Sāp? Jā. Beidzot sāp.

Es mīlu tevi, bērnišķīgā iela,
Ar visu tavu izdomāto mieru,
Ar kilogramos sasvārstīto prieku
Un to, kas visām strīpām pāri rauj.
Es mīlu tevi tumsas antracītā
Un laimes lietus noraudātos logos,
Un tagad – ne ar pirmo mīlestību –
Ar pēdējo, aiz kuras nav nekā.
Ar to, kur beidzas ikdienas gaisi,
Ar to, kur beidzas viss un sākas kosmoss,
Ja tikai vispār kosmosam ir sākums.
Es nezinu. Es zināšu varbūt.
Es mīlu tevi, mīlu dzīvi tevī,
Es mīlu visus vējus tavā vējā
Un visus ziedus tavos pieneņziedos.
Es nezināju, ka tā mīlēt var.
Es nezināju, ka var laime sāpēt.
Es domāju, ka visas sāpes smagas,
Es domāju, ka visas sāpes ļaunas.
Es mīlu tevi, dzīve.
Sāp?
Jā. Beidzot sāp.
(O.Vācietis)

  сегодня я узнала, что и в Латвии были замечательные поэты. хоть я и не фанат поэзии, но иногда прям за живое хватает так, что аж мурашки по коже.
  сегодня была чудесная погода. я прям шла и радовалась. если бы вся осень была такой... рано стемнело. а моя настольная лампа выступает в роли обогревателя. возле неё сидеть очень жарко. а если снять кофту, то холодно. какая-то несправедливость.
  не знаю. какая-то апатия меня покорила. я даже не овощ. я чувствую себя мебелью какой-то комод. тяжко сдвигаемый с места и безумно скрипучий. впадаю в зимнюю спячку.
  надеюсь, у вас всё проще и веселей.
Всегда Ваша, Я.

больные гланды, или как я люблю осень.

  как вы уже поняли, я всё в болезни. горло моё враг мой. не любит меня совсем. и что делать с этой нелюбовью я не знаю. однако вырезать гланды я напрочь отказалась. рановато ещё мне под нож ложиться. так что осень встретила меня с распростёртыми объятиями, так сказать. теперь вместо книжек и тетрадок в школу ношу таблетки, спрейи, капли и салфетки. сидеть дома категорически запрещено. родители не переживут моего безделья ,да и я как-то уже насиделась дома.

  люблю ли я осень. ответ очевиден. нет. она мокрая, холодная, тёмная и далее по списку. не понимаю, что Пушкин в ней нашёл. единственное, что меня радует, так это красно-жёлтые деревья в солнечную погоду. недавно шла по риге, увидела желтеющий клён, и чуть не завизжала от восторга. но это скорей не любовь, а утешение. попытки найти прекрасные мелочи.
  ну и поскольку я болею и дело, я тут решила выложить шмотки свои, которые приобрела весной-летом. я их наконец-то сфотографировала. это не весь арсенал и вы их уже видели на мне непосредственно, но это не важно. наслаждайтесь.
Всегда Ваша, Я.

 

 

кто выносит мусор?

   сегодня поговорим про ошибки. вечная тема. они всегда нас преследуют. всю жизнь человек ошибается. некоторые ошибки можно повторять каждый день в течении всей жизни, а некоторые оказываются роковыми.
  по началу очень сложно понять, где именно ты допустил эту ошибку. ты чувствуешь всем своим телом, что нона есть, но где? вопрос, на который многие так и не находят ответа. когда находят, всё становиться гораздо проще. по крайней мере так кажется по началу. встаёт другой вопрос как всё это исправить? а можно ли? и тут уж голова идёт кругом. все вокруг лезут со своими советами, как будто они гуру жизни. с таким количеством советчиков, по идее, я должна бы жить и вовсе не ошибаясь. однако, советчики тоже люди. а значит не исключение. и что же делать? к кому прислушаться, зная, что и тот может ошибаться? другое дело, когда советчик допустил идентичную ошибку и сумел самостоятельно её исправить.тогда, я думаю, никто со мной не поспорим, мы выпытаем план действий  и будем чётко ему следовать. а надо ли?
  неужели нельзя выработать свой личный план? подойти к решению проблемы с другой стороны ,так сказать. конечно, не спорю, это в три раза дольше и в столько же раз неприятнее. но может игра стоит свеч? может именно так учатся на ошибках? нечего вешать на других свои проблемы. разберёмся сами как-нибудь. хотя бы постараемся. ну а если уж не получиться, можно прибегнуть к крайним мерам.
  ещё один не менее трепетный вопрос: Кого винить? Разве я виновата во всех своих грехах? тут мнения кардинально расходятся. некоторые винят во всём всех и вся. обижаются, ревут, злятся, обкладывают трёх этажным матом всех кого не лень ,кроме себя любимого. ведь такое умное, приличное, правильное, а главное очень самовлюблённое создание не может быть виновато. другая версия гласит: "сама во всём виновата! нечего было лезть туда, где ничего не знаешь". и правда, если рассуждать с точки зрения банальной эрудиции, почему кто-то, кроме тебя должен быть виноват? человек совершил ошибку. сам. даже если ему подсказывали, а он весь такой не опытный, не знающий. всё равно сам. никто никого никогда не заставляет. ты сам принимаешь выбор, по какому пут идти, быть или не быть. в конце концов твоё слово всегда последнее, если дело касается твоей жизни.  не умеешь - читай книжки, смотри передачи, слушай кого угодно, пока сам себе не скажешь - поехали, ничего не случиться.
  кому верить, какую сторону принимать и как исправлять свои ошибки - дело ваше. я просто решила перемолоть эту тему, дабы решить что-то для себя.
Всегда Ваша, Я.

someone like me

   какой чудесный день. и работать мне не лень ,и гулять мне не лень, и на немецкий мне снова ходить не лень. в общем, я в счастье.
   сегодня ,пока мы сидели на камушках, слушали прелестного поющего незнакомца с гитарой, я задумалась, как много всего в жизни проходит мимо нас. если бы не счастливая случайность, мы бы никогда не остановились. если бы мы не искали клуб, никогда бы не пошли по той улице, и не услышали бы его. и не сидели бы там пол часа подпеваючи. и кто бы тогда знал, что бы мы делали.
  мы всегда стараемся ходить протоптанными дорожками. макароны - значит в синенькой пачечке, телефон - значит такой как у Васи, ведь ему нравится. даже марка зубной пасты, меняется разве что вкус. а как же страсть ко всему новому? ну почему бы раз в жизни не взять и не купить другие макароны? но нет же ,мы со словами " а вдруг они не вкусные", берём привычную нам синюю упаковку и прямо на кассу. практично, но ужасно занудно прям аж неинтересно. и почему все считают .что начинать нужно с глобального?

 начнём хотя бы с этих макарон. глядишь, понравиться и само оно пойдёт, поедет.
  и так обидно осознавать, что мы даже не стремимся особо что-то изменить. а в мире столько всего удивительного и прекрасного. сегодня, например, была шикарная погода. и даже в 8 вечера ,когда я возвращалась домой было очень тепло ,а точнее 16 градусов. даже летом не всегда так бывало.
  в общем ,всё что хотела сказать, я вроде бы как бы сказала. меняйте свою жизнь. начинайте с макарон или с зубной пасты ,это не важно. делайте хоть что-то. любовь моя к вам безгранична.
Всегда Ваша, Я.

New York State of Mind

   чувства. люди научились систематизировать их. мы знаем как обозвать то или иное чувство, но понятия не имеем как это контролируется. можно ли взять и выключить чувства? есть ли в этом необходимость? можно ли смириться с чувствами других? можно ли хоть немного контролировать этот процесс? всё что мы можем, это не дать чувствам выбраться на волю. промолчать. сдержаться. но почему нельзя не чувствовать то, что не нравиться? почему мы не в силах выбирать?
  а мысли? они всегда лезут в голову. от них невозможно абстрагироваться. они как тараканы, лезут и лезут, не останавливаясь. и никакая радиация их не убьёт. и даже когда кажется, ну всё, устала думать, больше не могу, тут же - миллиард новых мыслей. сны, по идее - те же мысли, только в цвете. необратимый процесс.
  и почему эти 2 составляющие не всегда могут ужиться вместе? они постоянно мешают друг-другу. что из них первое порождает другое? ведь ,с одной стороны, мыслями мы нагоняем чувства. но с другой, чувства бывают настолько сильны, что мысли появляются ниоткуда. и в таких случаях чаще всего приходиться выбирать между чувствами и мыслями. и тут уж извиняйте, но у каждого своя правда. не редко я попадалась на том, что думаю одно, чувствую другое, а говорить приходиться совершенно далёкие от меня вещи. дабы не вызывать массу ненужных вопросов. не раздражать чужие чувства и мысли, так сказать. а что поделаешь, когда вдруг становишься жертвой провокации? и кроме правды говорить ничего нельзя. приходиться решать что в данной ситуации волнует меня больше - чувства или мысли. и вот именно здесь появляется задумчивое выражение лица, продолжительное "эээ" "мм" "ну в общем". и между прочем очень страшно, что тебя не поймут. а ещё страшнее сделать выбор, не правильный для себя самого. что предпочесть?
  но когда-нибудь, в жизни каждого из нас наступает момент, когда в голове будут рождаться именно самые нужные мысли, и чувства будут самыми верными. здесь рождается счастье. будьте в гармонии с собой. думайте только о том, о чём вам хочется, чувствуйте то, что нравиться.
Всегда Ваша, Я.

panic at the disco

  лето официально закончилось. прощай тёплая пора. привет дождь и лужи. совсем скоро вечная тьма захватит мой мир и спать я буду ложиться ровно в 22:00, как по часам.
  сижу вся такая в бигудях, завтра надеюсь буду очень красивой. завтра последний раз в школу. первый раз вы последний класс так сказать. а так хочеться в первый. не потому что учитья а потому что детство. сложно быть взрослой .у детей всё проще. и взгляд на мир, и проблемы - всё решаетья проще и быстрее. обиды забываються, соры сами собой налаживаються и думаешь поменьше. а сейчас только и думай как куда зачем???
  в общем настроение - полная осень. никак по другому это не назвадь. вы видели то творилось первого сентября? с самого утра! как вспомню, аж бесит. ну а что делать. нужно же как-то жить. разгребаться. чем собственно и займёмся. дел куча ,всегда можно найти чем заняться. а лето, лето наступит в следующем году. и будет оно совершенно не таким какое было. это пугает. и завораживает.
  сладкой осени, друзья. не упустите своих возможностней.
Всегда Ваша, Я.