супер.

а. супер день, суперденьрождения суперродственника суперпогодааа. всё суперпупеер. люблююю. даааа. нравиться тааак. ии дааааа.даже в шкоооле мне понрааввилоось. ааа. ии эта погодаа. ааа. она сводит меня сумааа. и даа. приятно осозноваать, что не одна я так люблю эту жизнь. ещё есть такие людиии. дааа. люблююю их. даааа.дадададаададааа.
  а ещёё, я решила, что порпа задуматься оо том ,как же мне жить дальше. иииии пора уже определяться  со своими квадратикамии и кружоочкамии. что то же нужно уже менять, решать. и даа. я оочень хочуу подстриичсяя и сбрить вискии. ненавидьте меня, убивайте, делайте что хотитее. я хочууу. даа. но не факт, что сделаюю. я же трусиха. ии боюсь даже подумать. воот. но хочуу. даа. воот. а ещёё. а всёё.
  довольна жизнь, люблю вас ии себяя. даадададададаа. любю до безумияя. выыы суперпупер моии. хочу ээм незнаю увидеть вусех своих прелестей. всех без исключения, даже тех, кто не хочет видеть меня.
Всегда Ваша, Я.

пошлый клоун.

аа ужаас. как быстро пролетели выходныеее. а я даже не успела отдохнуть. это ухжаасно. нооо. во всём всегда есть плюсы.
  на  самом деле, оочень лень придумать, что сюда написать. моя фантазия киданула меня, как последняя сволочь. даа. именно так. мозг отказываеться перерабатывать информацию. похоже я его добила сериалами и гамлетом в оригинале. даа. немного сумасшедшаяя. воот.
  а ещёё? а всё. спать. завтра новый деньо, новые эмоции. у папы день рождения. даа. а у меня нет падарко. ну как это нету. ЛУЧШИЙ ВАШ ПОДАРОЧЕК - ЭТО Я!любите меня, любите друг друга. только хорошие мысли, только здоровая пища и только любовь.
Всегда Ваша, Я.
P.S. название не имеет ни малейшего смысла! оно просто - название!

и какого чёрта я приехала сюда? никому не нужна, никто не ждёт. а ещё этот вечный дождь и пасмурно всё время. где то солнце Малибу, которое светило всегда? неужели в этом городе, полном истории никогда не бывает солнца? и кто, скажи те мне на милость, заставил меня перевестись в Лондон? ктоо? зачеем? деньги? и с каких пор я в них нуждаюсь? новые лица? ээм, мне и старых как бы хватало. Новые впечатления? может просто новое? нет. конечно же - смена обстановки. и их чудесный акцент. даа. я готова слушать британских мужчин только за их прелестный тембр и акцент. неважно, что я ни черта не понимаю в футболе. и тот инструктор в фитнес-клубе был очень улыбчив.
  как же там сейчас моя дорогая Кэтрин? второй день не могу до неё дозвониться. видимо весь Беверли Хилз опять празднует день рождения какой-нибудь Мадам Винхау, которой исполнилось 45, третий год подряд. нет. не удивительно. нынче это позволено. да. я определённо поняла, почему я переехала.
  бедные мои Prada. эти проклятые лужи. ужасный дождь. сколько можно? и как всегда ни одного такси. что за день сегодня. пятница, люди, очнитесь. дотерпите до конца рабочего дня и радуйтесь. ну где же ты, маленькая миленькая машиночка, с шахматкой на боку? появись, родимая. хоть одна. воот. дорогая мая.
-кэп!
  вот урод. чтоб у тебя шина лопнула и мотор задымился. придурок несчастный. ещё 15 минут ожидания и я в конец опоздаю. а сегодня презентация. чёрт. почему Бред не звонит? у него всё под контролем? ненавижу через чур самоуверенных. он же прекрасно знает, что ничего у него не выйдет без меня. подонок. небось опять трахал очередную корейскую бабочку. удивляюсь таким людям. как ему самому не тошно? и ещё его вечные шуточки. брр. аж мурашки от отвращения.
-КЭП!... охх. спасибо огромное. думала, что на вечно тут застряну.
- не за что, прелестная мадам. Куда прикажете ехать?

воот такая вот муть сегодня вылелась из моей прелестной голоовушкии. ии не знаю почему именно аллегория с дождём. и вы не узнаете.
Всегда Ваша, Я.

пятницаа.

наконец-то онаа. дадададааа. я ждала этого с понедельника.я высплююсь. это дааа. это раадуеет. я смогу отдохнууть.
  а вообще сегодня бешаный но спокойный день. и ещё эта погодаа. аааа. она просто замеччтаательнааааа. я фанатеюю. солнцее. как его мне не хватало. я готова была жить на улице. ещё этот концерт в школе. было ээм прелестно. даа. много положительных эмоций. я люблю, когда таак. 
 ии вообщее, мне жутко леень писать. всё у меня чамечтательно. настроение прелестное, хоть и усталая. неваажноо. главное что бы не в смяткуу. 
 Всех люблю. безумно, всегда, везде, всё время.
Всегда Ваша, Я.

about what I HATE!

ненавижу. я часто употребляю это слово. даже слиишкоом. поэтому я решила написать, что бы на самом деле рпзобряться, что именнно я на самом деле ненавижуу.
  иии первое в моём спискеее - ХАРАКТЕР ЧЕЛОВЕКА. я ненавижу, когнда оон невыносииимо отвратителен. есть такие люди, ну с виду "просто секас" а когда начинаешь общаться, понимаеш, что "оо Боожее это же бесхрибетное существоо" не имеющее своего мнения, своих эмоций, чувст и т.д. только и умеющее что засирать, как-то опускать, сам не понимаа, что опускает себя ниже чем это возможнооо.это отвратительно. мне оочень жаль таких людеей.
  второоеее - этооо.. фильмы сс ужасным сюжетоом. по типу " японских игр" " комиксов" ии тому подообноеее. (даа - Пила тоожен входит в этот счёт) немогу, как моожно смотреть такую мууть??? как кто-то это терпит. это же издеваательствоо. рисуйте мультики, если так нравиться, затем опускать кинематограф? это обижааеет. почему в кинотеатрах крутят такое  Г на равне с шедеврами типа того же " Секс в большом городе" согласна, что фильм не супердупер прям ,нооооооо, в нём есть хоть чутку той жизни, которую мы живём. реалистичность - вот что такое кино. а не мистика в виде комиксных рожиц. это убиваеет.
  ии третяя веещь, которая беситбеситбесит - этооо МАРЦИПААН.  дада. о наболевшем. это единственная сладость у меня в бома на данный момент, ии сейчас я осознаю насколько сильно я его ненавижуу. почему ельзя делать вкусныее конфетыы?? зачеем пичкать шоколаад всякой гаадостьюю? это аааа. беситбесииит.
 а ещё жутко нелюблю, когда придираются. зачеем? скажие что не так, я исправлюсь. зачем просто затронуть тему и потом сказать " ай забей, всё неорм" начали говорить, так дорогие - говорите. я люблю слушать. я умею это делать. вперёёд. сегодня ваш деень. нет же всё равнооо, будут пичкать атстаньками. рр. укусила бы ваас. ещё конечно же отсутствие мандариноов не может не вызывать возмущениее. скоро зима коончиться, и я опять на 9 месяцев останусь беез них. воот. ненавижу и то, как люди выпендриваются, не умея это делаать. аааа. прибила бы таких. я ненавижу когда люди поступают подло по отношению к своим настоящим друзьям. я ничего не говорю про тех, с кем ты не очекнь то и общаешся, тогда ты не делаешь подлость, ты делаешь что-то немного проще так как сам человек к этому по другому относиться, ноо, когда ты делаешь подлость человеку, который тебе действительно дорог - это низ человеческого. саамый ниииз. ничего хуже придумать нельзяя. это ужаснооо. страшно и невынасимо.
 а вообще я люблю всё и вся. и коненчно же всеееех. ааа. вы у меня самые самыее. дааа. жутко спать хочу. люблю до ужаса люблю. и вы любите друг друга и забудьте слово "НЕНАВИЖУ"  потому что я НЕНАВИЖУ это слово. онно вызывает у меня плохие эмоции. оно плохое и ненужноее. люблю ваас.
Всегда Ваша,Я.

And then it all turned orange.

даа. эта песня просто аааа. она такая такая ммм. хоть я и ненавижу ораньжевый цвеет, песня заставляет меня летаать. ии егоо гоолоос. ааа. он прелеестеен.
  я просто в экстазее от неёё. соолько эмооцый. а этот прелестный бритиш акцент. я улетаюю. обожаю такие вещи, как эта песня. они заставляют поверить, что люди умеют чувствовать. умеют делать глупости и превращать эти глупости в шедевр. аа.
 дадад. я считаю это шедевроом. если вы почитаете слова, то поймёте  что особого смысла в этом всём неет. нооо. это эмоции. в тот момент, в то время именно ораньж и именно таак хотелось. это прелестнооо. хочу тоже уметь делать такие вещи. The Filthy Youth Orange. воот о чём  я говорю. даа. её нужно слушаать. очень нужно. дап. сегодня именно таак.
 аааа вообщеее. я решилаа, что я плохая какашка, что не пишу сюда кааждый деень, нооо наверно это всё потому, чтоооо мне слииишком лееень. даа. оченьочень. вся моя энергия уходит на хорошее настроенииее, на позотивность мыслеей, которую порой так сложно поймать ииии прикрепить. дааа. воот. поэтому я плохая какашка. ноооо. я стараюсь заходить сюдаа. ии вообщеее. я слушаю прелестную муузыку, уже потихоньку отхожу от болезни ппрелестнымсоблазнитеьнымпросоафигенным актёром. воот. стараюсь быть адекваатом.
  всеех люблююю. всехвсехвсехвсех. вы оочень мои хорошиее. обожаю ваас. что быя делала беез ваас, я представлять даже не буду. оочень люблю.
Всегда Ваша, Я.

ХО ХО

ааа. не злитесь на меня мои любимыедорогиеобожаемыесамыесамыее. я не могу заставить себя писать сюдаа. а всё потому что я смотрю сериалыы! это меня ааа. дааа. схожу сумааа. иии сегодня у меня ооочень хороошее настроениеее. я наконец-то одела юбкууууу.ааааааааааааааааааааа. немогу. я этого ждала с нового гооодааа. дадададададаадададааааааааааа. я оочень счаастливааа. дап. очень очень очень. воот.
  а вообще, моя жизнь налаживается. у меня вечнохорошее настроенииее. и не важно что бывают и тёмные пробелыы. не суть. не всегда же улыбаться. даа. яяя очень очень люблю свою жизнь. и розовых фламинго, что летя с востока на север встречают журавлей летящих с юга на запаад. и неважно как они пересеклмиись. это не то, на чём следует зациикливатьсяя. дааа.
   хочу поскорей теплоооо. оочень хочуу. скорее бы эта зима уже начала теплеть. я кононечно её люблю. ноооо. пора уже и солнышку побыть со мной. даааа. хочук солнцее, теплоо, летоо, водууу. аааа.
 Схожу сумаа. не думайте плохо, я от счастья. от этого моожно. безумно люблюю. оченьочень.
Всегда Ваша, Я.

мой ответ: ДА!

дадада. 100 раз да. незнаю почему, но я хочу говоритт эо слово. аарр. даа.
нахожусь всё в той же эйфории. кстаати, эти духи от Кевина Клайна, те, что тоже называются Эйфория - они прелестныыы. аа. я хочу их. много раз. даа. воот. я безумнобезумно счастлива, что у меня есть вы. те ,чтог делают  меня. как личность, как человека, как меня. обожаю вас. я готова летаать. что происходит со мной? что-то ооченььстранное, ноо приятноее и замечтательное. иногда ,у меня ощущение, что я пьяная. так подоброму. воот.
  так вот. сегодня я наконец-то убралась. в доме и особенно в комнате. у меня суперчисто. могу даже гостей звать. дада. вы не знаете, как у меня быывает, вам повезло, гости мои. планировала убратся и в шкафу, но я же теперь смотрю сериалы. времени у меня теперь нет. поэитому, это переносится на завтра.
  сегодня я поняла ,что худшее из человееческих качеств характера - это не ненвисть или злоба, а тупизм. это самое ужасное. дааа. сегодня я в этом поолностью убедилась. спсибостранным парням из москвы. чтоб я без вас делала. даа. это было оочень забавно глумится над ними. я просто не могла держать себя в руках и валялась от смеха!  воот.
 аа ещё, я обещала, что выставлю эту картинку, поэтому, я её выставила. даа. это лучше чем брендовское платье. это мой любимый наряд. обожаю. всегда. она доставляет мне ааа массу положительных эмоциий. супермагическаябомжжелетка. воот. enjoy it!
  аам. незнаю ,Что ещё сказаать. хочу поскарей уже избавтся от красовок. поскарей бы вернулись мои сапоги. хочу юбки, платья. мне уже в печёнке сидят эти джинсы. ненавижу их. воот. жду вторника. иии тогда я буду проосто летаать. дааа. дададададададададададададададададададададададададададададададададададададададададададада.
100000000000000000000000 раз да. хочу говорить это слово. не думайте ,что я сошла сума, иначе я тоже буду так думать.
Всегда Ваша, Я.

Why I go so PARANOID?

даап. немного схожу сума. мои мысли уходят куда-то далекоо, высакоо. ааа. я в раю? надеюсь, да. иначе мне придётся проснутся и понять, что это всё был всего лишь  соон.  дааа. знаю ,последне время, я стала обожать свою жизнь. она доставляет мне массу удовольствия, хоть парой и сводит меня сума. ноооо.хоть что-то же должно меня мучатьгнобитьубиватьитд. иначе же как? иначе никак! нельзя же всё жизнь быть счастливой правда?
   вообщем. я незнаю, что так сугуборадостно влияет намоё настроение, но оно у меня просто отпааадное. иии это фаакт, с котоорым придётся смирится. ии даа. даже то, что меня расстраивает до сих пор,  ээм. меня конечно же расстраивает. нооо. я не должна эо показывать. я не имею права. поэтому приходиться переживать это в себе. ииииии. как результат, ты перестаёшь на этом зацикливатся. я надеюсь, что так будет легче нам обеим. главное что бы потом не было поздно. I hope so!
   воооть. а ещё, сегодня пятница, точней вчера вечером была.  ии выхоныее, иии я высплюсь, приведу себя в порядок иии буду полностью готова к моим тотальным переменам в жизни. дада. я планирую сделать их тотальными. точней ,я только что это просто придумала, идея мне понравилась, ии думаю мне удастся её воплатить в жизнь.
   будем думать вперёд. тольо добрые мысли, только хорошие поступки. только любимые рядом. всех люблю. безумно безумно люблю. до потери пульса люблю. обожаю вас, мои сладкие.
Всегда Ваша, Я.

something new

оуууу йееее.. яна становится массой. аткой же как все. я пыталась. я как-то хотела ээм. наверно отличится, не сидя вечно в телефоне, не смотря глупые сериалы днями. ноооооо. увы и ах. теперь я всё время с телефоном в руках ии ОУЖАААС я смотрю сериалы. что может быть бональней? капецкапецкапец. раньше я всё время издевалась над своими прелестными, говоря, что есть жизнь и помимо гаджетов. нооо. теперь я как они. ууужас. немогу в это поверить. нооо. должна отметить, что меня это не так уж и сильно смущаеет. дадада. согласитесь всё лучше, чем журавликами страдать. (кто знает, тот знает)
  воот. в жизни моей появилось много чудестного и удивительного. ноо к сожалению обстаятельства не дают мне полноценно радоватся моей жизнью. это наверно ээм. неправильно. я может и зациклиная, но не сумасшедшая. воот. депрессон не сдаётся. за что меня нужно бить не просто подушками, а явно уже ногами. это наверно пора. ии ещё эта тупая погода которая заставляет меня зяяяяявать. это не очень прелестно. ноооо. я рада жизни. у меня апупенское настроение. хочу летаать. даа. ещё всякие разные бяки каки типамоей М. на меня дуются низачто! а если и за что-то, то я явно тупая, а не небо зелёное, раз не могу с этим смириться. ХВАТИТ. у обижаек марщинки на лбу быстрей появляются. дада. а вы как думали.
вообщем. буду доротся со своей ленью, депрессией ииии недосыпоом. надеюсь, вы меня всё ещё любите так же сладко как и я вас.
Всегда Ваша, Я.

.

безумно хочется спать. я расскажу всё завтра. Любимые мои ,я поняла что жизнь может иметь столько положительного, вы себе и представить  не можете. я вас обожаю. всё завтра.
Всегда Ваша, Я.

All my life I've been good but now, I'm thinking what the hell ???

дадада. прелестная песня в моей голове. как и бааабочкии. только воот незнаюю. с чего же такое настроение. но оно у меня ааааа. такоее взрывноеее.готова ораать от счастьяяя. незнаюю дажее. почемуу. мандарины давно перестали вызывать такой эффект. а ничего такого более особенного не случилось сегодня. но немогууу.. меня прям ааа взлетаююю.
 всё, не буду больше говорить "ааа". честно. расскажу, что я ощущаю. точнее попытаюсь описать вам моё состояние.
  это когда мама не разрешает тебе мороженое, потому чтор у тебя больное горло. и ты идёшь с папой в магазин за газетой и тут он произносит эти слова "Мороженое будешь. маме мы не скажем" ии ты взлетаешл от счастья. в данный момент ты обожаешь папу за то, что он такой проницательный, внимательный, любимый. и конечно же ты выбиираешь самое вкусчное, самое дорогое мороженое. и всё дорогу домой ты пытаешься его сьесть незаляпавшись, что бы только мама не узнала. дада. а ещё это, когда ты услышала песню, которая напоминает тебе о том замечательном дне ,когда ты отрывалась с подругами, или просто песню, с которой связано какое-то буурное воспаминаниее. ии у тебя в душе кучакуча эмоциий. и ты не можешь передать то, что ты ащущаешь. такая настальгияя. или ещё это, когда звонок в дверь, ты идёшь открывать, в полной уверенности, чсто это твоё мама или папа с работы, а это оказывается друг/подруга детствааа. как он/она узнавли ,как нашли тебе н епонятно. ноо тебе до ужаса радостно, хочеться виззжать. или ещё такое бывает, когда проходешь миио кафе с подругой ,ии незнаю борно смеёшься, ии парень, сидящий у окна посмотрекв на вас улыбнулся, а вы это заметили. и прробырает прям приступ смеха. вот такое что-то. или ещё, когда прасыпаешься, а у тебя сегодня день рождения, и вся семья стоит у тебя перед кроватью с падарком и цветами. безумно приятно, счастливоо и вобще очень круто. или когда ,сидела ревела пол часа ,пришла подруга и говорит "да ты посмотри на себя, похожа на чучундру, конечно у такой-то суперчиксы никога ничего не получается, реветь больше надо" и ты понимаешь что она такая АВЦАА но взяла и подняла тебе настроение. и ты начинаешь чувствовать себя нужной, не одинокой. и опять приступ смеха и счастья.
 вот что-то подобное творится в омне. ии это прелестно. люблю такие ощущения. они дают понять, что я на верном пути. бааабочки тоже так думают. всех безумно люблю. очень очень.
Всегда Ваша, Я.

о том, что нравится.

несмотря на все трудности моих прелестных подруг. дада. у них тоже иногда бывают трудности. я их безумно люблю. простите меня за то, что не умею успокаивать. да, я такая вот неспособная утешить. ну ведь должен же быть во мне хоть один минус. ну воот. дорогие мои. я вас безумно люблюю, обожаю ценю за то, какие вы есть. помните это. моя любовь сильна! она может и ударить. так воот. не смотря на это я решила рассказать, что я по настоящему люблю, что по настоящему делает меня счастлиивой.
  так воот. первое в моём списке, дада, мои родители. как бы строги они не были, я от них безума. кто может быть лучше них? да никто! только если я. я же всё в них. я обожаю смотреть с папой телевизор. это наверно самое прелестное мгновенье, которое только может быть. а с мамой я люблю готовить и шлятся по магазинам. а вообще люблю с ними праздники праздновать. даа. это арара как пррелестно. воот. не буду долго о них рассказывать. это всётаки мои родители, а не реклама кока-колы. но они у меня самые лучшиее. 
   второе, эо конечно же мои друзья. да. самое что не наесть близкое по духу. все мои эмоции в вас. все самые грандиозные события только с вами. всё самое тупое и невынасимое тоже с вами. всё самое децкое и дурацкое, иногда просто сумасшедшее тоже с вами. что бы я без вас?! ааа немогуу. люблю вас. очень при очень люблю.
третье, и наверное последнее из глабальных - это моя страсть к музыке. не к её созданию, написанию или чо-то тому подобное. скорей страсть к наслождению этой самой музыкой. для многих она является фоном. а для меня наверно жизнью.  с ней проще, приятней, удивительней, колоритней. даже незнаю как это обьяснить. у меня нет особых пристрастий в направлениях. я люблю разную музыку. но всёётаки в основе лежит рок и камерная музыка, наверное. не такое что-то глабально-ужасное. самое что ненаесть прелестное - это Pink Floyd, Deep purple, звуки фортепиано и саксафона. я безума от Зверей, за их тематику иии эмоции. безума от Simple plan за то же. оочень люблю Jonas Brothers за их прелестные фэйсы ии голосаа. песни конечно ое идут в счёт. они осчень даже прелестны. люблю БИ-2 за настроение. Замфиру за особое отношение иии апупительные метафоры в сочяитании с прелестной музыкой. Братьев Гримм обожаю за их небрежность, сумасшествие ии эмоции. Эминема считаю богом рэпа. и только его. он знает жанр, умеет воплотить жизнь в слова. за это и обожаю. этот список не закончиться никогдааа. я могу говорить на эту темуу наверно не останавливаясь. это то, что правда цепляет меня.
  нуу а теперь просто мелочи, которые меня улыбают. такие как прелестные фильмы. в которых есть кучакуча непоняток. которые ты начинаешь понимать тоько после 3-го просмотра. так же фильмы типа "Paris, je t'aime". это то, что нужно смотреть. в обязательном порядке. даже следует включить в школьную программу. конечно же тупые сопли вопли. по возрасту. люблю фильмы, где можно плакать и смеятся одновременно. обожаю зелёный чай. даа. самое моё любимое. ещё люблю конфеты "серенада" и рафаэлки. а ещё обожаю мандарины и памелло. дааа. фанатик. ещё оочень люблю пингвинов. они прелестны. мою кошунь очень люблю. она моя пушистая гиганская малютка. даа. лоблю овец. не удивительно, я же АВЦАА. оочень люблю всёкие милые прелести типа всёких там прелестных серёжичек, браслетиков, трали-вали. люблю новый год и печенье макать в молоко. ещё люблю день рождения. незнаю прелестный праздник. ии торт  люблю. такой с кремом и вишенками. и ещё такой арарр. не помню. даа. а ещё вэцригу люблю. пироженко такое с творогом. даа. оно прелестно. люблю зелёный орбит ии хубу-бубу. а ещё люблю рыжий цвет волос и зелёные глаза. или карие. оочень карие. или голубыее. люблю глаза. а ещё я люблю. ааа. незнаю. люблю когда прошёл дождь, и солнышко выглядывает и всё блемстиииит так, как в сказкее. люблю, когда рисуют облака. это ээм. прелестно. они всегда рисуют что-то важное. что-то чтор на данный момент обязательно есть. они никогда не ошибаются. люблю слушать музыку на подаконнике. ии иногда смотрнеть на звёзды ,когда не спится. люблю лето. там теплооо. а зимой люблю снег. а осенью листья. аа вот весной люблю цветоочки. дааа. а ещё я люблю всою пастель и прелестныю сабааку плюшевую. воот. аа ещёё я вас всех люблю. дааже если я что-то и упустила. это всё1 так ,прелести жизни. а она о прелестях не забывает.
Всегда Ваша, Я.
  

путь счастья.

я твёрдо решила изменить своё отношение к жизни. и твёрдо это сделаю. я уже пыталась и у меня благополучно получилось, но нынешние обстоятельства заставили меня забыть о том, чего я так долго добивалась. но я освежила свою память и решила, что нельзя предавать своих целей и мечтаний. нужно идти к ним, преодолевая эти трудности. мне 16 и я ещё не очень-то и умею всё это дело контролировать. преодолевать трудности так тем более. но когда-то же пора начинать. иначе "всё пропало". ии я решила что если уж и менять свою жизнь, то начинать нужно именно с меня. а значит с моего отношения к ней. затем все те ненужные формальности, которые принято называть "необходимостями".
  ии я решила начать с прощения. я хочу попросить прощения у всех всех, кого я хоть раз обидела. пусть это было хоть в детском саду. неважно когда и где. я прошу меня простить. если вдруг сказала не то, или может сделала на зло или против вашего желания что-то или вовсе просто ошиблась нечаянно задев вас. или же за то, что ввела вас в заблуждение. я знаю, что исправить уже ничего может и не исправишь. всё что сделано - то было. но я имею право на то, что бы попросить прощение. и пусть в этом абзаце преимущество у тавтологии, я прошу не заострять на это внимание. я лишь хочу добиться того эффекта, который выразил бы мою искренность.
  вторым шагом я решила сделать то, что называется благодарностью.  я хочу сказать огромное человеческое спасибо всем, кто просто рядом. просто хоть раз в жизни думал обо мне. спасибо за то, что вы делаете мою жизнь реальностью, в которой я прибываю. спасибо за ту любовь, которую я ощущаю от вас. не важно, знакомы мы 1 день или все 100 лет. мы знакомы, а это уже хорошо. даже тем, кто относиться ко мне не лучшим образом (ненавидит, презирает, обижается, злится и т.п.) всё равно спасибо. вы даёте мне шанс доказать самой себе ,что я человек. человек, с характером. которому иногда нужно не просто улыбнутся, и всё будет хорошо, а приложить усилие для того, что бы добиться человеческого расположения и уважения. спасибо всем на планете Земля за то, что на почти 7 миллиардов и я не в состоянии чувствовать себя одинокой. спасибо солнцу, за то что дарит жизнь всему на планеете. спасибо маме с папой, за то ,что подарили эту жизнь мне.
  иии третий шаг на сегодня - это счастье. то счастье, которое вы дерите мне. то счастье, которое хочу дарить вам я. то, что будет всегда с нами. счастье, которое в скором времени обязательно излечит меня от ужасных мыслей ,от той депрессии, с которой я пытаюсь бороться, рискуя своё прелестной пятой точкой. её скооро может высыпать от такого обилия шоколада. который дарит мне счастьее. каждый день наполненный этим чувством дарит счастье окружающим. улыбки ближних, смех самых родных. просто взгляд. добрый и нежный. вот  - счастье. оно есть. в каждом вздохе. в каждом шаге. в каждом звуке. отныне буду жить только "в ритме счастья" (дада, моя прелестная, не в том, о котором я тебе тогда говорила) я поняла что каждый поступок нужно рассматривать именно с позиции счастья. и тогда всё будет приносить только счастье.
  на сегодня всё. но первый шаг сделан. я надеюсь все меня поддержат в моём начинании. вес люблю. безумно. безвозмездно.
Всегда Ваша, Я.

сила мысли. моей и твоей.

дада. сегодня "высокая" тема, но сначала про вчера.

  Вчера я была у прелестной Н. даа это было необходимо. это было оочень круто. мы рисовали руками. прелестный пейзаж. летний пейзаж. даа. они прелестны (их 2) воот. а ещё суперрелаксирующие разговоры. даа. Ты прелестна ,моя Н. спасибо тебе. ты вернула мне веру в себя. веру в хорошее. веру в то, что всё в этом мире только к лучшему. нельзя об этом забывать, а я забыла. хорошо,что есть кому это напомнить. это главное. воот. а вообще вчера был сложный день. но поучительный. это хорошо.
  а теперь о сегоднешнем. я посмотрела суперфильм о том как улучшить свою жизнь. фильм прелестен. я верю тем людям, которые не побаялись бессмысленно твердить о том, что весь их монолог - правда. они обьясняли необьяснимое, и, как мне кажется ,у них это получилось. я снова хочу делать что-то для того что бы быть счастливее. это не значит, что я не была счастливой раньше или, что я вышла из своей благополучно процветающей депрессии. нет. я лишь нашла в этом во всём положительные стоороны. и советую всем ,кто это читает (надеюсь, моя М., ты это хоть изредка, но чиитаешь, хотя бы просто из любопытства) не заострять своё внимание на плохом. вообще. не думать о том, что оно есть. знать, но не думать. это возможно. искать во всём только положительное. только то, что смогло бы вас радовать и тогда вам будет замечтательно.и  всем окружающим вас людям тоже будет хорошо, от осознания того, что вы счастливы. я вас уверяяю, это работает. тоо как мы себя настроим и есть то, как мы живём и будем жить. и это важно. даже более чем. в этом фильме прозвучала такая фраза "Наше нынешнее бытие есть результат наших прошлых мыслей" разве она не прелестна?! разве это не то, что есть правда? и даже не удивительно что это сказал сам Будда. я верю ,Что он был гениален, хоть и не являюсь частью его религии. да какая разница, какой религии мы принадлежим. в нас всех есть одна сила. сила веры. вот что важно. Бог один. он един для всех. просто у разных людей разный подход к этому Богу. и в нас всех есть любовь, которую этот Бог нам дарит. она то, что даёт нам второй шанс. единственный, он может быть как и первым, так и последним. но он всегда единственный и неповторимый.
как-то я перешла уже к сложному и никомунепонятному философствованию. что ужас как не нужно. в общем, любимые мои, дорогие, безумно мною обожаемые, самые прелестные. знайте, что добрый, положительный, любвеобильный ход мыслей и есть ваше всё. отныне только хорошие мысли. только позитивные эмоции и только доброта в словах, делах и ваших сердцах. без ума от вас. даже от тех, кто разочарован во мне. вы делаете меня собой. и я точно знаю, что скоро всё будет хорошо, ведь я знаю тайну.
Всегда Ваша, Я.
P.S. Моя прелестна М. которая является моим постоянным читателем - ликуй!! я сделала это! я написалаа. люблю.!

Гуливер или лилипут?

   Супердень открытий. Столько нового о людях. О людях в общем. даа. люблю такие темы, как принято называть их "высокие". ничего упервысокого в них не вижу, даже странно, что создался столь глупый стереотип. вообще, немогу. меня прям убивает то, что все живут по стереотипам, гложит от бессилия. я то тоже живу не чуть не подругому. ии не в силах что-то изменить. это и самое поршивое. осознать своё бессилие. дада, я согласна, что гдупо противостоять и беситься ому, что не в силах изменить? а если оно бесит? вообщем, что-то я не о том.
    Сегодня не было ничего такого суперпупермегадуперского. даа. ну может только некоторые приятные обсоятельства, случившиеся в середине дня. ну это так - мелочи жизни. но настроение поднялось. даа. воот. а ещё, ничего. пытаюсь вспоимнить, но как-то пока не очень получается. незнаю даже, что такого замечтательного роизошло. плохого тоже ничего не было сегодня. что неимоверно радует. воот. наверно, я вам ничего и не расскажу.
   и даа. название к содержимому не имеет особого отношения. просто прикольная дилема. думаю, что скоро с ней справлюсь, если конечно мои прелестные, самые любимые и самые дорогие будут рядом. они всегда нужны. и я не устану это говорить. очень люблю. безумно хочу всез обнять расцеловать иии залюбить досмерти.
Всегда Ваша, Я.

impossible love

с каждым днём всё боьше и больше понимаю, на сколько важно быть нужной. на сколько важны для меня мои любимые, родные.  низачто не прощу себе если потеряю хоть одну из них.  Спасибо, мои роднулечки, что вы есть у меня. вы вдыхаете в меня жизнь, и так же легко можете у меня её отнять. прошу, нее делайте этого. люблю вас до потери пульса. даа. и не устану я это повторять. никогда. могу орать, бесится, что угодно. всё ради вас.
  а вообще сегодня ничегосебетак денёчек.  воот. смотрю в глаза - и ничего не чувствуюю.  С ВЫЗДОРОВЛЕНИЕМ МЕНЯ. но почему-то создаётся впечатление, чо это всё настролько показухаа. немогу. это прям фуу. я бы не хотела видеть столько удивлённых глаз в мою сторону. такое прям беек. ну всё рапвно я радарадаарадааа. я осознала , что не люблю. это факт.и это замечательный факт. даа.
   аа ещёё. мм. великолеепная пеесняя. даа. Avril Lavigne - What a hell! аа. в ней столько праавдыыы. аа. люблю еёё. весь вечер только её и слушаю. спасибо прелестной, за то ,что познакомила мен с ней. даа. вообщее. песня - супердупер.  поднимаент настроение. отвлекает ии даа. помогает избавиться от депресоннааа. даа. и шоколад конечно жее. аа. и мандариныыы. моё счастьее.. даа.
  ии вообщее. всё решино. буду думать только хорошо. ну я постараюсь. если конечно меня в это поддержат. я надеюсь. дада. в последнее время я соовсем разочаровалась в жизни. но иначе же я не пойму насколько она прелестна,правда? если несчем сравнить, значит и эффекта нету. наверно.
вообщем ещё раз всех люблюлюбл. немогу как люблю. вы прелестии. Спасибо моей Н. которая вовремя написала, успокоела поддержала. и конечно же уменя появился ещё один фанат. вас сталло больше. дророгие моии. я вас люблю. (Марго, я про тебя всегда помню, и люблю. и упоминаю.) дада. вы прелестнызамечательныафигеннынезабываемылучшиесуперпусечкидусечки мои.
Всегда Ваша, Я.

идём на поправку.

даааа. первый день школу после каникул. я жуть как усала. дааа. но это было местами даже и приятно. дааа. милые ,путающие меня разгаворы с В. это заставляет задуматся. и почему мне это так вбилось в голову? странно, странно. дааа.
   даа. сегодня наконец-то я осознала, что моя Максиманипя прошлааа. урааа.даааа. я понялаЭ, что это было что-то непонятно.е может просто детская привязанность. или мания заполучить то, что не поддаётся. даано неполучив желанного, я не сильно расстроилаась, а добродушно уступила это другой. может более подходящей для него персоне. что и радует. даа. и даже, когда я смотрела ему в глаза я не чувствовала ничегооо. даа. пустотаа. впервые в жизни я так рада этому чуувствуу. дааа.  главное сейчас разобраться с моими мыслями. дап. пора может начать учиться уже наконец. или хоть что-то путное творить.
   даа. незнаю, что ещё рассказать? хочу лето. там тепло и весело. моя страшнная депрессия уже почти наверно потихоньку сдаёт свои позиции. ей не устоять перед шоколадом. особенно в том колличестве, в котором я его употребляю. дада. попа скоро покроется красными точечками. один шоколад и мандарины. даа. буду ходть в крапинкуу.
Всех люблю, по всем скучаю. обожаю вас за то, что вы мой спасательный круг. моя морозилка, которая не аёт айсбергу таять. люблю.
Всегда Ваша, Я.

вадапаад?

даа. эти два дня были полны размышлений. мыслимыслимысли. только они. полная бошка. а что с ними делать? толку-то от них? если они всё равно ни к чему путному не приводят. а всё потому что они находятся в моей голове. никто о них не знает. я думаю, это хорошо, потому что иначе бы я бы стала ээм странной наверно. да и кому они интересны. все думают только о себе. все люди - эгоисты. это не новость. это побитый факт. да и я сама не сильно то отличаюсь от всех. а когда есть огромное желание отличится, ты начинаешь к этому стремится, тут же кто-то делает глупость ,которая тебя останавливает. может это знак к тому .что не нужно отличатся? нужно тоже быть эгоистом? ну а как же тогда то, что мы называется  любовью? не то, чсто мы привыкли называть этим словом. а то что на самом деле есть любовь. та, которая не мучает, не путает мысли, не делает больно. та что лечит, движет, помогает жить, осуществлять какие-либо подвиги. которая окрыляет. как же тогда по настоящему любить, когда вокруг сплошные ЭГО? всем подавай внимание, смотри только на меня. что за глупости. любовь нельзя принижать до такой бытавухи. нельзя думать так плоско. а что же тогда о дружбе. нынче, дружба это то, сколько раз ты ко мне приехала в гости, и позвала ли ты меня гулять. или "ты вот к ней ездишь ,а ко мне нет" дада это любимые фразы моих подруг. но капец. всё равно понимаешь, какими бы они небыли. ты всё равно не можешь без н6их. таки фразы чаще даже улыбают, чем раздражают. ты понимаешь, что этим людям ты нужна. наверно. опять глупый стереотип.  вся наша жизнь - сплошной клубок стереотипов. один стереотип делает другой и так дажее. до бесконечности. где та искренность, которая есть. она кроется в глубине нас, испуганная бесконечными запретами, ждёт когда же наконец, сможет появиться в свет. но этот день видимо так и не наступит. иногда мне кажется, что актёры играющие роли в фильмах, искреннее чем мы, простые люди. их игра хотя бы внушает надежду на то, что всё в этом мире не так печально, как оно кажется.
  и вот я опять о грустном. но это единственное, что я могу рассказывать. я обожала жизнь, сколько я себя помню. а сейчас эта любовь медленно преподает. я не верю в то, что когда то казалось мне реальным. я умираю? я пытаюсь найти радость в каждой дождинке ,в каждом своём шаге, но нет. нету. не могу. где же тот оптимизм, который был со мной всегда. так сложно прикидываются, что всё хорошо, когда всё так паршиво. не могу. хочется снять улыбку, повесить её в шкаф и походить с кислой физиономией. но неет. начнутся вечные "что случилось?" " что с тобой" "расскажи" и т.п. а я не хочу говорить. не хочу. достаточно того, что я и так пишу это здесь. чего не хотела делать.
  спасибо тем, кто немного, хоть изредка отвлекает меня от этих ужасных мыслей. я вас обожаю. вы мои навсегда. мои. безумно люблю.
Всегда Ваша, Я.

bad day

  ужасный день. ужасный немогу. столько отрицательности. из людей прям ппрёт. прям брызжет этим отвратительным чувством - злость. аааа. меня убиваеет. где мой позитиив. где мой гормония и радость жизниии? гдее? почему про неё все забылиии?? как же тааак? если что-то в этой жизни идёт не так ,это не значит ,что виноватыф все вокруг! так и нефиг на всех срыватся. пойдите побейте грушу боксёрскую. там незнаю. проревите в падушкууууу... ааааа. ненпавижу злоость.   -  вот как-то так прошла первая моя половина дняя. при этом я тупо чистила снег и пела замечательную песню. но мисли были именно акими. хорошо, что я не заплакала, иначе бы всёё. глаза бы были у меня как у диназавра! но я всётаки плакала. немогу. я знаю что я дура и это меня убиваеьт. и даже сейчас, когда всё так хорошо, прелестный вечер, проведённый у сестры, я не могу не думать о том ,как я могла сделать больно родному человеку? мне безумно стыдно. ужасно страшно. немогу. дада я знаю, что вы апрочитаете и спроосите, про кого я ,о чём я, но я не скажу. это останется между нами. олько между нами. и да. Спасибо прелестной, что не отказалсь выслушать. ты моя валерьянкаа. помни ,ты океан. я тебя люблю. я вас всех люблю, мои прелесмтные, мои самые дорогие и самые нужные. необижайтесь на меня ,если я что-то делаю не так. вы же знааете, что я вас оочень и оочень сильно при сильно люблю. дороже вас у меня никого нет. и если у меня вышло вас обидеть, то это было случайно, и мне безумно стыдно. мне паршиво, ужасно. я вас люблю. надеюсь, что и вы меня тоже любите. просто, я у вас одна, а вас у меня мсного ,таких родных. и каждая из вас мне дорога. оочень. безумно и безумно люблю вас. я могу написать это миллиард раз. могу говорить это каждому встречному, если понадобится. вы самые самые, простите, если что нитак.
   воот и конечно же вечер. я была у сесты. мы играли в хорошую игру. смеялись, веселились. всё было бы ничего, но весь день, прожитый в непонятказх меня не устраивает. воот.
    сегодня как-то грустно. но не всегда же быь радости. верю, что завтра будет новый ,лучший день. ещё раз люблю.
Всегда Ваша, Я.

арарарарараррр

я вас люблю. не злиитесь на меняя. я вас сильно люблю. всех всех. вы же мои самые роднулечкии. мы же великолепная 5-ка! вы же у меня на стене виситее. даа. я вас оочень люблю. ии неважно, что тут я пишу бреед. забейте. вы самыее. вы знаете меня как блин я себя. не удивлюсь, если вы знаете сколько прыщей у меня было на жопе и сколько родинок у меня на сиськах. вы всё знаете. всё и всегда. вы самые рульныее. даа. самые саамыее. я вас оочень люблю. вопреки всему. за всё. дааа. и раскрою всем маленький секрет. когда я собирусь с мыслями (надеюсь это будет скоро) я напишу про каждую из вас. не назыввая имён. только мои личные восприятия и ассоциации. воспоминания. воот. ии тогда вы будете знать, что я думаю о каждой из вас! и все, кто будут читать мой блог, все будут знать, кто вы и как я вас люблю.
   а ещёё я скачала суперпесню, которая напоминает мне все самые сочные моменты моей жизнии. и конечно же эти моменты ассоциируются у меня с моими пусечками-дусечкамиии! даа. всё всё всё перед глазамии. даже фотки смотрю старые, глупые. но не плачу! нельзя. мама дома. нек поймёт моей сентиментальностии.
   ии даа. я смотрела прелестный муульт. Золушкаа! 1 и 2! йупйупйуп. она прелестна как никогда. я фанат!  ии почему то мне было так хорошо. так спокойно, уютно. на своём диване. со своей игрушкой в обнимку. и мооре чаяя. зелёёного. даа. туалет по мне плачет. и мне даже никого не нужно было рядом.я хотела одиночества. 
  хочу книгу Дэна Брауна. немогу. хочуу. она прелестно выглядит. хочу все его книгии. а ещё я сегодня видела книги Александра Васильева (историк моды) даа 24 лата походу. капец. я хочу иих все! все до единой. я обожаю то, как он рассказывает!. даааа. я обязательно купля их всее. ии будете мне зивиидоваать!
  воот. что ещё? папапа. сегодня сочельник. этой ночью звёзды будет видно оочень ярко. а сны станут вещими и желания, загаданные в эту ночь обязательно сбудутся. если конечно это будут настоящие желания а не так: "хочу мароженого, пироженого и денег что бы на всё хватило и ещё осталось". мечтать нужно уметь. уменя мечтать, мы учимся жить. вот что важно.
 Всегда Ваша, Я.

как и обещала. завиидуйтееее.ааа.она прелестнааа.спасибо тебе моя прелестнаяяяя за эту ахихихтельнуюю ахихительность. рррр. ай лав юююю.
P.S. просто даа.просто сейчас будет моська! лувлулвлувлулв
Всегда Ваша, Я.

останусь

дааааа. я сделала этоо. я видела свою любиимуюю. дадададааа. она прелестна. я получила свою дозуу. -я счастлива? - да? -да!. -или нет? -дааааа! мы смотрели запутанную историю рапунцель. ээм. она прелестна. я понимаю почему друг моей прелестнай так яярко ей описывал этоо чудоо!. это правда чудо. супертупость. я только и делала что обламывала всю романтику. весь мультик. да. ну это же было необходимоо. я же прелесть.
    ии даа. моя прелестная, простии. мне стыдно. я забыла его. вот он. перед носом. лежит злыдня смоотрит. немогуу. так стыдностыдностыдно. так хотела подарить и забыылааа. фуфуфу. зато твой подарок - это просто ааааааааааааааа. я когда распаковала его 2-й раз дома яяя оралаа как деее. чудик? капееец. он прелестееен. я обязательно выставлю сюда его фотку. это должны видеть всевсевсе. даа.

    а ещё мне сегодня чистели зубы. даа.  доолго и упорно. зато теперь у меня голливудский смайл. от счастья. даап. ну это так. опять бональное описание дня. не буду.
   дап. что ещё? завтра я не иду в школу. это тупо. не хочу туда. там розовая кофточка. дап. это даа. не хочу видеть. боюсь. незнаю. боюсь. вроде бы так хорошо стало. ощущение, что начинаю излечиватся. ии боюсь, что если увиижу, опять поплывууу. а это фуй как неправильно. нельзя так. надо брать себя в руки.
   сегодня ровно месяц, как я виду ээтот блог. даа. я не бросила это делоо. я же думала как. раз в неделю зайду. напишу три слова и  хватит. а тут. почти каждый день. исключая праздники и некоторые выходные. как пионер. вот дисциплина. надеюсь, буду продолжать в том же духе. так как считаю, что это забавно. даа и вообще "сковородка - оружие свыободы!" воот. так что, будем надеятся, что я и дальше буду печатать свой бред С ОШИБКАМИ. дада. это больная тема.
   Спасиибо моим самым преданным Фанатам. я всё ради вас. только вам. я вас люблю. обожаю. ааааа. вы самые лучшиее. даа. для вас - 
Всегда Ваша, Я.

   чудестное осенее утро. прелестный Морис Диамонд де'Жажо, пароды золотистый ретривер, наш сосед, так забавно купается в листьях. моя  Мерелин Доннет Фоу, паробы далматинец была в шоке от такой радости соседского самца. она не знала как реагировать. но всё же её осенило, и она пустилась в след за ним в кучу листьев, только что чательно собранную дворником - Петром Степанычем.
   он не будет злится. он знал, что росно в 6:20 мы выходим гулять. как это бывает всегда.невижу логики. зачем вставать в такую рань, подметать улочки, собирать листья, когда через час вся работа на смарку. он всегда просто отмахивается : "Долг, дорогая, долг." какой , к чёрту, долг? бессмысленая трата сил. конечно, зная его слабости, можно понять его поспешность.
   вот и маленький Бублик - шпиц, кремового окраса. поэтому и бублик, что круглый и цвета теста. сейчас и это чудестное создание поймёт, что в куче листьев ,не только листья. и тогда начнётся. и вот мы втроём. Сосед из 145. - Дима, Соседка из 137. - Марья Ивановна и Я из 141. все из оного подьезда, из одной девятиэтажки, дружно стоим и смотрим на своих любимцев, непроизнося ни слова. зачем портить такое замечательное утро, глупыми фразами, типа " а вы видели вчерашние новости?" или "Вы читали утреннюю прессу", а самое ужасное - это " какая чудестная погода сегодня, не находите?". скольео можно этих избитых и до ужаса бональных фраз?! лучше тишина.
  Решено. сегодня до работы идку пешком. не хочу трамвай. лучше одену своё новое пальто и покрасуюсь по утреннему городу.
   Так, посмотрим, чем нас порадует наш гороскоп. ничего интересного. как всегда. новости. что же тут у нас. и опять курс доллара взлетел. бедные работники фондовой биржи. как я им сочувствую. это утро удачно, наверно, только у меня одной. ну или ещё у моей Мерелин. сегодня послушаем радио. хочу услышать человеческий голос. утренний зелёный чай с прелестной овсяной кашей. ничто не может быть лучше полезного и питательного завтрака. кашка и моей любимой Мер. пора сбросиить пару кило.
  Соседи вернулись с медового месяца. столько чемоданов. уезжали вроде с двумя. может я просто не заметила. ладно. не важно.
  Вроде всё взяла. ничего не забыла. отчёты в папке, папка в сумке. рукопись в красной папке. папка в руках. лефон, ключи. а органайзер? в сумке! да! всё. надо прибавить шаг. хотя, сегодня можно и задержаться на пять минут. никто не обидется. я надеюсь.
   интересно, о каком сюрпризе он вчера говорил? неужели, это будет предложение. но и что же мне ответить? я не готова. или готова? незнаю. лучше ,пусть это будет просто красивое колье. а лучше пусть ничего. пусть лучше ,он сам наконец-то прилетит. ещё неделя. одна неделя. и он будет рядом. мы снова будем вместе. немогу этого дождатся. поскорей бы. мне столько нужно ему рассказать. так. надо не забыть. сегодня в 14:00 обед с Марго. не за-быть. а то будент как в тот раз, когда она прождала меня  2 часа, а я просто перепутала дни. до сих пор смешно и стыдно. так глупо вышло. ещё этот теефон. вечно занятая. надор же было столько времени проторчать на проводе. и о чём я только думала.
  ещё два квартала. а вот этот магазинчик я не видела. Шон Батье. и кто это? надо будет заглянуть. интересно, эта девушка, всегда красит ресницы, именно на этом перекрёстке? и какой балван решился обеспечивать эту кулу барби? неужели я такая же? нет. я конечно знаю, что стоять час перед зеркалом - это не очень правильно. но ожидания стоят того. не зря жея  столько потратила на это винтажное зеркало 1885. год. дада. я даже помню глазамоей матери, когда она увидела его. ну или его цену. незнаю, что удивило её больше.
-Доброе утро, Катерина. Есть что-то для меня?
-Доброе утро. Да конечно. Званило хорошее настроение, спрашивало, не разбудило ли оно тебя?
- Хаха! Дада, а я то думаю, кто так громко дверьми хлопает!
- Александр Витальевичь просил зайти. И вот, это тебе. Курьеру было поручено передать это лично. но я убедила его, что передам только тебе и только в руки.
- Что это?
- Я думала открыть, но мы же на работе. иии... я обещала. что первая откроешь это ты.
- Я смотрю, сипотичный был курьер.
- Ха. даа Есть такое дело.
- Спасибо большое. Скажи Анне, что бы зашла за её отчётами, как придёт. я их не забыла!
- А она уже здесь. Сказала, что будет у себя.
- Огромное спасибо. Я ещё спущусь к тебе. Удачного дня.
- И тебе, лапуля.
  И что же это может быть? подозрительная коробчка. ладно. будем проводить следственный эксперимент. терпим до вечера. дома. всё дома. или нет. всё. дома - значет дома.
   А хороший сегодня день. гороскоп был прав. всё самое лучшее уже произошло. надо только наслаждатся жизнью.
 
 Вот что-то такое. почему? незнаю. просто сказка о хороешей, мирной жиэни. моя мечта? может быть. поживём увидем.  просто захотелось что-то выдумать. что-то прекрасное и удивительное. Прошу прощения, за ощибки. я не читаю то, что пишу. не смейтесь и не судите меня строго.
  Всегда Ваша, Я.

Они всё знают.
Каждый раз
Пытаются сказать нам это.
Они всё помнят,
Как сейчас.
Они ведь думают об этом.
Они молчат.
Но дай сказать,
Ты тоже вспомнишь всё, что было.
Они всё ждут,
Ждут. Каждый раз,
Пытаясь выучить "Забыла".
Они всё помнят.
Дай понять,
Что помнишь Ты. Они - магила.

27.12.10.
незнаю, что меня осенило.хотя нет, знаю, но боюсь об этом подуумать. ии никому не скажуу. даа. кто они? а вот и это пусть останется загадкой. хотя, мне кажется не сложно догодатся. дааа. вот что творится у меня в головее. капеец. аш самой странно. но капец - правда. не судите строго. я не Пушкин. так, жалкое подобие.  

разбор полётов.

дап. даже незнаю, что можно считать итогами уже оффицифльно ушедшего 2010 года. у меня небыло особых целей. да и не всё я ещё закончила. вооот. ну могу сказать, что в 2010 году я законцила девятый класс. дап. закончила я его прелестно. я самая лучшая. выпускной был отнадный. все были просто золотцамии. именно в 2010 году я влюбилась. даап. это был шок для меня и окружающих. но это было и было замечтатеельно. сейчас же я пытаюсь боротся со своей манией. но всё бесполезно. воот так. моногое сделала в самоуправлении школы. и даа. именно в 2010 году Яна стала неформальным боссом, избранным народом, так сказать. дап. где-то у меня ещё лежат эти бумажечки с моим именем. даап. их там 7-8 штук. было назабываемое лето в компании прелетсных людей. я прошла все, назначанные родителями испытания они, надеюсь на самом деле началти мне снова доверять. наладила с ними отношения. больше с мамой ,ведь вечная проблема отцов и детей актуальнпа во все времена. воот. и конечно же в 2010 году получились мои сладкие 16. йупйупйуп. дапп. именно на 2010 год выпало моё 16-илетие. незнаю, почему это так важно. но почему-то важно. в 2010 я пережила сложности 10-го класса, которые были связаны с изменением коллектива и неккотроыми учителями. точней не некоторыми, а многими. воот. я блпгополучно всё это пережила, не докатилась до суецида, так сказать, что и ладно. воот. приобрела новых замечтательных людей в 2010 году! даа. моя прелестная, от которой я просто тащусь, какая она крутая. даап. ещё чуток у она станет одной из моих тёлочек. ей не хватает только стажа знакомства со мной. а так, я её уже туда вписала. в мой клуб вечно-любимых. даап. и нельзя забыть С. с которым я коечно познакомилась раньше. на много раньше ,но вот так близко мы стали общатся именно в 2010. и вся их "тусовка" (в частности А. и М.) стала мне знакома и близка именно в 2010 году.
был удачный год. незнаю почему мне так он понравился.  хочу ещё раз в него. даап. надеюсь, что 2011 будет столь же удачым. или даже лучше.
Всегда Ваша, Я.

Припёрся!

даже незнаю с чего начать. С наступившим вас, что ли. он уже тут, он новыйц ,а значит всё будет аффигенно, неприменно, всё будет аффигенно! даапп. главное вериить. дададаа.
  Новый год прошёл на удивление буурнооо. столько разных эмоций я не испытывала. нет вру испытывала, но в более неформально обстановкее, а не на самый, я считаю, ответственный праздниик. даап.  мне изрядно пытались испортить настроение. они так и добивались моих слёз. чтож они их получилии. даа. но при этом есть у меня отличный плюсЖ даа я умею быстро оходить и менять настроение! дап. я такая. иии огромное спасибо К. и моей прелестной. вы меня спаслиии. дададаа. я вас безуумно безумно люблю. Спасибо так же моей М и моей Ю за то ,что были рядом. выы были безумно необходиимыы! нехватало только ещё одной М иии Н. ии были бы все в сбореее. даа.. я надеюсь, что нам обязательно удастся справить хоть один НГ вместеее. дап. нуэто так.
  так воот. после моих бурных истерик я пошлав в отрыв. мне стало фиолетово. или ораньжево. дап .там было не важно. затем опять я начала переживать, затем снова всё равно. затем странные эмоции по поводу : "без повода" даап. что-то непонятноее. если этот год будет столь же насыщеен, то даа ,я незнаю, что я буду делаать. меня это пуугаеет. дададаа.
  было дико аффигительно услышать в эту магическую ночь голос В. он был необходим. иначе я сошла бы сума. даап. хотелось мне его услышать. но поскольку все сети после 12 временнно заняты, первому я позвонила не менее важному С. дап. и его я была дико рада слушать. я хотела просто знать, что не безразлична этим людям. и безумно рада была, что имела возможность услышать голос прелестной. было бы ещё кручекруче, еслиб она была рядом. даап. но не круче чем яйца, конечно. главное, что не всмятку. дапдапдап. и опять странные эмоции на этой почвее. незнаю ,как можно это описать. всё было предельно стрпанно. сам праздник был странным. я хотела бы сказать, что мне понравилось. согласна, было весело, караоке, музычка тралала всё такое. ноо. немогу определиться, как по настоящему я к этому отношусь. непонятно. надеюсь ,что год будет боленее определённым, чем мои эмоции. и даа, может я просто устала и не всостоянии сделать выбор?! тут не суть. главное, что я обещаю, что обязателно определююсь.
  итоги, уже ушедшего года, я оглашу завтраа. всё завтра. устала, глаза слипаются. мозг отключается.  Всех ещё разооочек с произошедшим событием. пусть ваше чсчастье плодиться столь же быстро, как делает это символ этого года. КРОЛИКИИ..аааа! я фанат. лаадно. пошли уже глуупости. всех люблю. всем спасибо, всен свободны.
Всегда Ваша, Я.