таких случаях чаще всего приходиться выбирать между чувствами и мыслями. и тут уж извиняйте, но у каждого своя правда. не редко я попадалась на том, что думаю одно, чувствую другое, а говорить приходиться совершенно далёкие от меня вещи. дабы не вызывать массу ненужных вопросов. не раздражать чужие чувства и мысли, так сказать. а что поделаешь, когда вдруг становишься жертвой провокации? и кроме правды говорить ничего нельзя. приходиться решать что в данной ситуации волнует меня больше - чувства или мысли. и вот именно здесь появляется задумчивое выражение лица, продолжительное "эээ" "мм" "ну в общем". и между прочем очень страшно, что тебя не поймут. а ещё страшнее сделать выбор, не правильный для себя самого. что предпочесть?
  но когда-нибудь, в жизни каждого из нас наступает момент, когда в голове будут рождаться именно самые нужные мысли, и чувства будут самыми верными. здесь рождается счастье. будьте в гармонии с собой. думайте только о том, о чём вам хочется, чувствуйте то, что нравиться.
Всегда Ваша, Я.

panic at the disco

  лето официально закончилось. прощай тёплая пора. привет дождь и лужи. совсем скоро вечная тьма захватит мой мир и спать я буду ложиться ровно в 22:00, как по часам.
  сижу вся такая в бигудях, завтра надеюсь буду очень красивой. завтра последний раз в школу. первый раз вы последний класс так сказать. а так хочеться в первый. не потому что учитья а потому что детство. сложно быть взрослой .у детей всё проще. и взгляд на мир, и проблемы - всё решаетья проще и быстрее. обиды забываються, соры сами собой налаживаються и думаешь поменьше. а сейчас только и думай как куда зачем???
  в общем настроение - полная осень. никак по другому это не назвадь. вы видели то творилось первого сентября? с самого утра! как вспомню, аж бесит. ну а что делать. нужно же как-то жить. разгребаться. чем собственно и займёмся. дел куча ,всегда можно найти чем заняться. а лето, лето наступит в следующем году. и будет оно совершенно не таким какое было. это пугает. и завораживает.
  сладкой осени, друзья. не упустите своих возможностней.
Всегда Ваша, Я.

необычно

  не ждали? а вот она я. пишу. знаю я ,что как всегда с большим интервалом. но не всё же сразу я не была занята. я скорей нашла много отвлекающих меня от дел занятий .сериалы, фильмы, музыка, и блаблабла. всё что угодно. только не то что нужно. стараюсь не упустить момент. как представлю, что через неделю буду занята полностью, так всё, ужас и смерть.
  можете меня поздравить. сегодня я официально зачислена на курсы немецкого в институт Гёте. и даже не на самый низкий уровень. ужасно переживала. думаю за сегодня умерло очень много моих нервных клеток. осталось одно - автошкола. праваправаправа. я так хочу их получить. но так не хочу ничего учить. но поскольку выбора особо нет. я обещаю что я сдам теорию хотя бы в автошколе не позже первой недели сентября. если я этого не сделаю, то обещаю месяц не притрагиваться к шоколаду. все видели? все прочитали. прочтите ещё разок и запомните. а то вдруг я забуду.
  в общем, пора входить в бешеный ритм жизни. пора привыкать двигаться в более быстром темпе.скоро трудовые будни, бессонные ночи, отсыпные выходные и далее по списку. не грустите, сладкие, всё наладиться. и у вас и у нас.
Всегда Ваша, Я.

BULLSHIT..u know - I MEANT IT

нашла новое решение старых проблем. постоянно забываю про всё обилие своей бижутерии. теперь её кажется меньше, но я уж точно про неё не забуду.

   иногда так случается. иногда кажется, что всё вокруг не то что бы против тебя. всё вокруг проходит мимо тебя. и вот это чувство постигло и меня. хотя казалось бы, всё так чудесно. может это я такая вредная и всем не довольна. а может я просто сама виновата. в итоге я всё равно чувствую себя ужасно. мне скучно, грустно. мне нужно изменений в моей жизни. я уже устала от того, что я устала. я не высыпаюсь, ем непонятно как и что. хорошо хоть до 6-ти. смотрю сериалы. много сериалов. не выхожу из дома. хотя у меня есть поляна, качели, гамак. нет же. я сижу возле монитора в надежде, что произойдёт что-то, что хоть как-о разбавит мою жизнь.
  всё всё. больше не буду ныть. обещаю. просто нужно высказаться. буду смотреть не сериалы и фильмы с джони деппом. мой список так и не покорился мне до конца. придётся исправлять. и учитьсяучитьсяучиться. нужно добить теорию за 10 дней. и подготовить немецкий немного. надеюсь на этот раз всё получиться.
  завтра составлю позитивный трек лист. дабы всегда быть на нужной волне. результатами поделюсь. музыку для души оставим на зиму. завтра нужно встать пораньше. что бы день казался длиннее. так что прямо сейчас отправляюсь в кроватку. светлых дней.
Всегда Ваша, Я.

когда сгорят мосты...

   ...будет уже слишком поздно. есть категория людей, которым обязательно нужно вставить свои 5 копеек, или палки в колёса. зачем? амбиции? поднятие самооценки? гоосподии. ну сходите в караоке попойте, не знаю там, грушу побейте. массе способов почувствовать себя лучше. почему нужно самовыражаться в ущерб другим!? нет ну правда. я в душевном расстройстве. мои планы превращают в долг. в обязанность. и должна я получается не себе, а всем вокруг. не радует такой расклад. хочу хотя бы что-то делать для себя.
  а вообще, я как-то вымоталась за сегодня. ничего толком не делала, но устала до ужаса. хотя столько дел, столько дел. планирую многое успеть завтра. дада ,я знаю. завтра лучший день в моей жизни, завтра есть всегда. завтра тоже можно будет сказать - завтра. но нет. я правда постараюсь успеть сделать много всего. именно завтра - 14.08.12. нужно не забыть составить лист обязанностей. дабы ничего не упустить. в общем - пора снова планировать своё время. иначе я останусь овощем.
  пытаюсь представить себе своё будущее. нужно сесть и решить, каким оно должно быть. хочется всего и сразу. и что бы всегда. начать хотя бы с цвета стен дома. собственного дома. который я буду обустраивать для своей семьи. боюсь, как бы не превратилось бы всё в радугу. это конечно не самый важный выбор в жизни, но почему-то не менее сложный. что удивляет. мне почему-то иногда кажется ,что я одна такая - неопределённая в своих желаниях. но похоже это проблема поколения. в мире слишком много выбора. и ограничивает этот выбор только наличие возможностей. "что я могу себе позволить?" а это зависит от степени алчности, амбициозности, трудолюбия и целеустремлённости. так же старательности, честности и ещё кучикучи факторов, которые в итоге формируют личность в целом. и тут главное ничего не упустить. ведь тут  всё очень чётко взаимосвязано. одно порождает другое. а в итоге мы имеем то, что имеем. ведь и материальный и духовный багаж набирается всю жизнь. и тут нужно выбрать, что приоритетное. и опять выбирать. точнее - не упустить возможностей. замкнутый круг. думаете бедные люди бедны, потому что правительство так решило. я думаю немного иначе. правительство ту сыграло роль наградителя. выбор же был принят бедняком. конечно он не хотел остаться раздетым, разутым, без крыши над головой. он скорее всего отказался от чего-то, что показалось ему не по плечу. в широком смысле. но тут опять же главное не выбрать бедность. а принять её как корзину в супермаркете. и начать строить своё будущее исходя из возможностей, которые так и манят к себе. проще всего сесть и сказать - давай. приди, и возьми. или возьмёт кто-то другой. и твоя упущенная возможность превратиться в чей-то шанс. плохо это или хорошо - тут уж кто как пожелает. главное выбрать.
  вот таки мысли рождаются, когда не знаешь что делать дальше. страшно упустить. и не хочется брать что попало. что делать, когда твоя мечта абстрактна и находиться в постоянной доработке? приятной жизни.
Всегда Ваша, Я.

овощи заказывали?

  мой шкаф идеален. главное что бы его не коснулась рука человека, ну или моя рука. я выкинула большую часть вещей. откровенно говоря, это было не просто. есть вещи, с которыми так и не получилось расстаться. настолько я к ним привязана. наверное нужно учиться проще относиться к вещам. а я впилась в них, словно они единственные  в своём роде. нов нашем мире штампов, подделок, пиратских копий, навряд ли можно претендовать на индивидуальность. даже способы самовыражения превращаются в подражание.

  и я превратилась в овощ. решив, что я достаточно потрудилась, я села на стул и вытаращилась в монитор. и так я провела весь день. в перерывах поглощая содержимое холодильника. но я честное слово ела 3 раза в день. правда последний приём пищи оказался не очень-то полезным. но я не смогла удержаться. за что каюсь. грешна. но так сложно удержаться от искушения. осталось покрутить хулахуп и можно идти спать. сейчас главное выбрать что станет моим сопровождением. я имею ввиду фильм. сегодняшний день посветила сплетнице. скоро новый сезон. и я решила ,что будет правильным досмотреть старый. миссия выполнена. со спокойной душой можно жить в ожидании.
  завтра постараюсь уделить время своей внешности. почистить личико. поваляться в ванной. сделать ванночку для ног. маску для волос. может быть придумаю ещё что-то не менее полезное. пока есть возможность. надеюсь такая предоставится. у меня ведь есть непредсказуемый отец.
  надеюсь вы наслаждаетесь последними мгновениями этого осеннего лета. тот кошмар на улице, что творился сегодня напомнил мне о том, что времени мало, а дел много. надеюсь мы всё успеем.
Всегда Ваша, Я.

думать нельзя думать

   говорить можно много. но можно ли говорить много? тут понимаете-ли философия чиста риторическая. с точки зрения банальной эудиции... неважно. день сегодня супербесполезный, ведь я так и не разобрала шкаф. но в осталльном очень даже удачненький. вождениевождение. я чувствую себя мегапро. если бы ещё1 таковой являлась. но меня не покидают ощущения, что я быренько добьюсь успехов. ещё бы теорию сдать. но тут уж всё от меня зависит. так что давайте пинайте меня. что бы я шевелила своими извилинками.
  устала. велосипед отобрал последние силы. не ем. уже кажеться вечность. но нет. всего-лишь с 4х часов. утром варёные яйца и активия. ну лии только хлопья. тут подумаем. нужно составить меню .вкусное и полезное. и есть его по чуть чуть. и вообще не есть бы вовсе. но так хочеться всеговсеговсего. но как говориться - красота требует жертв. и придёться мне жертвовать. буду позволять себе раз в месяц сьесть что-то очень вкусное и совсем немного. когда похудею. (!) ну а в общем-то моя жизнь чудесная.
  я выполняю обещание. я пишу сюда. я стараюсь. но не могу поймать музу. по чуть чуть. медленно, но верно. я её найду. и будуписат ькак раньше. кто-нибудь читал мой блог с самого начала. я прочситала как-то. и у меня ощущение, чтоя старею. или становлюсь эмоциональным инвалидом. раньше я писала всё так класно, с энтузиазмом. а сейчас не могу выдавить из себя и этого. нужно что-то с этим делать. приводить меня в чувства, что ли. вообщем короче вот вам и домашне задание - станьте музой.
Всегда Ваша, Я.

месячный отпуск... снова

   дадада. я знаю. я не класно делаю. я запустила свой блог, который я так люблю. просто, как-то нет событий ,которые заставляли бы меня акцентировать внимание на них. ну вы понимаете о чём я. и вот, решив сделать перерыв между тотальной уборкой в шкафу и просмотра затылком секса в большом городе, я решила, что будет правильно написать сюда.
  сеодня было моё первое вождение с  инструктором. было совсем не страшно. он прикольный. с серьгой в ухе и майкой в стиле будды. и машина. мерседес. чёрный. 220-й. большой красивый. ахх. люблю большие машины. и мне кажеться класным, что я учусь ездить на большой машине. надеюсь, что завтра меня ждёт такой же замечетельный урок, как и сегодня.
  насчёт диплома - я его конечно же получила ии даа, я обсалютно точно горжусь собой. ноо. я всё же не работаю этим летом, что огорчает меня. ноо. я думаю, что мне есть чем заняться, последние недельки лета. н акто оно и лето. которое я как всегда профукала. хотя, я скорей проучилась большую его часть. но это уже очно не изменишь. к сожалению оено заканчиваеться. и скоро наступит то, что я называюпросто -  холодец. посмотрев на график голодания по луне, я поняла, что этот холодец бкдент ещё и голодец. но, мы постараемся справиться с этим. к новому году, высё должно быть идеально. а после так тем более.
  дада, знаю, чую. меня унесло не в ту степь. ведь я хотела вам рассказать про то, как отдыхалось в россии. ну скажу просто. там просто отдыхалось. не шумно, временами весело. но по большей части просто отдыхалось. я же была в деревне. разве что покупки принесли мне массу счастья.
  вообщем. будем надееться, что я не перестану сбда писать. и буду чтараться делать это чаще, чем раз в месяц. пока ещё лето, пока ещё всё в счастье.
Всегда Ваша, Я.

во сколько жить?

чувствую себя отвратно. но как говориться не былает худо без добра и добра без худА. и вот попробуй разберись. да  тут вроде то и разбираться нечего. шикарные выходные сменились очень не шикарными буднями. инь и янь в равновесии. как всегда сама виновата. я так думаю. ну точней я много думаю по этому поводу. и наверно всё же я эгоист. потому что мои мысли сводяться только к одному. ко мне и к моим проблемам. а с другой стороны, о ком ещё мне думать, как не о себе? я же вроде живу своей жизню. хотя очень хочеться быть частью чьей-нибудь. нуу так сказать, что бы разбавить. а получаеться, что я только всем всё порчу.
  я перестала видеть счастливых людей вокруг себя. у кого проблемы, у кого просто кирпичь, у кого ещё что-нибудь оочень огорчающее. где те любимые улыбки, сверкающие глаза? где настроение "всегда готов"? неужели это всё привелегии детства? неужели оно уходит? неужели теперь нужно бдет знать миллиард вещей и думать на годы вперёд? придёться делать кучу разных выборов. но до этого придёться ещё и доказать всем свою способность на самостоятельный выбор. и всё это придёться делать самой. наврятле найдуться "друзья" в такие моменты. мы же люди, а не волки. нам проще отвернуться.
  я надеюсь, чтоо хоть кто-то что-то для себя понял. ии буду очень рада, если и мне кто-нибудь что-нибудь обьяснит.
Всегда Ваша, Я.
З.Ы. пупок, я надеюсь мы увидемся до моего отьезда. очень надеюсь.

too hard to say I do when I don't

была такая напряжённая неделя. почувствовала себя в роли работающей. работа конечно у меня была ,не хуже чем вагоны по ночам разгружать. разве что веселей. по 12 часов на ногах. спать всего ничего 4 часа. и так 7 дней. не каторга ли? ещё и музыка, которая повторяеться по 8 раз в день. я выучила все песни, которые крутят по телику. да я теперь ходячий магнитофон. а ещё я научилась пользоваться кнопочками охраны, и вызывать такси последнему клиенту и общаться с нарками, которые принимают экстази и добавляют в мои коктейли марихуанну. ну короче опыту, хоть отбавляй.
  за тем долгие дни сна, когда я была в поолной прострации. ничего больше я не знала ,как только подушка. пока я спала ,в мире тоже ниченго не произашло, только если то, что италия и испания вышли в финал. сегодня испания выйграла 4:0. 3 раза подряд на больших турнирах они первые. просто машина-убийца какая-то. и детки, бегающие по полю в конце, так мило было. прям такая радостьпрелесть. итальянцев конечно жалко. хотелось плакать вместе с ними. но испания нравиться мне всё же больше. выхожу замуж за Фабрегаса. приглашения всем разошлю, будите ловить букет чё.
  следующая неделя будет посвещана исключительно учёбе. нужно немного как-то добить долги и автошколу. а то стыд уже меня поджимает. да и как-то точно некрутецки выходит. должна была сдать уже 100 лет обратно. так чтоо. не ищите меняя. смылась я в потоке знаний. ноо и не забывайте тоже. я всегда ношу с собой телефоон. могу и на смс ответить в перерыве. если будет погода, может всё же поехалите на море. хотя бы просто погуляять. не говоря уже о зааре и купании. жду счастья от вас.
Всегда Ваша, Я.

запах лета

    сегодня прям ощутила лето летнее. солнцее, ветерок, купальник. ещё бы купатья можно было бы. но тут не суть не важно.главное что пахнет летоом. и тучкии былии такие как леетом. много много и маленькие. пушинкии. вообщем рай.
  весь день газон косилаа, укосилась прям до немогу. загарелааа. щёчки мои красненькиее. футболчик тооже меня радует. нидерландцы правда сегодня засранцами были ,но вот зато германия-португалия. прям аааааее. сидела как на иголках весь матч. не знала за кого болеть, переживала за каждого до ужаса. а вчера как россия сыграла?!!!! просто неописуемоо. я была на пике счастьяя. Павлюченко мой любиименький вчера вышел и сделал игруу. красаавчик. у чехов небыло ни малейшего шанса. красаавчик моой. аршавин тоже порадовал. бегал парень. вообщем сделали они.
  аай, столько эмоция от одного футбола ,что даже нечего и рассказать. как же я люблю его. нужно почаще смотреть эту прелесть. заряд энергии просто на неделю вперед хоть откачивай и вместо электростанци блин работай. могу поделиться. кому надо. помните мой номер.
Всегда Ваша, Я.
P.S. Экономику сдала на 7. я мегомозг!

на взлётную

       экзамен написан. результаты узнаю по мере их поступления. это значит, что со школой кончено. до сентября. ну ладно, фактически до августа. осталось добить курсыы ии АВТОШКОЛУУ мать её за ногу. теорияя, залезь ко мне в головуу хотя бы на то время ,когда я собирусь сдавать экзамен.  пожаалуйстаааа. пересадите мне мозг шишоваа на пару недель погонять.

  так воот. я ничерта короче не мсделал из списка, в котором я обещаласебе стоолько всегоо. ну это как всегдааа впринципеее. обидно конечно. ну тут у жкак говориться - поздняк метяться. придёться летом всё добиваать. времени теперь достаточно будет надеюсь.
  что-о как-то хотела сюда солького написать и как-то не пишеться писелка. не забывайте практика у меня с 19.06. по 26.06. в баре Kokteiļu studija. жду вас там эвери дей с 3-х до 3-х. мне нужна практикааа!
  по ка что я впринципе очень даже довольна своей жизнью. в целом даже очень даже. нуу ладноо, ничто не идеально. ноо по крайней мере я тараюсь видеть плюсикии. как всегда. в своём стилее.
Всегда Ваша, Я.

я жду тебя - зелёная фея.

   дада. именно так всё и было. день начался на ужас сложно.я думала ,что покончу жизнь самоуничтожением книгой. но поскольку учителя сами уже решили ,что им в школу ходить не нужно, как-то всё само собой разрулилось по немногу. под конец я только проголодалась. ноо ,так как шокольное кафе наотрез ортказываеться привозить еду, и продавать её, я сьела какую-то гадость, которая забила мой желудок на пару часов. и что вы думаете. сегодня же дегустация. и как вы думаете, какой суперкрепкоалгкогольный напиток начинаеться на букву А. именно он. зелёный, вонючий, крепкий абсент. ну что делатЬ, такова боля бармена. пришлось дегустировать. напоила пол группы. зато умею теперь магию творить. поджигать, ушить, сахором фильтровать и даже стаканы к рукам магнитить. думаю ,что абсент я не буду пить ещё очень долго.
  вечер тоже сложился очень даже удачно. БУРАС БУРАС. вот сижу в поисках треков ,под которыен они танцевалии. буду услушиватся. хочу танцеваать. очень. прям очень очень. и ещё одна цель теперь есть - сесть на шпагат. вот в голову вклинилось и всё .буду тянуть ноги до ушей что бы.
  масква, когда будем ездить на великах?? уже теплооо. хочу лавочку в розовый. а ещё пора готовиться к экзаменам. экономикаа, которую кровь из носу нужно здать хотя бы на 8. и да, я решила ,что до июля нужно здать хотя бы теорию. а там с воздением как попрёт. надеюсь попрёт. ещё и курсаки мои несканчаемые. как подумаю ,Что остался только месяц, так вообще грустно становится. они же все там такие лапочски розочки.
  ах даа, забыла хвастануться. у меня жеж дома есть новый питомец. маленький прелестненький птенчик чайки. он пришёл к папе на работу в происках еды, и мы решили ,что его нужно приютить. никак не удаёться его сфоткать. ноо, я обещаю, фотки будут в скорейшем времени. вам понравиться мой баклажанчик. аа и ещёёё, я здала тест. дадада я сделала этоуу. правда там было немного косяков, нооо всё это устно легко и быстро исправляеться. главное, что я правильно написала рецепт текилы санрайз. так чтоо, я уже на пол пути. кофе апарат закрыт на целую неделю. но я даже не начинаю скучать по кофее. мне до сих пор кажеться, что его запах по всюдуу. и молокоо мне просто снитьсяя. так чтоо думаю ,что перерывчик мне не помешает.
  вообщем, душу вам изливать не буду. рассказала бональности, но прелестности. абсент не воодка, плакать не завёт. так что просто радуемся всему, чему можно порадоваться. я уже говорила ,что люблю вас? так вот, я вас очень очень люблю.
Всегда Ваша, Я.

яя пахну кофееее.

иногда мне кажеться, что дар, данный нам неизвестно чем, просто напросто игнорируеться миллиардами. мы умеем разговаривать. мы умеем слышать и видеть. даже ходить мы умеем. разве так сложно подойти и спросить? просто проявить инициативу. даже навязываться не нужно. тут всё просто - спросил, ушёл, или остался. даже думать то особо не надо. просто проявить желание. да даже его не особо нужно. проще поддаться любопытству. а думать даа ,мы все умеем. и фантазия, дай бог.
  самое ужасное, что казалось бы, всё так просто, и даже ничего особенного, но именно такие моменты играют ахринеть какую роль. и тут уже даже и не знаешь, что делать. говорить, или думать. думать то можно много и нужно, да и говорить тоже. эффекта 0. и тут не одна я блондинка, кстати.
  я не перестаю думать, что люди идиоты, а по экономике у меня 6 в атестат. прискорбно. благо я смогу это исправить. спасибо министерству образования за это. они делают полезные вещи. а латвия тратит в неделю миллиард лаве, и даже не стыдиться. катастрофа твориться, ребятки.
  завтра оффишал выходной. спортивный день не для меня. и фак ееаах ,на курсы завтра придут много класненьких барменов и барменш. нооо увижу я их толькоооо в четвеерг. нооо, завтразавтразавтра я буду есть мороженое, пить чай ииии загараать. и даже к врачу я не поедуу, потому что он далеко и у меня нет кредита.
  скоро скоро закончиться эта ужасная каторгаа, и будет пляяж. мореее. работааа. опустим подробности. люблю всех и вся. люблю энивей.
Всегда Ваша ,Я.

так так так так не бываеет.

  почему нельзя говорить работодателю, сколько ты хочсешь зарадатывать?? а если он будет платить мне меньше, я что должна это терпеть?? так вообще не честнооо. меня огорчили вообщеем. зато меня радуют прелести радости, которые сидят и маргают мне глазками 2 часа в деень. и решат за меня все цыфоркиии, ии вообщеее, следят за мнооой. страшноо уже становится. обидно, что часть из них через недельку уже не будут появляться мне на глаза так частоо. кому же я буду мыть посуду?
  вот так всегда. как только начнёшь узнавать людей, они сразу же пропадают. зато как только начинаешь забывать, сразу появляються. и это прелестно как прелестно. сразу куча эмоций и счастья. и именно это и есть чудо.
  сижу как странная ,сушу голову пальцами, делаю тупые уроки, дабы добить этот год уже до конца конечного. бесит. жуть как бесит. благо есть вампиры ,которые не спят в это время суток. а то я сошла бы с ума. полностью.
  если вы забыли мой номер телефона, то он есть на фейсбуке, и вконтакте, и у меня есть скайп.
Всегда Ваша, Я.

   10 литров молока, пол пачки кофе, пинаколадовая яга, секс на пляже, класные оффицианты ВЕЗДЕЕ, кока-кола с двойным сальто, случайно пойманые на улице знакомые лица, майкл джексон - этот список наверняка можно пополнить чем-то, чот я обязателньо забыла. кто сказал, что в воскресенье я должна работать? кто ,кто так подумал? вот и я не знаю. нуу нее,Т я конечно сделала сегодня парочку полезных дел, ноо прелестности было всё же большее.
  очень порадовало ,что этот день был посвящён по большей мере моеё немецкой какушенции. мы наконец-то остались на едине. ждали этого так долго, и вот дождались.
  уроки всё равн оне сделаны, пать хочеться жуть как, завтра день под названием какогохренаянеарабскийшейх, а точнее, если переводить на русский - понедельник. его очень и очень не хочеться. но как на зло его не избежать. сирень расцветает, скоро во всех дворях саласпилса, ваша слуга ,саморучно будет капаться в каждом сиреневом кустике в поисках 5 листочков. главное что бы погода была - веснаааа, а не какая-то там блин аляска. холоднец не в моде.
  номер телефона у меня прежний, да и скайп тоже. на край, всегда можно найти меня в соц сетях. фейсбук вам в помошь.
Всегда Ваша, Я.

четверг

проснулась я с опозданием на 30 миут. это не помешало мне собраться. всё делала в ускореном режиме. сегодня явно мой день. я сдала географию сегодня. и ещё 2 зачёта на курсах. порен бым, что я порезалась в 2х местах и обожглась .главное эмоции.
  сегодня вспомнилось как это - школа с прелестной. она правда теперь немного онемеченая ,ноо блиин ,всё равно такая моя моя.
  сон попрежнему для слабоков. так что я по прежнему живу в режиме спим4часанебольше. и кофе. всё равно мы его вылеваем, а он вкусный. так то жалко у пчёлки.
  не пытайтесь понять мою логику мыслей. она попросту отсутствует. зато я походу счастливая что ли. ну впринципе ничего не меняется. я попрежнему слишком сильно люблю себя, что бы расстраивать себя по пустякам. так то живу и улыбаюсь свечусь и вообще солнышко в руках. песня года.
  латвия сегодня проинграла. так как я ничерта не понимаю в хоккее я его не смотрю. но вот сегодня латвия чукть не лешила меня жизни. надо же было взять и проиграть. стыд.
  вчера был шикарный салют. но люди как-то утратили ту человечность. всё больше стало появлятьяся обезьян. который год наблюдаю эту картину и всегда стыдно. но я точно знаю что остались ещё добрые и по настоящему благодарные люди. и приятно осозновать, что это и моё окружение тоже. мы прелестны.
   всё, пойду ка я подумай над русским и спатьспатьспать.
Всегда Ваша, Я.

больше двух говорят молча.

   я уже говорила ,что любди идиоты? ткак вот я не переситаю в этом убеждаться. или это я не правильная перфекционистка? да блин .ну если важно для меня, что бы любди были честы сами с собой, ну елси не могу я когдавижу такую КАТАСТРОФУ. ну серьёёзнооо. если я больная, ударьте меня завтра, или при встрече.
  это опять так себе, лирические отступления. а так-то всё хорошо. учусь. вот сегондя отбацала экономику, завтра химия. это конечно всё хорошо,но блиин, когда это хорошо всё учить, а? вот и я думаю, что ещё одна бессонная ночь мне обоспечена. так что пишите мне раз в пол часа, ну или раз в час, и проверяйте, жива ли я.
  сегодня вернулась моя родная Дороти в свой родной канзас. из этой злой но очень шоколадной германии. так-то даа. радости полные штаны + ещё одни сменные. я предвкушала этот сюрприиз. очень предвкушала. так что в моей жизни всё более чем хорошо. у меня есть все вы.
  если я опять накосячила ,дайте мне знать. а то я же как вегда в своём мире, где только пони, радуга и 10 парней извращенцев. дальше своего носа видеть мне не дано. заранее люблю вас за честнеость и откровенность. и за то, что вы пинаете меняя.
   всё всё, ушла учиться. пожелайте мне удачи.
Всегда Ваша, Я.

и мысли в моей голове.

- я так люблю небо. огромное небо.
- да, небо большое.
-большое? слово большое на самом деле очень даже не большое. оно маленькое. для того что бы описать небо, нужны большие, огроомные слова. (с)
  шикарное завершение не очень то и шикарного дня. спасибо за то, что есть ещё актёры, игра которых вызывает у меня мурашки, и режиссёры, фильмы которых открывают во мне второе дыхание.
  "Что гложет Гилберта Грэйпа" - вот это чудо кинематографа. и как я могла не видеть этот фильм раньше?! ещё один в список неумираемых. на ровне с  завтраком у тифани, сексом в большом городе и так далее по списку. 
  ложусь спать, ибо эйфория она таки проходит самА, а вот усталость убиваеться сном. нечего мне больше сказалть. сегодня день, когда много думала, много много. было время что ли. ценю такие дни. ничего радостного в них нет, и это конечно не круто, но зпто можно быть уверенной ,что остальные дни будут очень даже ничего. будем верить. кто знает, может завтра мир перевернёться.
  желаю вам дожрого времени суток, улыбки, и посмотриите этот фильм. люблю.
Всегда Ваша, Я.

для себя и ради других.

- с твоей бедой ко мне все со слезами приходят, а ты тут вся такая улыбаешся, не боишся, на всё согласная.
- какая есть. (с)
я же не выгляжу идиотом, правда? ну честно. сегодня вообще-то не очень счастливый день. как и вчера. но сегодня всё бооле счастливо. вообще у меня всё плохо. но кому есть дело,? даже мне дела нету. хочу быть счастливой значит буду.
 вчерашний флайринг закончился боевым крещением и сегодняшним походом к зубному врачу. но всё хорошо. я жива здорова. хожу, пою, танцую. всё окей. болею правда немного. но уже выздоравливаю. в такую погоду некруто болеть. аоэтому лечусь в ускореном режиме. скороо, совсем скороо миоё лето.о нужно короче немного так учиться. капец как нужно. а нифига не получаеться. вообщее. но, ещё не вечеер. у меня енсть время, амбиции, и жопа, которая всегда выкручиваеться. так чтоо давайте дружненько меня пнём и я полечу.
  совершенно не хотелось писать сюда сегодня. но совсеть мучает. должна же я хоть когда-то это делать. сегодня появилось время.
  любите друг друга. и жизнь. и даже если у вас нет переднего зуба, всё равно улыбайтесь. улыбайтесь не смотря ни на что. не забывайте, что счастье есть. оно рядом.
Всегда Ваша, Я.

No more

  обычный чёрный снег. обычный некрутой день. я выжата. как лимон. или лайм. или не знаю, что ещё может быть выжатым. и раздавленым. сегондя правда неудачный день. не задался он ещё с самого утра. и неудачи преследовали меня по самый нынешний момент. проспала, не собралась в итоге нормально, на голове киш мишь, траурный лук, с мамой кричим друг на друга с самого утра, я не умею делать декорации на стаканы, у меня болит пятка, я не успеваю учииться, я ужаасно хочу спаать, и моя бедная кошка. я не могу. плачу только от её вида. не представляю что со мной будет. похороните меня под плинтусом лучше тогда уж.
  всёё это меня просто добивает. прибивает и давит и давит. хочеться встать, а ты лежишь. хочеться лежать, а ты стоишь. и где справедливость, мать вашу? я мспрашиваю. где в этом мире покой? когда мне его дадут? я хоть когда-нибудь буду проосто плыть по течению ,а не барахтаться?
  и куда девать всё то, что твориться в голове? есть утилизация мыслей? может позвонить по телефону доверенности. скажу им ,что утоплю плюшевого пса, если они мне не помогут. я честно говорюю. я хочу что бы меня слушалии и слышалии. и считались с моим мнением. хотя бы кпельку. хоть изредка. наивно, да? ну хотя бы сегодня я могу побыть наивной, маленькой, истеричной, капризной, эгоистичной? тем более, что сегодня уже скоро закончиться. я пойду спать и будет завтра. но спать я пойду не скоро. точней помоему вообще не пойду. грустно, да? говорю же плохой день. завтра дожлен быть хороший. нуу я надждеюсь. опять наивная.
  не забывайте, что у меня есть телефон. на зз мне писать бесплатно. это тоже учтите. и помните. и вообщее. давайте уже просыпайтесь. лето на носу ,а мы всё ещё толстые. худеть пора. а что бы худеть нужно жопами шевелить. а для этого нужно как-то  видеться что ли.
Всегда Ваша, Я.

а у жирафа шея длинная.

   2 дня как я совершеннолетняя ,а изнь бурлит бурлит. есть и хорошее и плохое. кудажеж без двух сторон одной медали. ноо о плохом я говорить не хочуу, ибо это вводит меня в транс , в депресию и вообщее, если не говорить, может улучшиться как-то ии даа, всё всё будет хорошо.
  так воот. вчера прелестии, вы так удивили меня приятноо. такие шмикааарныее. столько сюрпризоов. ващее. ааее. блиин. самая счастливая я из-за вас. так класноо что вы у меня есть. и сегоодня тожее супердень. сразу видно, христос воскрес воистину. приехали чудолюди, превратили мой день в чудодень. ну разве это не мило когда тебе звонят, и, цитирую разговор :
- здарова. Христос воскрес
-воистину.
- нуу ,как вы, чего вы? празднуете?
- да нет.
- чё и никто не приедит?
-неа, вот света тут, за роликом сьездит и всё. а что?
- да так, у нас кекс есть.
   ну каак, как можно назвать это не милыым. приехали не только с кексом ,а ещё и с пузиком. беременые онии. так класнооо. блиин. оказывается, когда ребёночек там пинаеться, живот аж шевелиться. таак прикольноооооо. немогууу. ааа. я там проосто визжалаа. а потом приехал он. мой шиккарный любимый мотоцикл. гоосподии какой же он шикарный. я ради такого за кого хочешь выйду ну. он такой чёёрный ,и такой большоой и чиистый .и вообщее. на нём даже спать удобно. честно честно. конечно же меня так и не покатали. мезон ещё не открыт, значит кататься нельзя. блинсво. ленивый народ ну.  мне привезли креветкии и и и медовое пивоо. всёё. я была на пике счастьяя. я так мечтал об этом. систр вегда знает что мне нужно. у неё чуйка в попе ну. и пиво божественно ,как всегда. и я дааа, пила алкоголь с полным осознанием ,что мне можноооо. шикарное ощущение. поставили кажели такие клаасные во дворе. не слазили с них. по мучали лягушек с систрухой. вообщеем развлекались как могли. я даже загорела. такая погодка шик просто.
  даа, в общем отвлеклась я от своих проблемных проблем как следуеет. забыла даже ,что завтра в школуу, что тоже не есть как ахирительнооо. зато завтра первый день курсов. и они теперь будут кааждый деень. дадададааа. я сама с себя фигеюю, но я выполнила уже 2 пункта со своего списк. даа. я иду на курсы бартендингаа. и я более мение счастливаа. даа. я могу так утверждать.
  ии так класноо, что вы за меня так переживаете. прям знаю ради кого жить на этом свете. есть ещё люди, которым не безразлична судьба других. вы самые золотые у меня. прям плакать от счастья хочеться. люблю люблю вас.
  в общем. радуемся жизни. всё плохое всегда только для того, что бы хорошее казалось ещё лучше. это факт. значит в итоге плохое тоже поддаёться и справляется в хорошее. значит верим, что всё будет хорошо и только хорошо. я точно знаю что плохо не будет. всё исправиться. не без усилий конечно, но исправиться. любите друг друга. спите крепко, кушайте хорошо. люблю вас.
Всегда Ваша ,Я.

все умрут, а я грейпфрут.

счастье, как новые туфли - либо есть, либо оочень дорого стоит.

всё. решено. доживаем последние часы несовершеннолетия с улыбкой. плевала на всех с высокой колокольни. слава богу, я не наивная .наверное. надеюсь. в общеем. тут гороскоп подсказал, нужно строить грандиозные планыы. чем собственно и займёмся. погналаа.
1. курсы бартендингаа. я добьюсь их в ближайшую неделюю у Роландаа. и тогда смогу полноценно работать летоом. это мнее нравитьсяяя.
2. оценкии. школаа должнаа стаать приоритетоом ,а не междупрочеем. иначе летом буду привязана к батареее.
3. учимся общаться с людьми и не есть мозги. нужно может почитать что-то умное на эту тему.
4. читаать книгии .даже если очень хочиться спаать. пренебрегаем и читаем. нужно как-то эрудированной становиться.
5. любим, ходим и учим ЭКОНОМИКУ. экзамен. + оценка в аттестат.  нужно что-то с этим делааать.
6. худеем. клаасно ,упорнооо, до лета осталось короче месяяяц, пора как-тоо набирать оборотыы. завтра ещё нез наю ,ноо  в воскресенье тоочно побегуу. и буду бежаать бежаать бежаать. и так кааждый день.
7. автошколааа. её нужно как-то сдаать. как-то оочень сдаать. нужно где-то пробить первую помошь ии урашкиин.
8. снова писать сюда вякую прелестность кадждый день. дабы держать себя в дисциплине.
9. не забывать про список джонни деппа. нужно смотреть его пооолностьюю.
10. любить и быть любимой. и не важно, как сложно порой это бывает.
11. полюбить себя. избавляться от комплексоов.
12. найти что-то типо пилатеса, или йоги, или танцев, что удовлетворяло бы не только тело но и душу мою блудную.
13. устроиться на работу. ну это несомненно. летом не буду сидеть домаааа!.
14. соблюдать режим. ложиться спать если не в 10, то хотяя бы в 11 вечераа. иначе всё ,капут моему цвету лица.
15. позаниматься вокалом что ли. хотя бы немного. чисто для себяя. что бы вспомнить как это вообще "чисто" петь.
16. нужно определиться с профессией. и с местом учёбы. и вообще как-то пора определяться с будущим.а то сантехник это конечно круто, но может есть ещё варианты?
17. заняться своим здоровьем. хотя бы в плане питания и образа жизни. не говоря уже о врачах.
18. быть счастливой. крайний пункт в этом списке .но далеко не последний по значимости. а наоборот даже я бы сказала.
  воот он. грандиозный план ту вин. и никто не посмеет встать между мной и его выполнением. вы можете только помогать.и радоваться за меня ещё можноо. вухуу ,осталось совсем немногооо. и будет "забирай меня скореЙ, увози за сто морей и целуй меня везде 18 мне уже" пишите письма. любите друг друга. любите себяя. вообщеем. даа. я счастлиив. круто, когда всё понимаешь. и вообщее. давайте ужее, любите меня поолностьюю .начинайтее. завтра моой деень. корона у меняя. всех люблю.
Всегда Ваша ,Я.

...

  почёсывая правый бок, (чем-то смахивая на шемпанзе) он медленно и неуклюже встал с кровати. до сартира оставалось ещё 2 шага, как вдруг он понял, что чего-то не хватает. ну конечно. он стоял в коридоре перед зеркалом. осматривая себя он понял ,что забыл надеть второй тапок. с грустным и сонным видом он вернулся в комнату. постель была похожа на Гаити после цунами. одеяло на половину вылазило из пододеяльника. подушка была сплюснута от тяжести головы. надев втрой тапок ,он нагнулся, и судорожно начал трясти одеяло, в поисках сотового. хотя зачем он ему. найдя его, он подержал его в руках. " выключен. пусть и сегодня меня не будет для мира". дойдя всё же до сартира,  не долго думая он сделал всё ,что пологалось, с видом, как будто его заставаляют. если бвы не естественная нужна, он бы вовсе с постели не вставал.продвинувшись в кухню, он пренебрежительным взглядом окинул содержимое холодильника, достал пачку молока и бутерброды недельной давности. включил газ. поставил чайник. выкинул испорченые бутерброды.
  "ещё одно шикарное утро!". с этими мыслями его гримаса стала похожа на сморщеный горох. основателньо зевнув, он не отрываясь смотрел на обои. "и какой идиот додумался поклеить на кухне фисташковые обои?" не отрываясь от просмотра он почесал левую пятку ноги и решился всё же снять носки. кажде его действие говорило о его сумашедшей опатии. на лице небыло эмоций. он услышал шипение чайника, медленно повернулся и вдруг понял, что чайник пустой. "идиот". окончательно самоутвердившись, он открыл кран с холодной водой, нервно засунул носик чайника под струю и ждал.
  тем временем в соседнем подьезде она нещадно разбивала тарелки одну за другой. она кричала, и плакала. и кидала. ноги её были исцарапаны осколками, руки напряжены, глаза мокрые и красные. она кричала так громко, что соседи могли различить каждое её слово даже при включенном телевизоре. она была в ярости.
  резко повернулась, схватила тарелку из сервиза подаренного друзьями на свадьбу и не секунды не думая швырнула её об холодный кафель кухни, на котором стояла босиком. ноги её уже замерзали ,но она этого не чувствовала. она была в отчаянии. страх правил её мыслями и действиями. в душе горело пламя, извергался вулкан и гремел гром. "да как он может смотреть мне в глаза? да ещё и так нагло?!" с этими словами она быстро перебралась к кружкам, всё из того же сервиза. "а я, идиотка хотела от него детей"
- пошёл вон, тварь несчастная. что бы я о тебе больше никогда не слышала!
- успокойся, дорогая.
- я тебе не дорогая. и ты мне никто!
сказав это, она разбила свадебные бокалы. те самые бокалы, которые свели их вместе. именно они послужили поводом знакомства, встреч, свадьбы. но ей быоло вё равно. она жалела обо всём, что случилось с ней. она не знала как простить это себе. она не видела дальнейшей жизни без него, но и не представляла как после этого, она сможет его простить.
  чай уже давно остыл. и он как не в чём не бывало, натянув джинсы, закурив, пошёл на балкон. весь заглушённый своими мвыслями он стоял и смотрел вдаль. как вдруг...

P.S. на ходу, чё получилось то получилось. продолжение следует. заберите меня отсюдаа, пожаалуйстаа ,иначе я стухнуу. люблю вас, ватевер хэппенз.
Всегда Ваша ,Я.
 

знаете, как будет скорая помошь, по японски??

  дада. именно она мне и нужна. умираю я. пропадаю я. снова рутина. снова снова всякая там школалаа. спасибо дороти моя любимачя, за ту неделю ,на которую ты меня приютила. было жутьжуть как класно. вот сейчас пишу об этом, и мурааашкии. таак класноо былооо. апупительнооо прям. ношу твою карону. точней мою. каждый день примеряю. дада. подумаешь, я идиот. зато клаасный идиот. нас ждёт тихаус и даблавская манка. скореее бы ужее приехала бы тыы. и тогда все мои любики были бы сенова рядом со мной. тёпленько и уютненько было бы.
  сегодня как-то не однозначный день. учитывая, что он был не очень-то долгим, он был предельно сложным. много вопросов, и как всегда ни одного ответа. и даже в моей голове их (ответов) не зарадилось. такого не бывает. и тут бац и случилось.
  сегодня, кстати, очередной раз убедилась, что иметь дело с людьми, значит првалить дело. не доверяйте людям. никогда. кошмаар. безответственность становиться модой. ты тратишь время, готовишся, стараешся. а в обратку тишинаа. так не классно. так что люди, это зло. будьте кроликами. или выдрочками. так проще.
  венсна поглащает мой моозг. меня плюющиит. поолное состояние нестояния. лень поглащает моё тело. планов куча, а как их воплащать, неизвестно. ждууу ждуу ждууу волшебного пинкаааа. вы же знаете, что без него я не могу жить. так пните же меня уже, да таК, с огромной любовью. что бы я подняла свой заад.
  счастье всё равно вокруг меня .вы же знаете. разбирайте, мне не жалко. его у меня дохринион. вы его творите. люблю вас за это.  не забывайте про меня и не теряйтесь. я вас найдуу.
Всегда Ваша, Я.

он улетел , но обещал вернуться.

хотите верьте, хотите плачте, но завтра утречком я улетаю. в гермашку. к юльке пульке. как жеж я долго ждала этого момента. нет ,не пугайтесь я вернусь ровно через неделю. в воскресенье поздно вечером.
  дома меня держит всё .ощущение ,что даже двери специально скрипят на зло. ноо я всё равно улетаюю. улетаю потому что я этого хотела и хочу. мама сегодня произнесла такую фразу, цитирую. " она совсем обнаглела ,получает всё, что хочет". конечно это было сказано с сарказмом. но всё же, хочу пояснить. я добиваюсь всего ,чего хочу, если очень сильно хочу конечно же, потому что так правильно. и не считаю я это наглостью. совершенно наоборот. если бы все люди всегда добивались того, чего они хотят, то может и небыло бы воин, и всяких там концов света. а может и на оборот. кому-то дано покорять олимпы ,а кому-то дано восхищяться. вообщем, я не наглая. я счастливая. и это важно. и это прекрасно.
 на самолёте полечу в первый раз. и это даа, немного меня пугает. ноо я бесстрашная наверно. буду держаться молотком.
  корочее ,тянет меня на лирику ,а чемоданы так и не собраны. вообщеем. всех люблю ,всех целую. пишите на фейсбуке мне письма, с радостью буду читать и отвечать. корочее, даа детули моии, счастья у меня повсюдуу. и даже то, плохое ,что всегда почему-то сопроваждает моё счастье ,не спортит мн ничего. потому что это плохое уже уходит. и это меня радует. даа. моя кошкаа ,она болеет. и в последние 3 дняя она заметно улучшается в виде и поведении. ей становиться лучше ,она куушает,а значит будет жить. держите за неё кулачки. давайте ещё разсильно поверим в магию мысли ,и будем бу мать только о хорошем.
  вё чиксы пиксы, люблю, скучать буду.
Всегда Ваша, Я.

бабочки

  у меня нет мозгоов. у меня есть бабочки. это чудестное ощущение. и муражкии. шикарные муражкиии. чудестный он. да, теперь я как побитая буду говорить непонятно о чём. это всё баабочкии. я счастливаю очень счастилаа. честно честно. я 3 дня хожу и улыбаюсь как идиотка. но мне это доставляет такое удовольсткие. неописуемо.
  не идёт мысля,не могу. у меня нет головы,у меня есть бабочки. люблю вас. у меня море счасть,Я кому не хватает могу поделиться. мне хватит на весь мир.
Всегда Ваша, Я.

as I promise

папе на 23.02.12

игрушка

подушка. (мне на 8.03.12.)

маме на 8.03.12.