необычно

  не ждали? а вот она я. пишу. знаю я ,что как всегда с большим интервалом. но не всё же сразу я не была занята. я скорей нашла много отвлекающих меня от дел занятий .сериалы, фильмы, музыка, и блаблабла. всё что угодно. только не то что нужно. стараюсь не упустить момент. как представлю, что через неделю буду занята полностью, так всё, ужас и смерть.
  можете меня поздравить. сегодня я официально зачислена на курсы немецкого в институт Гёте. и даже не на самый низкий уровень. ужасно переживала. думаю за сегодня умерло очень много моих нервных клеток. осталось одно - автошкола. праваправаправа. я так хочу их получить. но так не хочу ничего учить. но поскольку выбора особо нет. я обещаю что я сдам теорию хотя бы в автошколе не позже первой недели сентября. если я этого не сделаю, то обещаю месяц не притрагиваться к шоколаду. все видели? все прочитали. прочтите ещё разок и запомните. а то вдруг я забуду.
  в общем, пора входить в бешеный ритм жизни. пора привыкать двигаться в более быстром темпе.скоро трудовые будни, бессонные ночи, отсыпные выходные и далее по списку. не грустите, сладкие, всё наладиться. и у вас и у нас.
Всегда Ваша, Я.

BULLSHIT..u know - I MEANT IT

нашла новое решение старых проблем. постоянно забываю про всё обилие своей бижутерии. теперь её кажется меньше, но я уж точно про неё не забуду.

   иногда так случается. иногда кажется, что всё вокруг не то что бы против тебя. всё вокруг проходит мимо тебя. и вот это чувство постигло и меня. хотя казалось бы, всё так чудесно. может это я такая вредная и всем не довольна. а может я просто сама виновата. в итоге я всё равно чувствую себя ужасно. мне скучно, грустно. мне нужно изменений в моей жизни. я уже устала от того, что я устала. я не высыпаюсь, ем непонятно как и что. хорошо хоть до 6-ти. смотрю сериалы. много сериалов. не выхожу из дома. хотя у меня есть поляна, качели, гамак. нет же. я сижу возле монитора в надежде, что произойдёт что-то, что хоть как-о разбавит мою жизнь.
  всё всё. больше не буду ныть. обещаю. просто нужно высказаться. буду смотреть не сериалы и фильмы с джони деппом. мой список так и не покорился мне до конца. придётся исправлять. и учитьсяучитьсяучиться. нужно добить теорию за 10 дней. и подготовить немецкий немного. надеюсь на этот раз всё получиться.
  завтра составлю позитивный трек лист. дабы всегда быть на нужной волне. результатами поделюсь. музыку для души оставим на зиму. завтра нужно встать пораньше. что бы день казался длиннее. так что прямо сейчас отправляюсь в кроватку. светлых дней.
Всегда Ваша, Я.

когда сгорят мосты...

   ...будет уже слишком поздно. есть категория людей, которым обязательно нужно вставить свои 5 копеек, или палки в колёса. зачем? амбиции? поднятие самооценки? гоосподии. ну сходите в караоке попойте, не знаю там, грушу побейте. массе способов почувствовать себя лучше. почему нужно самовыражаться в ущерб другим!? нет ну правда. я в душевном расстройстве. мои планы превращают в долг. в обязанность. и должна я получается не себе, а всем вокруг. не радует такой расклад. хочу хотя бы что-то делать для себя.
  а вообще, я как-то вымоталась за сегодня. ничего толком не делала, но устала до ужаса. хотя столько дел, столько дел. планирую многое успеть завтра. дада ,я знаю. завтра лучший день в моей жизни, завтра есть всегда. завтра тоже можно будет сказать - завтра. но нет. я правда постараюсь успеть сделать много всего. именно завтра - 14.08.12. нужно не забыть составить лист обязанностей. дабы ничего не упустить. в общем - пора снова планировать своё время. иначе я останусь овощем.
  пытаюсь представить себе своё будущее. нужно сесть и решить, каким оно должно быть. хочется всего и сразу. и что бы всегда. начать хотя бы с цвета стен дома. собственного дома. который я буду обустраивать для своей семьи. боюсь, как бы не превратилось бы всё в радугу. это конечно не самый важный выбор в жизни, но почему-то не менее сложный. что удивляет. мне почему-то иногда кажется ,что я одна такая - неопределённая в своих желаниях. но похоже это проблема поколения. в мире слишком много выбора. и ограничивает этот выбор только наличие возможностей. "что я могу себе позволить?" а это зависит от степени алчности, амбициозности, трудолюбия и целеустремлённости. так же старательности, честности и ещё кучикучи факторов, которые в итоге формируют личность в целом. и тут главное ничего не упустить. ведь тут  всё очень чётко взаимосвязано. одно порождает другое. а в итоге мы имеем то, что имеем. ведь и материальный и духовный багаж набирается всю жизнь. и тут нужно выбрать, что приоритетное. и опять выбирать. точнее - не упустить возможностей. замкнутый круг. думаете бедные люди бедны, потому что правительство так решило. я думаю немного иначе. правительство ту сыграло роль наградителя. выбор же был принят бедняком. конечно он не хотел остаться раздетым, разутым, без крыши над головой. он скорее всего отказался от чего-то, что показалось ему не по плечу. в широком смысле. но тут опять же главное не выбрать бедность. а принять её как корзину в супермаркете. и начать строить своё будущее исходя из возможностей, которые так и манят к себе. проще всего сесть и сказать - давай. приди, и возьми. или возьмёт кто-то другой. и твоя упущенная возможность превратиться в чей-то шанс. плохо это или хорошо - тут уж кто как пожелает. главное выбрать.
  вот таки мысли рождаются, когда не знаешь что делать дальше. страшно упустить. и не хочется брать что попало. что делать, когда твоя мечта абстрактна и находиться в постоянной доработке? приятной жизни.
Всегда Ваша, Я.

овощи заказывали?

  мой шкаф идеален. главное что бы его не коснулась рука человека, ну или моя рука. я выкинула большую часть вещей. откровенно говоря, это было не просто. есть вещи, с которыми так и не получилось расстаться. настолько я к ним привязана. наверное нужно учиться проще относиться к вещам. а я впилась в них, словно они единственные  в своём роде. нов нашем мире штампов, подделок, пиратских копий, навряд ли можно претендовать на индивидуальность. даже способы самовыражения превращаются в подражание.

  и я превратилась в овощ. решив, что я достаточно потрудилась, я села на стул и вытаращилась в монитор. и так я провела весь день. в перерывах поглощая содержимое холодильника. но я честное слово ела 3 раза в день. правда последний приём пищи оказался не очень-то полезным. но я не смогла удержаться. за что каюсь. грешна. но так сложно удержаться от искушения. осталось покрутить хулахуп и можно идти спать. сейчас главное выбрать что станет моим сопровождением. я имею ввиду фильм. сегодняшний день посветила сплетнице. скоро новый сезон. и я решила ,что будет правильным досмотреть старый. миссия выполнена. со спокойной душой можно жить в ожидании.
  завтра постараюсь уделить время своей внешности. почистить личико. поваляться в ванной. сделать ванночку для ног. маску для волос. может быть придумаю ещё что-то не менее полезное. пока есть возможность. надеюсь такая предоставится. у меня ведь есть непредсказуемый отец.
  надеюсь вы наслаждаетесь последними мгновениями этого осеннего лета. тот кошмар на улице, что творился сегодня напомнил мне о том, что времени мало, а дел много. надеюсь мы всё успеем.
Всегда Ваша, Я.

думать нельзя думать

   говорить можно много. но можно ли говорить много? тут понимаете-ли философия чиста риторическая. с точки зрения банальной эудиции... неважно. день сегодня супербесполезный, ведь я так и не разобрала шкаф. но в осталльном очень даже удачненький. вождениевождение. я чувствую себя мегапро. если бы ещё1 таковой являлась. но меня не покидают ощущения, что я быренько добьюсь успехов. ещё бы теорию сдать. но тут уж всё от меня зависит. так что давайте пинайте меня. что бы я шевелила своими извилинками.
  устала. велосипед отобрал последние силы. не ем. уже кажеться вечность. но нет. всего-лишь с 4х часов. утром варёные яйца и активия. ну лии только хлопья. тут подумаем. нужно составить меню .вкусное и полезное. и есть его по чуть чуть. и вообще не есть бы вовсе. но так хочеться всеговсеговсего. но как говориться - красота требует жертв. и придёться мне жертвовать. буду позволять себе раз в месяц сьесть что-то очень вкусное и совсем немного. когда похудею. (!) ну а в общем-то моя жизнь чудесная.
  я выполняю обещание. я пишу сюда. я стараюсь. но не могу поймать музу. по чуть чуть. медленно, но верно. я её найду. и будуписат ькак раньше. кто-нибудь читал мой блог с самого начала. я прочситала как-то. и у меня ощущение, чтоя старею. или становлюсь эмоциональным инвалидом. раньше я писала всё так класно, с энтузиазмом. а сейчас не могу выдавить из себя и этого. нужно что-то с этим делать. приводить меня в чувства, что ли. вообщем короче вот вам и домашне задание - станьте музой.
Всегда Ваша, Я.

месячный отпуск... снова

   дадада. я знаю. я не класно делаю. я запустила свой блог, который я так люблю. просто, как-то нет событий ,которые заставляли бы меня акцентировать внимание на них. ну вы понимаете о чём я. и вот, решив сделать перерыв между тотальной уборкой в шкафу и просмотра затылком секса в большом городе, я решила, что будет правильно написать сюда.
  сеодня было моё первое вождение с  инструктором. было совсем не страшно. он прикольный. с серьгой в ухе и майкой в стиле будды. и машина. мерседес. чёрный. 220-й. большой красивый. ахх. люблю большие машины. и мне кажеться класным, что я учусь ездить на большой машине. надеюсь, что завтра меня ждёт такой же замечетельный урок, как и сегодня.
  насчёт диплома - я его конечно же получила ии даа, я обсалютно точно горжусь собой. ноо. я всё же не работаю этим летом, что огорчает меня. ноо. я думаю, что мне есть чем заняться, последние недельки лета. н акто оно и лето. которое я как всегда профукала. хотя, я скорей проучилась большую его часть. но это уже очно не изменишь. к сожалению оено заканчиваеться. и скоро наступит то, что я называюпросто -  холодец. посмотрев на график голодания по луне, я поняла, что этот холодец бкдент ещё и голодец. но, мы постараемся справиться с этим. к новому году, высё должно быть идеально. а после так тем более.
  дада, знаю, чую. меня унесло не в ту степь. ведь я хотела вам рассказать про то, как отдыхалось в россии. ну скажу просто. там просто отдыхалось. не шумно, временами весело. но по большей части просто отдыхалось. я же была в деревне. разве что покупки принесли мне массу счастья.
  вообщем. будем надееться, что я не перестану сбда писать. и буду чтараться делать это чаще, чем раз в месяц. пока ещё лето, пока ещё всё в счастье.
Всегда Ваша, Я.