вадапаад?

даа. эти два дня были полны размышлений. мыслимыслимысли. только они. полная бошка. а что с ними делать? толку-то от них? если они всё равно ни к чему путному не приводят. а всё потому что они находятся в моей голове. никто о них не знает. я думаю, это хорошо, потому что иначе бы я бы стала ээм странной наверно. да и кому они интересны. все думают только о себе. все люди - эгоисты. это не новость. это побитый факт. да и я сама не сильно то отличаюсь от всех. а когда есть огромное желание отличится, ты начинаешь к этому стремится, тут же кто-то делает глупость ,которая тебя останавливает. может это знак к тому .что не нужно отличатся? нужно тоже быть эгоистом? ну а как же тогда то, что мы называется  любовью? не то, чсто мы привыкли называть этим словом. а то что на самом деле есть любовь. та, которая не мучает, не путает мысли, не делает больно. та что лечит, движет, помогает жить, осуществлять какие-либо подвиги. которая окрыляет. как же тогда по настоящему любить, когда вокруг сплошные ЭГО? всем подавай внимание, смотри только на меня. что за глупости. любовь нельзя принижать до такой бытавухи. нельзя думать так плоско. а что же тогда о дружбе. нынче, дружба это то, сколько раз ты ко мне приехала в гости, и позвала ли ты меня гулять. или "ты вот к ней ездишь ,а ко мне нет" дада это любимые фразы моих подруг. но капец. всё равно понимаешь, какими бы они небыли. ты всё равно не можешь без н6их. таки фразы чаще даже улыбают, чем раздражают. ты понимаешь, что этим людям ты нужна. наверно. опять глупый стереотип.  вся наша жизнь - сплошной клубок стереотипов. один стереотип делает другой и так дажее. до бесконечности. где та искренность, которая есть. она кроется в глубине нас, испуганная бесконечными запретами, ждёт когда же наконец, сможет появиться в свет. но этот день видимо так и не наступит. иногда мне кажется, что актёры играющие роли в фильмах, искреннее чем мы, простые люди. их игра хотя бы внушает надежду на то, что всё в этом мире не так печально, как оно кажется.
  и вот я опять о грустном. но это единственное, что я могу рассказывать. я обожала жизнь, сколько я себя помню. а сейчас эта любовь медленно преподает. я не верю в то, что когда то казалось мне реальным. я умираю? я пытаюсь найти радость в каждой дождинке ,в каждом своём шаге, но нет. нету. не могу. где же тот оптимизм, который был со мной всегда. так сложно прикидываются, что всё хорошо, когда всё так паршиво. не могу. хочется снять улыбку, повесить её в шкаф и походить с кислой физиономией. но неет. начнутся вечные "что случилось?" " что с тобой" "расскажи" и т.п. а я не хочу говорить. не хочу. достаточно того, что я и так пишу это здесь. чего не хотела делать.
  спасибо тем, кто немного, хоть изредка отвлекает меня от этих ужасных мыслей. я вас обожаю. вы мои навсегда. мои. безумно люблю.
Всегда Ваша, Я.