почему всегда первым делом идёт вопрос "как же я без неё?" причём тут я? почему не мы? я единственная, кто об этом задумывается? да даже если так, то всё равно ведь всего лишь задумываюсь. на большее человечество не способно. мы можем летать в космос ,изобретать сверхужасные оружия массового поражения, сканировать подземные воды ,печь пироги, чинить краны, строить высотные здания, убивать людей, рожать их, сажать клумбы, петь песни, вышивать крестиком, играть на губной гармошке, годами зарабатывать деньги, любить. а вот до себя как-то всегда руки не доходят. почему же так сложно изменить себя? почему нельзя быть идеальной?
говорил мне сегодня гороскоп сиди дома, не высовывайся, не говори не с кем. наговоришь лишнего, плохо будет. вот оно и стало. не когда не думала что гороскопам можно так верить. всегда читаю его, каждое утро просто ради интереса, попадёт не попадёт. и именно в этот день в этот час попало.
объясняйте мне, говорите не переставая. я же начинаю бычится даже не задумываясь о том, что говорю. не обижаюсь я на вас никогда и низачто. "не позвала. с ней идёшь а не со мной." всё это я говорю для виду. в шутку. злая правда шутка выходит. а вот вы всегда всерьёз. и это на самом деле пугает. я правда такая плохая?? только вчера обсуждали человека, который поступил не очень красиво, а сегодня меня осенило, что я поступаю так же, не замечая этого. я правда тупая, не замечаю этого!! мне нужно как коту носом тыркать. а иначе я нарисую себе счастья гору и буду счастлива. а вокруг меня всем плохо. говорите мне если что-то не так, как оно того требуется. я буду замечать, я буду делать выводы, я буду стараться изменится. изменится честно. не только по отношению к определённому человеку, а по отношению ко всем сразу. упрёки и всё такое. раньше я думала это так, в шутку, поиздеваться. а теперь понимаю, что эти упрёки только мне. направлены лично на меня. а не кому-то ещё. и заметила я это только сейчас. надеюсь ещё не слишком поздно. и мне удастся исправить ситуацию. ну если не исправить, то хотя бы не усугубить.
обидно, ведь я всегда думала что люди ко мне замечательно относятся. что это всё так честно, искренне. а оказывается - плод моей фантазии. да и люди во круг меня-то замечательные, если бы не так, давно бы уже послала в топку и ни каких проблем. а тут не всё так просто. нельзя так с хорошими людьми. Боже, как же я боюсь вас потерять. такие вы хороошие. даже когда ссоришься с вами, в горле ком, сердце выпрыгивает, и сидишь и нервно перебираешь в голове что, где, когда это могло случится, зачем я так сделала, а почему...? и когда находишь то ужасное, за которое уже стыдно, не знаешь как об этом сказать. а ведь правд делаю ,не замечая, как делаю, что делаю. и тогда встаёт вопрос, почему же я замечаю это только тогда, когда уже всё, уже приходится доказывать, что ты такая тупая и не видишь того, что делаешь. а ещё же никто не верит. все же считали тебя немного умнее дерева. а тут оказывается не очень-то всё и вышло.
все мы такие. корыстные, упрямые, противные. всегда помним что было 100 тысяч лет назад и всеегда этим пользуемся. а не проще ли всё забыть. и простить. ну да, ну бывает, ну 105436585473456 причин та то, что человек поступил так, а не иначе. ну воду у него отключили горячую, а потом ещё и птица пролетела прям над головой, а ещё этот автобус остановился на 2 метра раньше ,чем полагается. и всё. весь день насмарку .всё не так как того хотелось бы. может я не права, что всегда так думаю, но оправдать людей, и простить их по моему легче. да и вообще к чему это я. к тому, что каждого свои взгляды на жизнь. и поэтому и получаются такие глупые, ужасные ситуации ,когда ты даже не можешь понять о чём идёт речь. "Господи, и в чём тут проблема? Да что ты не видишь что ты ужасно поступаешь." все эти фразы не от большой ненависти ,а от большого количества мнений, с которым тебе приходится считаться. приходится не потому, что не хочется, а потому что необходимо.
глупости полнейшие. скачу тут с темы на тему. не знаю как донести, что чувствую. что переживаю. как переживаю.
всё. больше не буду ныть. я надеюсь, что не я одна так пекусь о взаимоотношениях. именно наших взаимоотношениях. я верю в то ,что каждая из нас неравнодушна, и что всегда, что бы не случилось, сколько бы мы раз не ссорились между собой мы всё равно поймём. пусть придётся нехотя, пусть захочется, пусть просто тупо "задалбало, ты права. да ок хорошо. всё забей проехали" это уже лучше чем ничего. я люблю вас. всегда. даже когда вы выносите мой мозг, когда жуть как бесите своими фуфуйичками. всё равно люблю. не получается у меня иначе.
Всегда Ваша, Я.
