Ренате Томиловой и Ирине Лапинской посвящается.

как и обещала. пост. новый. но не позитивный .я бы даже сказала, очень грустный и очень радостный одновременно. почему-то нельзя совместить эти две эмоции вместе. буду говорить о жизни и смерти. потому что сегодня я испугалась их не на шутку. парню было 24 года. пловец, спортсмен, не пил, не курил, был счастливым. учился в РТУ, что-то связанное с электриком. и умер. просто умер. 5 минут и парня не стало. обычный день. обычная тренировка в нашем бассейне. он посинел, упал и умер. оторвался тромб. закупорка сердца. летальный исход. если бы это всё было на моих глазах, я бы умерла рядом.
  я почти не знала этого парня. мы виделись всего пару раз. впечатления о нём у меня наилучшие. улыбчивый, добрый, задира. душа компании. это только впечатления. а для кого-то он был любимым человеком, сыном, братом. кто-то любил его больше себя. для кого-то он был смыслом жизни. и он кого-то любил. может быть даже сильнее, чем любили его.
а ведь есть и радость. у моей классной руководительницы родилась внучка - Дашенька. 3 кг 700 гр, 54 см. красивая и счастливая. счастливая была сегодня и моя классная руководительница. светилась от счастья. первая внучка. это событие даже не сравнить с рождением собственного ребёнка. оно намного радостнее. и мне радостно. ведь на земле на одного хорошего человечка больше. на одну пару счастливых глаз больше.
  но почему-то мне стыдно радоваться. почему? да потому что рядом со мной горе. и мне стыдно горевать. потому что рядом со мной радость. но почему-то в итоге одна из эмоций всё равно побеждает. и ты понимаешь, что радоваться, всё же более стыдно. потому что рядом с твоей радостью - боль. невыносимая и ужасная. но разве можно просто так взять и забыть о своей радости? ведь это то, чего мы ждём каждый день. радости. разве ею можно пренебрегать? а потом понимаешь. что радость на то и радость, что бы согревать и поднимать в высь. а горе и боль одному не пережить. нужна поддержка. нужно сочувствие. именно нужно. иначе никак. иначе не выжить. иначе сойти с ума.
  и вроде бы - обычный понедельник, всё как всегда. школа, танцы, немецкий. а у кого-то дети рождаются. а у кого-то любимые умирают. и как жить дальше, когда не знаешь, чего ждать?
Всегда Ваша, Я.
P.S. Рената, если ты когда-нибудь это прочитаешь, то знай, что я верю в тебя  люблю тебя. и очень соболезную. пусть земля ему будит пухом... а ты, живи с любовью.

почему золото дороже золота?

  приоритеты. или по умному - система ценностей. зачем она? ну для начала я не поленилась и загуглила какие определения выдаёт мне гугл на запрос слова Ценность в психологии.
 определений вылезло, как вы сами понимаете очень много. но я постаралась выбрать каике-то отдельные предложения из того, что удалось прочитать. что-то такое получилось.
   ценность — понятие, используемое в философии и социологии для обозначения объектов, явлений, их свойств, а также абстрактных идей, воплощающих в себе общественные идеалы и выступающих благодаря этому как эталон должного. она выступает как общественный идеал: такие ценности могут быть и общечеловеческими, «вечными» (истина, красота, справедливость), и конкретно-историческими (патриархат, равенство, демократия). ценности социальные, преломляясь через призму индивидуальной жизнедеятельности, входят в психологическую структуру личности как ценности личностные — один из источников мотивации ее поведения. Ценность - То, что для вас важно в определенном контексте. Ваши ценности (критерии) это то, что мотивирует вас в жизни. Все стратегии мотивации имеют кинестетический компонент.
  почему я говорю о ценностях и их системе? ответа на этот вопрос пока что нет. будем считать, что я устала от банальных разговоров и тем и хочу порыскаться глубоко. перечислять свои ценности, я тоже не очень хочу. разве что коснусь некоторых, в качестве примера. по большей части попробуем порассуждать.
  так значит, если у человека есть своя система ценностей ,то она определённо должна с чего-то начаться. мой небольшой но и не очень глупый мозг подсказывает мне, что это дело рук родителей, т.е. - воспитание. "помой руки, ты только с улицы. не говори с набитым ртом. говори вежливо. не кури. не пей." получается, что по сути своей ценности - это то ,что вкладывают в нас родители, а в них в свою очередь вложили их родители и так до Адама и Евы, ну или до обезьян, кто во что верит. тогда почему постоянно существует мнение, что с поколением меняются и приоритеты? кто их меняет? и почему тогда есть люди, которые убивают людей, насилуют детей, издеваются над животными? разве мама не учила их тому же, чему учила нас наша мама?
  допустим, что человек сам себе расставляет приоритеты. тогда опять вопрос: в какой момент человек осознаёт, что именно это качество или этот предмет "Х" является для него ценностью. есть ли критерии у ценности? какой она должна быть? платиновой или плюшевой? ведь кто-то и в 20 лет спит со своей любимой мягкой игрушкой, смотрит Белоснежку и семь гномов и считает злую мачеху самым ужасным существом на планете, а кто-о уже в 7 лет думает о нефтяных скважинах и порабощении мира. почему для одних важен процесс, а другие гонятся за результатом? почему кто-то любит рыбалку, а кто-то хоккей?
дада. так много почему. и ни одного ответа. как в принцпипе и во всей моей жизни. почему-то мне позволяют расставлять свои приоритеты, а потом удивляются моим решениям. и очень странно, что мои ценности, для многих совсем не ценности. и для меня почему-то не важно о, что важно кому-то другому. и как же прийти к миру во всём мире, когда перис хилтон королева розового цвета, а филлип киркоров терпеть его не может?
  теперь и вам есть над чем подумать. если это является для вас одной из ценностей, конечно.
Всегда Ваша, Я.

я наверно не слишком взрослый

  ребёнок. это правда. я ещё такая маленькая. не хочу взрослеть. проще. проблемы решаются примитивно, и тебя никто не осудит. ты ребёнок  дети всё делаю интуитивно, как чувствуют. они искреннее взрослых. они не станут врать просто так. да и ребёнка не обманешь. дети легче прощают. не словами. сердцем. да и по пустякам не дуются. они не знают, что такое выгода. пока не насмотрятся на взрослых и не начнут их копировать. а взрослые частенько забывают, что на них смотрят дети. смотрят и повторяют. у них нет выбора. им нужно у кого-то учиться. детям не приходится принимать сложных решений. хочу быть ребёнком. не хочу ничего решать. я хочу жить.
Всегда Ваша, Я.

монолог одной извилины. Часть последняя.

всё те же мысли навеянные субботним пылесосом.
  думала я думала о грустном и поняла, что путаются краски в моей голове. не всё так печально, как рисуется на первый взгляд. не стоит боятся. нужно принять вызов, как новую возможность.
  допустим, случилось так, что обстановка вокруг меня кардинально поменялась. рябом нет привычных лиц, вещей, звуков. первая реакция всем ясна - страх, дискомфорт, отвращение. желание убежать. и тут вот часто ломаются люди, неспособные увидеть возможность, за которую можно зацепится. а ведь такая есть. стоит всего-лишь приоткрыть, от страха зажмуренные глазки, и присмотреться в новое. увидеть новые лица, улыбающиеся тебе "старой" доброжелательной улыбкой, новые вещи, которые так и манят к себе твои шаловливые ручки, новые звуки, которые удивляют барабанные перепонки. запах новизны можно сравнить с запахом любимой маминой выпечки. разве не случалось у вас так, что привезли тебе новый диван, а он пахнет складом. не сказать, что запах обворожительный и прекрасный, но всё же появляется на душе ощущение, что это новое теперь моё. и вскоре, запах выветривается, а диван покорно служить n-ое количество лет.
  немаловажно заявить о себе новому миру. и главное в этом деле - улыбаться. вспоминается песенка про улыбку из старого советского мультфильма, и я благодарна прошлому за то, что я выросла на таких добрых песенках и картинках. нужно разбудить радугу, а если не получается - создать её самим. даже ёжика можно погладить. не нужно его пугать.
  каждое сложное решение, открывает нам новые возможности. нужно только принимать их. новые знакомства, новые ощущения, новые эмоции, новая жизнь. я не призываю забыть, о старых проблемах и незавершённых делах, о старых добрых друзьях, родных, любимой музыке. не стоит менять приоритеты, но нужно идти вперёд. если долго думать об упущенных мелочах, можно упустить жизнь. было бы глупо превращать жизнь, в погоню за счастьем. просто твори счастье. дари тепло людям, и самому не будет холодно.
  это всё, по поводу решающего момента в моей жизни. теперь, перемолов всё в 100500 раз в своей голове, постаравшись выразить самое главное в словах, я наверное чувствую себя более уверенно. я всё ещё боюсь. первый раз всегда страшно. но теперь я точно знаю, что в любом случае, меня поймут  примут. не устану любить вас.
П.С. вторник настал. возвращаем старые традиции. по четвергам фруктово-овощной день. голодовки по луне. весы и мерная лента снова лучшие друзья. хулахуп - одна любовь. Москвина А.К. надеюсь ты понимаешь о чём я.
Всегда Ваша, Я.

монолог одной извилины. Часть 2.

  ещё куча куча неразрешённых задач, вопросов без ответа, незавершённых дел. когда всё успеть. зачем всё успевать. ведь можно и вовсе забыть про всё. кому нужно, что бы ты убивалась по поводу и без. и вообще ,нужны ли мы кому-то кроме нас самих?
  трудно представить, что ты никому не нужен. вокруг столько людей. так много из них тебе улыбаются. кого-то ты даже считаешь своим другом. но будет ли дружба тогда, когда жизнь разбросает вас по разным уголкам мира? сохранятся ли те тёплые, устойчивые отношения, которыми сейчас так дорожим. не превратится ли эти отношения в жалкое подобие, полное лицемерия и фальши. страшные слова, правда? но так оно, к сожалению иногда случается. хочется верить, что не со мной.
  обидно, но нельзя строить своё будущее опираясь на дружбу. в том смысле ,что не стоит ущемлять свои амбиции и желания ,если они не совпадают с желаниями друга. горькая правда. но так оно и есть. что бы состоятся в жизни ,мало быть хорошим человеком. к несчастью - очень мало.
  хорошо, когда ваши с другом планы на будущее совпадают. очень хорошо. можно с гордостью сказать: "мы решили" и смело в бой. но только, если вы на самом деле осознанно решили. вместе или раздельно, уже не играет роли. в такой момент нужно снять розовые очки, забыть про все фильмы о крепкой подростковой дружбе и трезво оценивая ситуацию решить: вместе? если да, то повторяюсь - вы одни на миллион, и вам очень крупно повезло. если нет, то не стоит сразу жать друг другу руки, расходится, стирать номера. я считаю,стоит постараться сделать так, что бы ваше разное будущее было связано. больше ,меньше ,Но оно не должно разрывать вас. если вы общались до этого момента, значит и впредь сможете общаться. нужно только найти точки соприкосновения. никто не говорил ,что будет легко. но в мире очень много мест и событий, сближающих людей. нужно только пользоваться всем этим.
  как бы грустно не было расставаться, всегда остаётся надежда, что долгожданная встреча будет неповторимой. главное не забывать.
Всегда Ваша, Я.

монолог одной извилины. Часть 1.

  пылесос наводит на мысли о важном. создаёт так называемый "белый шум" и отвлекает от пространства и времени. в голову лезут много мыслей. остаётся их все разложить по полочкам и разобраться что к чему. а вот ничего и ни к чему. мысли разные. это оказалось даже сложнее пазла на 1500 кусочков. тут явно не хватит месяца, что бы разобраться.
  ну начнём с того, что близится тот решающий момент, когда придётся сделать важнейший выбор, который повлияет на всю моя дальнейшую жизнь. как бы чательно я этот момент не оттягивала, а он всё равно наступит. я знаю, не я одна такая на этой планете. но это не делает проблему проще и решибельней. меня тут ни что не спасёт. по видимому, придётся решать проблему считалочкой ,как в детстве. только бы всё вышло.
  очень страшно. это наверное, первое важное решение в моей жизни ,которое не способен решить никто кроме меня. до этого момента, на самом деле, всё было примитивно просто. школа, дом, родители, какие-то дополнительные курсы. по большому счёту и решать ничего не приходилось. разве что математику. а тут. чувствуешь себя Гамлетом. ведь на самом деле, от этого решения зависит твоя жизнь. твоё будущее. и тут выясняется, что весь твой нажитый опыт к чертям собачьим. ведь он не помогает. ответа нет. он почему-то не приходит, как озарение к Деве Марии, не снится по ночам, и даже не выводится математически. и где же его брать? у кого спросить? вопросов с каждым разом всё больше. и чем старше ты становишься, тем сложнее на них ответить.
  если вы понимаете, о чём я. я тоже не до конца понимаю. но это не важно. важно, что в конце, мы все будем счастливы. я уже стараюсь быть. и вы старайтесь.
Всегда Ваша, Я.

карандаши сломались.

  спасибо моей, может не насыщенной, но точно не однообразной жизни за то, что у меня есть воспоминания. мне есть что вспомнить, есть что рассказать внукам, есть о чём промолчать. даже сейчас, когда казалось бы солнце не светит, происходит что-то невероятное. люди приходят люди уходят. обидно конечно,  но точно не бесследно. след остаётся здесь, внутри, за рёбрами. и бывает, что этот след не даёт дышать, убивает, а бывает, что помогает двигаться дальше. в любом случае это память. это то, из чего состоит прошлое и отталкивается будущее. а настоящее такое, какое оно есть.
  в данный момент нет красок. есть погашенные эмоции, как пищевая сода в уксусе. шипит и растворяется. очень хочется вернуть уже пережитые эмоции. но увы, их нельзя пережить ещё раз, их можно вспоминать и завидовать самой себе. прошлой себе, которой никогда уже не будешь.
  правильно говорят, чем старше мы становимся, тем сложней нам даётся жизнь. страх ошибиться, не успеть, пожалеть и дикое желание испытывать прошлые эмоции. мы полагаемся на собственный опыт, что бы не совершить ошибки. мы полагаемся на свой опыт, что бы повторить его, или же приукрасить. одно из миллиарда. но обида в том, что как в кино, увы никогда не будет. пафос кинематографа к сожалению всё никак не может ужиться в реальной жизни. да и мы к этому просто не готовы.
  в общем за окном дождь, испортивший мне все планы, телефон молчит, что очень обижает. в общем я жду чуда. я тоже буду счастлива. когда-нибудь. верим надеемся ждём..
Всегда Ваша, Я.