разноцветность.

   сегодня встретила свою пахнущую рыыыбой прелестную М. которая обижайка. какаха противненьькая. я же тебя люблю. очень очень. даа. ты моя хорошая милаахаа! люблюлюблюлюблюлюблю. я обязательно к тебе приедуу! даа. и мы бкудем смотреть фильмы, пойдём гулять на солнышко с фотоапаратом ии просто хоорошо проведём время.
  и даа. моя дорогая М. которая А. я была у своей прелестной бабуулиии. ии теперь у меня стоооооооооооооооооолько материалов разных. ты апупеешь. так что ждите меня вместе со швейной машинкой. я скоро приедуу. будем твориить. а то мне нечего носить летом!
   воот. а ещё я вытащила большую засранку Ю. на улицуу. и не поверите, что она написала мне, когда я зашла в скайп. читайте:
[21:03:04] Ю: какие планы на завтра
[21:03:13] Я: ээм
[21:03:21] Я: завтра у меня школа до часов 4-х
[21:03:24] Я: потом домой
[21:03:25] Я: а что?
[21:03:33 | Ю: печааально
[21:03:40] Ю: гулять хочу
[21:04:07] Я: :D
[21:04:10] Я: понравилось?
[21:04:13] Я: :D
[21:04:16] Ю: ага :D
   воот такие пирогииии. я же сказалаа, что я магуч. перед моими любовными чарами слооожно устоять. дадад. я оочень коверен. а всё дело в моих двух проаеллераз в задульке. дада.
  а завтра в шкоолу. азавтра какаха. рара. ай хэйт зис парт! не хочу туда. напрягает! нооо я вас люблю и это меня спасает.
  вообщем сегодня день судеб. я люблю вас, люблю завтрашнюю веснууу. люблю солнце. люблю тепло. ещё раз и всего сильней - люблю вас!
Всегда Ваша, Я.

Я и М&Mсы

аааа. я их увиидела. они такие прелестные милахи. встретели меня в пижамах с прелестной причёской. ааа. вы такие прелести короче. мои крэйзи шмэйзи чиканэллы.

   даа. я сегодня была у прелестной М. а там была ещё одна М. со своими овеечками на попе. я привезла пирог для похудания. ну как. мы решили что будем худеть, при этом пожирали пирог с орехами и изюмом. даа. худышкии.
  рар. столько эмооций. немогу описать. страдали поолным бредом. просто вах как рар.прям так и хоочеться покричать, попеть, поплясать. нооо. боюсь, что мама подумает, что я немного того. напюхалась порошка или там незнаю клея какого-нибудь. воот. поэтому приходиться держать свою задулёнку на стулее и бить по клавиатуурочке. воот.
   а вообще, завтра тупаяотвратительная школаа. я не хочу тудаа. мне хоочеться просто посидеть дома, поспать. посмотреть телевиизор. но нет же. завтра понедельниик. рар. хэйт виикдэйс.
  любимые мои ,дорогие. мне пора в люльку. люблю вас. вы даже представить себе не можете, на сколько моя любовь сильна.! всегда с вами. всенгда о вас. всегда для вас.
Всегда Ваша, Я.

 

моя КАВАРНАЯ любовь

  жаль что тут нет этого скайповсого смайлика, который очень хорошо описывает мой заголовок.

  сегодня просто опупенскихороший день. мои мечты сбылись. я всегда говорила, загадывать желания - не тупо ,не глупо, не просто отмазка. они сбываются. и мои М. и М. этому подтверждеениее. даддаа. и не зря была та промывка мозгов тебе ,моя дорогая М. нет. я уверена, что нет. ии вот видишь как хорошо меня слушать! я плохого не скажуу! я же всё ради вас, мои золотые. всё только вам. вы - моё счастье. моя одна большая и любимая жизнь. и я безумно рада, что всё хорошо. можно официально объявлять - ВЕСНА НАСТУПИЛА В НАШЕМ КРАЮ! и неважно сколько минусов показывает градусник. мне тепло. безумно тепло. моё большое, красное сердце снова целое. оно снова греет меня. снова вместе. все. до одной. мои. только мои.
   с утра была мысля написать что-то креативное, поток мыслей. давно такого не писала. но нет. не сегодня. сегодня мне слишком хорошо. слишком радостно. моя жизнь имеет смысл. она значима. мне есть ради кого. ради чего. и этот факт меня безумно безумно улыбает. такая же тупая улыбка на моём лице появляется, когда я иду по улице и солнышко светит в глаза и я ощущаюю, что оно грееет. дааа. поцелуи солнышка. и я иду и как последняя идиотка улыбаюсь. некоторые прохожие улыбаются в ответ, а некоторые просто пишут себе на лбу "какая-то неуравновешенная идёт". но мне глубоко всё равно, что они себе там напридумывали. мне радостно, мне соолнышко светит. а потом ещё этот снег. который блестит как много много маленьких алмазиков. я так хочу нарисовать картину, где смогла бы изобразить этот снег. мерцающий. жалко, что нельзя намешать такой цвет. блестящий. я бы с радостью заблестила бы им всю мою картину. я бы нарисовала много таких картин и подарила бы их всем своим любимым и родным. и у них всегда было бы светло от этих мерцающих алмазиков.
  сегодня, гуляя с собакой, я поняла все прелести зимы. такой долгой и холодной. я поняла ,что эта зима была наверно самой сложной зимой, в моей жизни. именно морально. я не знала чего хочу, путала окружающих и снова путалась сама. зима вечных ожиданий, обещаний. я упорно закрывала глаза на то, что происходит вокруг меня. я старалась уйти в свою нарисованную сказку, спрятаться там от всех проблем и прелестно перезимовать. но от этого становилось только хуже. и вот настал тот день ,когда я всё это поняла. и стало так прелестно. всё что произошло этой зимой стало так ясно, понятно. и я очень рада, что поняла это сейчас. н раньше, не позже. сейчас. это то хорошее время. конец зимы. когда пора уже протирать глазки и вылезать из берлоги. и наконец-то заставить свою прелестную задульку начать что-то делать. дада. пинайте меня мои дорогиелюбимыехорошие. мне нужен хороший добрый и главное смачный пендаль. что бы я наконец-то взяла себя в руки. а то тут и до лета уже не долго осталось.
  я знаю, что всё у нас получиться. я верю в этоо. я верю в вас и в себя. я верю в свою кАварную любовь, которая настолько сильна, что заставляет снег таять, птиц петь и маму с папой - подобреть. любите, загадываейте желания, меччтайте и всё у вас получиться. люблю вас так, как никто и никогда вас не осмелится полюбить.
Всегда Ваша, Я.

I am going to kick that party!

йеей. я написала это опупенскитупую имсторию. а ещё и 2 темы сразу. древняя грецция и римская империя. такой крч. рар. выынос моооозга. немогуу. вчера 3 часа своей жизни я убиола на шпоры. и вы не поверите, задание, которое я знала, я тупо написала 3 буковки карандашом. не ну я нармальная. ещё же подумала " в конце напишу, тип я умная" такой ступидфэйл. но это только 1 задание. надеюсь все остальные я не сфэйлила. а то будет рар неочень. вооот. ну это немного из вчерашнесегоднешнеутренешнего. вот.
   а сегодня магический де6нь. вот. я пришла бомой так рано, как ешё не возвращалась со школы никогда. это ээм забавное ощущение. вооот. ии конечно же мечты на сегодня сбылись. мои прелестирадости счастливы. а что может быть более прелестнгыми, чем счастье в глазах любимых? рар. прелесть - я за тебя ужасно пипец как рада. вооот. дадаю. завидуйте у меня  теперь татуированая прелесть. рар. завидую прячм. так по дообромууу. даааа.
  люблю мииир. люблю радость. люблю то, что делает вас счастлиивыми. сегодня писали сочяинение на латышском. тема ээм странеая для урока латышского. в переводе на русскийзвучит так: Я! содержательно правда? и вот я 20 минут сидела и думала. что же из всего, что есть я мне ей рассказать да на 200 слов. получилась банальщина, не отрицаю. зато 200 и более слов точно есть. воот. ну если она хавтелва, что бы я ей  рассказала, поо то как я ненавижу или люблю человечество и моё отношение к миру ,там философия и т.д., тоо - недождёесь. это не то, что я хотела бы рассказать учительнице по латышскому. так что если ей будет нужно - пусть спросит лично, за кружкой чая я готова поделиться.
   с вами же, мои пусечки, я готова делиться всегда и везде при  любых обстоятельствах и погодных условиях. вы - моё всё. вооот. я вас люблю.
   ии вообще, где мой принц, с которым мождно круто провести пятничный вечер. а то как-то за компом уже становится банальностью, что мне крайне не симпатизируеет. хочу разнообразияя иии дап. всё пошло поехало. слово хочу станостться частым гостем моих мыслей. не люблю, когда так. в эти периоды я начинаю только хотеть, никаких действий к достяжению этих хочу нет. а это не рааадууеет. воотт.
  вообщем бездельничаю, наслождаюсь солнцем, которое уже конечно зашло. я не крэйзи. я адекваатная. ии вообщее мои пингвиины поют серинады.
  люблю вас, люблю себя, не люблю не любить. улыбаемся и машем, может всё прокатит. ваш смайл, плиииз.
Всегда Ваша, Я.

два три, интерактивные доски или как же весело злиться.

   сегодня 23. ии даа. мы поздравляли мальчиков. с совсем не "ихним" днём. но не суть. мы вчера нарисовали, поправочка, я сидела и разворачивала спиральки с бантиком, а прелесть прелестная мудохалась рисуя, плакат. воот. сегодня утрром мы его прелестно обвели и повесели  на стену. он просто бэситовскипрелестен. дап. вот. а потом мы прелестно прогуляли латышский и математику в лаборантской, не поверите, не у лапинской ,а у географички. это было забавно. нас напоили чаем .угостили тортом вкусным. воот. мы разносили медальки с наминациями учителям и всем мужчинам школы! разумееться из педогоов и тренеров и блаблабла. самыз любимых крч. вот. и ещё у Жоорика день рортоов и свеечек.
  а потом я злилась на тупую Лапинскую, которая попыталась испортить мне настроение. даа. я хотела её убиииить. оочень. воот. но она наверно почувствовала это. и присоеденилась к нашему план ту вин. мы купили торт нашим прелестным мужчинкам. поделили его. и угостили их. воот. и напоили чаем. и сами конечно пожевали торта. как без этого.
  ии сразу же после этого ещё один торт, нео уже с самоуправлением. мы поеи. покричали ии играли в кракадила. ээто было забавнецкизабавно. воот так прошёл "день защитника отечкства" в 72й.
   аа ещёёёё. у нас в школе есть интерактивные доскии. ии мне вырпал шаанс на ней покаляякать. правда злвдня Пестов мне всё портил, своими вопроссами и тралалала. и даа. кто дал этому человеку мышку в руки, когда я тврю. взял всё стёр зло.
   и вообщем. сегодня буря самых разных, тупых и не очень, эмоций. даа. прям мозг кипиит. иии я опять смотрю сериалыы. как же без этого. госсип меня ждалааа. воот. опять засаряю мозг глупыми глупостями. и всёё. шлабы ка я спать, наверно. и пойду.
   всех люблю, не злитесь на меня никогда. я ваша не повтарисмая. точнейц наоборот. вы мои самые самые лучшие перцы! обожаю вас всей печенгью. люблю, скучаю.
Всегда Ваша, Я.

витамин радости.

      рааар. дорогуши моии. знааете чтоо. в воскресенье я загадала желание. я увидела первую звезду, и вспомнила слова своего папы " первая звезда исполняет желание,  загадывай, и я загадаю" приятно осознавать, что я живу в мире, где в чудеса верю не только я. и я загадала. я загадала, что бы моя прелестная, замечтательная перестала на меня дутьс, злиться, не суть что там было. иииии как выф уже успели догадаться - мы снова вместе, снова рядом. снова любовь и мир. дададдаадададададаааа. моя Масква, собственной персоной снова со мной. я же говорила, главное - это всегда верить в хорошее. думать тролько о хорошшем. знать. точно и наверняка знать ,что всё будет очень хорошо. и  так случиться. как случилось со мной. даа. вы не сможете пережить, то счастье, что пережила яя. даа. это таак милоо, так прелестно. я супесчастлива. моё сердце сново целое. все кусочки вместе, возле меня, рядом. мой большой пазл снова цел и прелестно собран воедино. дадада. я знала, что это всё та самя жизнь, которая заставляет нас опуститься до самой ужасной низости, глупости. но ради любимых и догорих мне - я готова на всё. и плевать я хотела, как на меня посмотрят. главное, что я пройду это, справлюсь. ведь жизнь специально подстраивает такие пакости, дабы сделать нас сильнее и на самом деле разобраться кто друг, кто просто тут, а кто тебе вовсе не нужен. иии когда все эти труудности позадии понимаеешь, чтооо безуумное счастте - просто жить. и жить именно своей жизнью. дададааааа. всё. хватит примудростей. я вас люблю, вы со мной, вы рядом. это самое важное, что у меня есть. это и есть то самое важное.
   завтра празжник НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН ии как вы можете догадаться, у нас нет ничего, что бы поздравить с этим праздником парней в школе. да и настоящие мужчины в школе у нас тоже есть. ноооо. нет подааркааа. это опяснопечаально. воот. это как бы дааа. воот. иии завтра у Жорика день тортов и свечки. воот. что тоже не мало важно. воот. надеюсь, что всё пройдёт весело, с задорчиком. главное - не в ущерб учёбе. иначе всёё. опять в какандрию. вот.
   любимые мои. я вас люблю. я безуумно счастлива. не передать словами как. я люблю свою жизнь за вас, и вас за мою жизнь. и всё и вся и всех люблю до безумия. вы мое прелестные. самые самые. воот. люблю. и вы любите. не важно как ,не важно кого, и не важно сколько. любите.
Всегда Ваша, Я.

мы сотканы из ткани наших снов. (Уильям Шекспир)

   дааа. сегодня я поняла, что не у кого нет такой жизни ,как у меня .никто не делал столько глупостей, сколько делала я. и никто нее планирует в будущем сделдать стооолько тупейших глуупостей. не зачем-то. просто с дурости, со счастья быть собой ,жить. или же наоборот. свершать какие-то мегоумные, хорошие, полезные вещи. это тоже хорошо. очень. как же без них! дада. всё эьто нужно делать. в меру своих возможностей, определённо оочно в меру.  когда ещё представиться такая возможность, как не в этой жизни. мы живём один раз. по крайней мере, в это время в этом месте точно. всего 1 раз. так может пора что-то предпринимать. совершать то, чего всегда хотелось. а потом мысль - да у меня же ещё столько времени, такая жизнь. всё успею. и вот представте, каждый день гноворить эти слова. и что из этого? разбитое  карыто, как в сказке. да и в той же сказке, та старуха отожгла наполную катуху. и не думаю, что пожалела. огорчилась - может быть. но жалеть? зачем. жалко ведь только у пчёлки в попке. и не важно, что начинает рости оно в животике. оно определённо в попкее. опять отошла от темы. как всегда ,лирические отступления. и знаете, что главное - убеждать себя в прелестности событий ,но всегда исправлять неправильности. всегда. даже если уже почти убедил себя, что всё оченьсуперпуперхорошо. надо уметь комбенировать. иметь меру. это важно. и когда ничего не получаеться, тоже ,нужно взять себя в руки, проанализироват  всё. подумать. провертеть в гшолове. промусолить. дадада. ии начать снова действовать. и тогда точно всё получеться. не с первого, так со 1000009. не суть .главное дочстичь цели. если конечно ваша цель не заключаеться в том, что бы проломить дырку в стенке с помошью собственного черепа. тут уж лучше поверить наслово уже испытавшим это, навернякак были же такие, и бросить это занятие. лучше вышивать крестиком. эфеккт тот же. дада. точнео говорю. пробовала. всмысле крестиком вышивать. а не головой биться.
   ии вообщем. в заключении, хочу сказать, что всё, чтего мы хотим, мы можем получитьь. главное не кормиться завтраками каждый день. иначе всё. завтра не наступит никогда. а это с точки простого закона жизни не возможно. поэтому. дорогие. ножки в ручки и вперёд к светлому. творите свои мечты. я вас оффициально пнула к этому. и себя тоже. навенрно.  я на это искренне надееюсь. воот. ваши мечты - это вы. не забывайте. и ваше вдохновенгие, на всю эту мегаидею - Я. собственной персоной. всегда к вашим услууугам.
    ну и я конечно же нге могу не сказать ,на сколько стильно я вас люблю. я вас просто ооочень при оочень люблююююю. вы у меня самые золотые ,самые чудестные, самые замечательные, самые крутышки мои. спасибо вам за вас и меня. люблю.
Всегда Ваша, Я.

Океан - это большая лужа. Лужа - маленький океан.

привела в порядок свои ногти. дап. собираюсь идти бульбульбуль. сегодня очень ровный и совенршенно идеальный день. всё так, как должно быть. немного обидно, что не получилось никого увидеть. но это совсем чуток. нельзя думать плохо. всё что не происходит, всё к лучшему. и это главное.
   моя прелестна М. до сих пор дуеться на меня. пративняха. даже как-то рар. вмазала бы. почему нет?! это вариант. да ладно ладно. я шучу же. я не дерусь. просто сильно скучаю по тем глазам в которых одна прелестная эмоция. тоа, которой не хватает.
  придумала план ту вин на ДР прелестных своих. причём всех. дада. только вот на своё не придумала ,да и не хочу праздновать. ещё годик .и тогда даа. суперпати. как в фильмах. длоаго мой хаус позаволяет мне это. воот. а в этом году я оторвусь на днюшках своих прелестей прелестных. воот. ну коннечно если вы так хотите ,то я могу позвать вас на чай с тортиком. это мой предел. не хочу праздновать 17. не нравиться мне эта цифра. не вызывает никаких особых ощущений. воот. да и до моего праздника пирога и свечек ещё слишком долго. может мой настрой измениться. думайте хорошо и всё будет хорошо.
   ваот. завтра опять ступид скул и ступид скуирэлс! скорей бы лето. такое тёплое, мягкое, мокрое. рррр. сколько можно ждать?! не могу терпеть. это невынасиимо! ии я поняла что нуждаюсь в тепле. человеческом. дайте мне его. подарите мне живую грелкуу. ааааааа. всё схожу сума.
   ии вобщем да. день мечтаний. полный бесделия и невыносимой скуки. и конечно же я убрала шкаф. но к содажению не помыла полы. прибёться в понедельник корёжиться над ними. рар. факин щит! воот. как всегда только холрошие мысли в головушке, тольеко добрые слова из уст и только любовь в сердце! ужаснобольшая, сильнаядобезумия любовь к вам, к миру, к жизни. то, что мной движет. люблю вас. всенгда. даже когда вы меня не хотите любить. всё равно люблю.
   ии даа. я нашла суперпееснююю. щас дам сылку, где можно послушть её. наверноее. дадад . она такая ааар. мечтала о такой всё жизнь. рар. милаха припупенская.     http://smoz.ru/mp3/?q=%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B1%D1%8C%D0%B8%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D0%B0%D0%BD++%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%B0%D1%88%D0%B0&page=1          даа сылка гиганет. но песня ваще отпад. всем её надо слушать. любите меня и себя.
Всегда Ваша, Я.

you are mine...

  вааааааааааа. Марго не злиись. ты тоже не ездишь на мои бесплатные концерты. я на тебя не злкаюсь. так что перестань. я тебя люблю. очень очень. даддаададаадаада. вот. люблюлюблю. я плохой ,я помню. но ты же мой гений ,тебе нельзя злкаться. ты же НЕ "злой гений"

   йейейейейейе. как хотите, а я счастлива, что все вокруг меня счастливы. дааап. я рада этому фаакту. даап. но Маргоо, прости меня. я не могу это пропустить.
   всё всё. больше не буду ныыть .если конечно мне удастья. воот. я вас люблююююююю. дадада. я счастливаа ,я смотрела хороший фиильм, правда с рекламой которая выносиламоймозгггг. но это так меелочиии. дададаа. он был почтинебональным. это рааааадуеет. дадаадададаааа. яяяяя схожууу сумааааа. дааап. дапдапдап. воот. аа вообще я хочу спать ииии мороооженогоооо. оочень. даа. но моё гоорло не даёёт мне покооояяя. ненавижу человеечествооо. вот.
   люблю вас мои соски. не скучйате. ии помните, я всегда с вами, даже если не отвечаю в скайпе, на СМСки и на звонкии. да. я с вами. алвэйс ин май харт. олвэйс ин май майнд. и овэйс бихайнд юю.

Всегда Ваша, Я.

I am your fuckin' princess bitches.

даааа. люблю АДЕКВААТНЫХ людеей. дададададааа. я обожаю когда понимают меня .когда знают, когда лучше не троогать ,а когда вмазать мнее. даа. и я убедилась, что я живу в отличном мире. и я уже почти не ненавиижу человеечествоо. ии вообщее. я поняла, что стоит любить вас ещё больше. а то чувствую ваш гнев скоро вынесит мой моозг и душу. воот. так что я вас люблююююю. и не смейте думать инаачее. воот.
  пятница пятница. супердень. я была в супершколе где мы нашли супертайное совсемнетайное местечко. заменя лабаранскойулапинской. даааа. теперь можно быть таам, пока эта жопа с ручкой со своими училками базарит. придумали. тоже мне. вместо того что бы учить детей, они языковый пресс качают. тоооже мнее. воот. потом суперфильм. он правда был прелестеен. ии я ещё раз повторююсь - яя обожаюю то, что во круг меня адекваатные людии.дададададаадададададададааа. ураураура.
  и да, дороггая моя Ю. таа что моя вечная и непостаримая. я и тебя считаю адекватной, так как знаю, что я сама заслужила такой реакции на мои действияя. ноо. может хватит дуться, если ты конечно ещё злишся. ты же знаешь что я тупая авца, так зачем же придавать этому стоолько значения. я тебя люблю. дада. оочень. жду мэсседжа фром ю, май лавли козлинушка. муа.
  вообщем. пятница была лучшим днём за последние недели так 2-3. даа. бешеный месяц. хочу уже веснуу. а потом леетооо. летоо хочуу. хочууухочууууууууу.
   а ещё бы уборочкой заняться. к вечеру бы всё убрать. а то завтра же мне опять не до этого будет. как впрочем и всегда. мне есть дело только до телевизора. это опачсноо. даа. весь день занимаюсь лежебокингом и опусташением такого большооого холодного ящика. на радость у меня есть мооко и мюслии. я стараюсь естть только их. ноо похоже это не спасает. воот.
   если за этот вечер произайдёт ещё что-то магическое и незабываемое как и вся моя жизнь, я обязательно сюда напишу. ооообоожааааюю вас мои сладкие пупсы-дупсы.
 Всегда Ваша, Я.
З.Ы. дорогая, любимая и незабываемая М. и ещё онда более вредная, пытающаяся меня забыть, но тем не мениие всё так же любимая, доргоая и незабываемая М. ии конечно же не мение важная и любимая Н. надеюсь вы хорошо отпляшите. обидно, что я не приехала к вам. тем более на халяву. нооо тем не мение - удачи. я вас люблю. я уже мысленно представляю ваш танец и мне определённо нрааавиться. люблю всегда.

фанни шманни.

http://www.youtube.com/watch?v=WGD_Yyxj8jA    йейейе. суперзвезда Яна на концерте. дада. поёт "непонеятно что" как сказала моя прелесная М. даа. но зато качество хорошее. йееей. дадад.
   вот тот самый языка, написаный латиницей. я даже с бумажкой вышла, что бы не забыть 3 слова. даа. просто строчки длинные. учить сложно было. да и не то состояние, что бы учить, у меня было. воот. ноо, я всё же обыграла это в транную сцеену. дада.
  а вообще сегодня день незнаю даже какой .разнообразный. с самого утра мне не пёрло. я не могла распечатаьь листы, для презентации, я не могла их скопировать. моя фдэшка отказывалась работать, дольго и упоорно. но Н. маг, он заставил её варить. компьютер директора на ужас вредный. я даже боюсь говориь ,но как бы твои вещи говорят за тебя. неужели директорп такой же? вах. кошмар. потом ещё эта тупая физика, на которую я просто не пошла. оок. яна супермоозг. ну было правда леень. воот. запто мы отлично посидели в странном месте в школе. оно просто прилесно. и солнышко в окне всетило в глаза. даа.
   зато вечер мне на радость удался. я поеехала в магазиин. любимая Альфа спасла меня от смерти. я поняла ,что могу жить. и зайдя в первый же магазин, я просто на халяву купила себе суперрчёрныеобосрышии. дадададаааа. безумно рада. моя мечта давнешняя. ии вооот. она сбылаась. мои мычсли материаальныы. дадада. йуппиииии. после этого я ничегошеньки больше не купилаа. но осталась оочень довольна самому факту - я была в любимой альфее. наполнилась энергиеей ужасногромкой музыки, странных взглядов продовцов, улыбками незнакомых л\юдей и красотой шмотоок. дададаа. ээто прелеестнооо. я снова могу жиить как минимум недели 2 точно без депрессии. и даже авитаминоз мне не помешаеет.
   вооот. та что не судите день по утру.  любите жизнь и шоппинг. тотлько думайте о своём бюджете.  он иногда кончаеться. люблю вас и ваши эмоции. зду звонков от вас в 3 ночии. не выключу ни одн телефон. даже звук. но если вы меня разбудите, то будете вынуждены слушать исконно-русский язык на моём французском. люблю от кончиков волос до пяток.
Всегда Ваша, Я.

факин эмо щит.

дадададададаааааа. я ненавижу этот мир. я ненавижу человечество. ненавижу физику. особенно завтра. дадада. это ужаасно. день просто рашовский. ужас.
  а вообще настроение у меня нормулевскоее. дадада. я люблю жизнь. как-то меня не прёт на мемуары сегодня.
я вас люблю. и простите за то, что становлюсь скучной. я просто последнее время не всебе. это явно сказываеться на моей фантазии. люблю вас. люблю.люблю.люблю.
Всегда Ваша, Я.

видео

вот оно. та ссылка не работает. наслаждайтесь здеесь.
http://www.youtube.com/watch?v=jpdQArTFNcA
люблю.
Всегда Ваша, Я.
P.S. не забываем, что туцт есть кнопочка "коментировать" на неё смело можно нажимать и говорить, всё, что думаете. люблю.

манная каша.

   оуу. как-то не тянет меня спатулькать вообще. дап. не хочеться и всё тут. убивала свой мозг суперпередачей. ужас прям стыдно. я смотрела Дом2. это просто ужаскакойбьяк. ничего в жизни паршивей я не смотрела. сбоорише идиотов жаждцущих убить друг друга. да что там убить. они только и способны, что грязью поливать, при этом считая себя суперкрутыми. ууужас. низачтонасвете больше не буду это  смотреть. я ещё помню как всё начиналось. прелестные 15, повтарюст 15 человек. а не 30 как сейчас ,если не больше. и вс тихомирно. а сейчас - мусорка. и кто это ещё смотрит. бьяк.
  ладно.  уйдём от этой ужасной темы. сегодня прибывала в гордом одиночестве. иии мне так понравилось, что когда я снова начала общаться  людьми, то поняла что меня всё это раздражает. даап. особенно выбесил меня мой прелестный В. который наотрез отказался со мной обсуждать то, что непосредственно в четверг должно быть в готовом перфектном виде, а именно ЗПД. ии мне искренне хочеться его убить. оченбочень. вот.
   а ещё кажеться мне становиться ещё больше непонятен мир вокруг. именно поэтому "из под голубой пачки, видимо ооченьсильно было видно попу" и помоему, не только чью-то. и вообще, эта неделя дня святого валентина запомниться мне, я думаю до времени моих "правнуков" которым я четно буду рассказывать про свою молодость. это будет мой лучший расказ. его они будут по наследству расказывать, и может по нему даже книгу напишут, если такие ещё остануться. я надеюсь. воот.
  странный мир, странная я и только солнце неизменно начстойчиво ,что оочень радует. я люблю солнце. оно дарит жизнь, а значит, дарит надежду. а надежна не модет быть без любви. лбви ко всему живому и неживому. любите любите любите. и я люблю.
Всегда Ваша, Я.
  

homo sapiens, "человек сидячедЭградирующий", или по людскому - "любвиобильная тварюшка"

  дададда. биология засоряет мой мозг. она упорно оставила отпечаток.  http://www.pofig.com/forum/thread12486.html   <--- посетите это и убедитесь, что вы идеальны. дада. это на самом деле страшно. даже не знаю как теперь буду спать. я же впечетличельтикус максимус. воот. на самом деле есть над чем задуматься. даже как-то захотелось сменить образ жизни, вернуться к стационарным телефонам с "барабаном" и чёрно-белому телевизору. и конечно же бег. по утрам, дням и вечерам. и никаких машин.
   а вообще день сегодня крайне и крайне неоченьь-тотаксебе. воот. у всей массы настроение просто втопку какое отвратное. и как в куче таких шизиколюбимыххалериков оставаться сангвиником? оу ужас. дап. ни одной валентинки. я не сомневалась. почему-то мне кажется, что констатация этого факта начинает меня огорчать. хотя совсем это не удивительно и не очень-то обидно даже. я бы сказала " в порядке вещей" тем более, что у меня есть прелестная скрепулька от моей неподражаемой Н. моей супердуперкласной. дадада. лувлувлув.
   ещё тот факт, что я сумела прочитать и даже спеть на языке написанном латиницей похоже не даёт покоя никому. ии мне это даже как-то льстит. оченьочень. я чувствую себя прям "гением чистой красоты". дорогие, учтите тот факт, что я не знаю ни единого слова в переводе. так читала перевод общего текста, т.е. примерно знаю смысл того, что пела. так что - не зазвёздывайте мну так. а то взлечу. как сказала моя мамуля, когда мы сидели и вкусненько пожирали тортик в виде сердечка у бабули "наслаждайтесь минутами, когда эта звёзда сидит с вами как последняя колхозница уплетая торт ложкой прямо из коробки, а то скоро зазвездиться и забудет как вас звали" воот такая у меня коварная мамуля. любит всем правду раскрыть мою. воот.
  а торт был божественно прелестен. банановый. ммммм. я до сих пор помню этот вкус. вкус гормонов радости. ии кучи сливок. даже боюсь думать на сколько он был калорийным, учитывая, что после меня от него осталось 3 нищих кусока. воот.
  ии вообще, этот день как-то запомнился, не смотря на всю совокупность негатива лившуюся на меня со всех сторон. это даже не огорчило. наоборот как-то даже помогло скрыть одиночество. это радует.
   и ещё эти купидоны. ой. они были такие пусяки. такого раша в школе давнеенько не было. и ещё эта фигня-пигня с номерками. просто не остановимый экшн. это было весело наблюдать. и эта фраза "ну конеечно, всем ставите а себе не пишите" от человека, судя по всему, очень расстроенного этим фактом.
  и ещё одно маленькое посланице прелести в голубой пачке с пустым взглядом и больным ударом с правой руки: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.  помни ,что есть то существо, что можно юзать всегда. и плевать на "беду" . она знает.
  
http://www.youtube.com/watch?v=Bnyy7RF0Xvc
наши видео-поздравления, все тоже самое, но конец другой, более эпический. дадада. там есть яяяя. йуп. я есть всюду. ещё один положительный фэйл в моей жизни. да. люблю такие штуки-дрюки.
  в общем. всех с праздником 14. Валентина и святого Февраля. тролололооло. желаю вам, мои дорогие пусяки, что бы Любовь всегда постигала вас тогда, когда она необходима как воздух, что бы вы никогда не смешивали это замечтательное чувство с другими отвратительными вещами: как чувство собственности, ревность, амбициозность, эгоииизм и прочие мноюненависные вещи. ии что бы вы всегда помнили, что любовь дарит только улыбку и счастье. а если и слёзы, то только слёзы радости.
  только добро, в мыслях, только из любвиобильных побуждений. только ради любви. только ради вас. вы  - моя единственная и неповторимая любовь на всю мою оставшуюся жизнь. мои дорогие никемнезаменимые другии. всё только ваше.
Всегда Ваша, Я.

I wanna some piece of sun.

дада.я тут появилась. и я готова излить все свои излишнемногонакопившмеся эмоции. в основном она одна. I HATE YOU!! ALL OF YOUU!!! ну это так. любя. ооочень любя.
  вообщем. ненавижу неорганизоыванность людей. и крайне ненавижу шурумбурум в головах у людеей. мне нужно всё по полочкам. тогда и у меня по полочкам будет. дада. именно так. если вокруг хаос, соответственно и я становлюсь хаосом. ужаасным таким. дада. ээто просто ЧАУ РАСМА. а ещё эти всёкие там снеги, тучи. запарили. ГДЕЕ МОЯ ВЕСНААААА?!
  что-то я увлеклась капслуком. пора уже тормозить с этимми дурацкими эмоциями. я же сангвиник. у меня по идее должна быть ьодна эмоция - позитивная. а что же делать, если у меня их немерено, в моей маленькой, тупенькой, миленькой головёнке? что тогда? я уже не Сангвиник, а холерик? таак не покатит. нене. не хочу.
  поэтому поделюсь рааадостью для тех, кто ещё может за меня радоватьсяяя. я проколола себе ещё одну дырку в ухее. дададаададададададададаадададададааааа. ии это важно для меня. на самом деле оочень. так что радуйтесь со мной вместе.
  ии вот даа, я начинаю замечать, что, как только я планирую в своей жизни свершить что-то важное для меня, моментально весь мир становиться против. всё в этой жизни начинает идти не так, как мне нужно, для достижения моей целии. ноооо. я безусловно добиваюсь того, чего хочу. по мимо того, что я сангвиник, я ещё и родилась в Бараний месяц. так что мой характер просто идеален. он непоколебимо лучший на свете.
  ии немного о вранье. я стала замечать, что в последнее время я мало вру. очень мало. ии это меня ээм удивляет. я любила врать. что там любила? я люблю врать. мне нравиться это. а тут. даже некому соврать даже в мелочи. это ээм непонятно как-то.
  ии вообще, мой мозг плавиться от безделья, бездействия и пустоты. ему скучно. школа нак столько в печени сидит. что вообще капецкапец. не хочу туда с каждым днём всё больше и больше. это неправильно, но тапак оно и есть. ни разу за 10 лет прибывания в ней она не была мне так отвратительна, как сейчас. воот. так что верните мне мозг из отпуска.
  ии о грядущем. скоро же 14.02.11. купидоны готовы. песни тоже. как бы вроде бы. неплохо так. вот. буду костюм готовить. амплуа выбирать. это тяжно. но как иначе. звезда ведь. а ещё у нас прелестная река . оченьочень прелестнаая. это так красивоо смотриться. ии вообще мы все такие бусечки. мне нравиться тот минимальный раш, который происходит у нас. это даёт мне надежду.
  завтра надеюсь выспаться ии может даже что-то интереснозанимательное сюда писануть. если моего мозга на это хватит. а вообще. всех люблю. до обосральчености люблю. дада. ненавижу я массу. а вас я люблю. мои прелестныенезабываемыелучшиеприлучшие. мои суперперцы. сладкие и крылатые.
Всегда Ваша, Я.

0

амм. давайте, я сеодня не буду многословна. оочень ленивоо что-либо пписать, думать и т.д.
 люблю вас. до изнеможения моего серого вещества. люблю. :*
Всегда Ваша, Я.

ам

йоуйоуйоу. ваззап чикас пикас.
  да. это вполне адекватное предисловие к моему сегодняшнему написанию. именно потому, что мне нечего писааать. даа. всёё. ничего прелестного сегодня небыло. оуу нет было. дада опустимся до бонального описания дня.
  сегодня была минута славыыыы иии мой брат выступаал. ии я поняла ,что стоять и просто петь - это не здорово. хотя сама поступаю не лучшее. ноо я хотябы качаюсь иииии на моём лице есть эмоции. дада я пытаюсь оправдаться. 
  аа ещёё сегодня вообще бешаный день. туда сбегай, там принеси, то закрути, там открути, возьми отнеси и вообще приди к нам. даа.
   ии конечно же о наболевшем. моя голова просто раскалывалась весь день. дап. даже обилие таблеток меня не особо спасло. ноо. к концу дня как-то свыклась с этой болью. и начала нормально жиить. дадада.
   аа вообщее сегоодняя яя увииделаа своегоо двоююродного брааатикаааа... дааааа. его привезли домоой. оон такой прелеестныыый. дадаададааааа. такая малююточяка.я хочу бебика себее. дададаа. хочуууууу. оочень. такого маленького, миленького. пусельку-дусельку. мимимимимими. шлюпшлюп.
  а ещё у кого-то, не буду показывать пальцем, идея фикс. этот кто-то пытаеться всюду найти мою личную жизнь и познокомить меня с ней. и этот кто-то, сходит сума в отсутствии своей лично жизни. так вот. обьясняю. она у меня есть. может не та, что хотелось бы. но она присутствует. таак чтоооо. всё у меня впоряде. спасибо.
  всё. дальше лень. дальше уже спать пора. люблю до потери мозгов.
Всегда Ваша, Я.

странность набер ван.

сегодня ничего не обычного. всё как у всех. всё как всегда. ноо это хороший день. спокойный. правда уже оочень подустала от школыы. оченьочень. и даже счастлива что будет проектная неделя где будит хоть на 1 день больше выходного чем обычно. воот. это даа. это внушает надежду на счастливое будущее.
  ии вообще, я перестала думать о будущем. как-то соовсеем. если раньше я мечтала ,строила планы, то сейчас ощущение, что просто проживаю каждый день. просто. без особого смысла этто как-то непривычно. боюсь я таких поворотов событий.
  День влюблённых совсем близко - а я не влюблена. как же так? прошлый праздник был скрашен этим прелестным чувством, пусть и в одиночестве. не суть. оно было. а сейчас. пустота и только тараканы в голове. кружочки всякие, квадратики. что за геометрия? не хочу так. нооо. против судьбы не попрёшь. раз так, значит так надоо. дадада. это вечноумная отмазка. нооо. это же правда? а что делать с правдой, как не принимать её. ии это облегчает жизнь. главное всё свалить на неё. это работает.
  иии что самое важное. не переставать верить в чууудеса. только когда веришь, замечаешь их повсюду. аа это явно прелестно. ии необходимо.
  так что верьте в себя, мои чудеса. мои прелестные, неповторимые. очень люблю.
Всегда Ваша, Я.

счастье в штанах.

  дадад. оно не голое. в штанах оно. это важно и хорошо. воот. те кто не смотрят в окно - не поймут меня. ноо те кто хоть раз смотрели в небо знают, что такое счастье. дада. именно в небо. оно было прелестно сегодня. включаем воображение, иии рисуем вместе со мной.
  представьте себе ярко-голубой цвет. а теперь в этому цвету прибавьте горизонт. лес. тёмно тёмно зелёный лес. и так. сосредоточились на голубом. ии теперь начинаем меедленно переходить от ярко-голубого к тёмно синему. но ещё не ярко. но очень томно-синему. и теперь. где-то ближе к синему рисуем тооненький месяц. яркосветложёлтый месяц. и примерно на расстоянии трёх пальцев (визуально, а не буквально) слева от месяца, повёрнутого концами в лево представьте себе первую звезду. магияя. и при этом чистейшее небоо. все тона синего. тёмно зелёный. и два яркожёлтых элемента. золото. разве не прелестно? дада. именно так. это просто неописуемо красиво. невероятно.
  и первая звезда. дада. я загадала желание. моё заветное желание. дап. то. чего так хочу. нооооо. я не расскажу вам. нетнетнет. нельзя.
  в такие моменты, когда просто случайно поворачиваешься к окну и видишь эту магию, приходит мысль, что Бог не спроста придумал жизнь. писатели не просто так сочинял те сказки, которые теперь называют вечными. художники не с пустого места начал рисовать замечательные картины, которые завораживают сотни лет. музыканты не просто проснулись и решили - " всё, с сегодняшнего дня пишу музыку". нет. это всё не просто так. именно вот такие моменты и сподвигают людей на невероятные поступки. на желание создать что-то очень прелестное, великолепное, восхитительное. просто небо. или ветер по щенке. или солнышко в глаза. а может просто звёзды. вот что двигает нами. это заставляет нас принимать правильные решения. думать о хорошем. любить жизнь.
  и я обожаю свои глаза за то, что именно ими я вижу этот мир. эту жизнь. именно так, как я её вижу. красочную яркую. со всеми оттенками голубого, тёмно зелёным. яркосветложёлтого как золото. да. вот таак вот. и никто мне не скажет, что это не так. а кто скажет - брошу в него камень. серый. с чёроными и красными точечками. дада.
  не могу писать ни о чём другом, кроме того ,что делает меня счастливой. терпите, мои сладкие.  я ищу смысл жизни. и кажется я его нашла.
Всегда Ваша, Я.

и мухоморы конечно круто, но тоже вряд ли.

пишу за вчера.
  вчера был супердень. не только потому, что я была на дне рождении. а ещё и потому, что я была очень счастлива сидеть дома одна. весь день. и ничегонеделаать.даа. это был рай. так не хватало тишины и покоя. нку а потом конечно милая компания, любимые люди. суперпраздник.
    в общем было здорово. а ещё этот снег. хлопьями. как в детстве. оуу. я не могла оторваться от окна. я приросла к нему на пол часа. дададад. это было великое дежа вю. вот такие прелести жизни. жалко что они мимолётны.
 ещё возможно появлюсь здесь сегодня. всех люблю. оченьочень. мои перцы.
Всегда Ваша, Я.

Я отпущу так же легко, как полюбила.
Я отпущу в далёкую, без края, глубину.
Лишь к той, чьё сердце стало милым
Тебе. И ей я подарю...

Тот взгляд,тот смех, те плечи, руки,

То о чём не могла я и мечтать,
А помечтав...о Боги..эти муки.
Лучше б вовсе не могла я знать.

О том, что где-то на планете
Живёт душа, светлей всех прочих душ
И сердце, добрее всех на свете.
И вот опять мне не уснуть.

Нет, нет! Не думайте, я не жалею
Всего лишь, я  хочу сказать -
Будь счастлив,а я-то уж сумею
узнать любовь, которую дано мне испытать!

даа. воот и такое бывает. те кто, знают - те знают ту милогрустнотеперьзабавную историю написания этого стихотворения. ээто было ээм год назад. чуток поболее. даа. так нелепо теперь это осозновать. воот. 

  это посвящено прелестному, а точнее суперотвратительнопротивному человеку. ну это я по доброму. он наверно может и хороший. я же просто не знаю. и никогда не узнаю. это наверно должно быть печально, но мне не сколечки. я оочень рада, что меня поолностю отпустилоо. даже странно, что это всё было. самой не вериться. вот что значит всепоглащающее чувство. непонятно когда ,зачем и почему. три вопроса - ни оного ответа. всё в порядке вещей, всё вполне логично.
  могу точнго сказать, что когда я "это" сочиняла, небыло не капильки сожаления. это на самом деле заставило задуматься, а как так? ноо. воот так наверно легко, когда случаеться.
  вообщем. я не "гений чистой красоты" не мечтаю что бы мной через 200 лет восхищалась какая-нибудь Тамара Фёдоровна. поэтому энджой то, что получилось. не судите строго. любю себя, ну и вас не сомненно.
Всегда Ваша, Я.

суперлогика или выносмозга.

оуп. мне не хватает сна и тепла. что заа даа. лалала. оочень нужны, как говорит прелестная "тёплые" людии. дабы согреть мою "зиму". воот. а ещёё, сегодня небы\ло ничего необычного. исключая отсутствия талантов в нашей школе. что и впрямь удивительно. оказывается так сложно правильно себя подать. ужаас. но не об этом. это личное дело каждого. ноо есть мораль! мораль: работаем над собой. всегдавсегда. дабы не выглядеть идиотами, коими мы (не)являемся.
  аа вообще скорей бы уже теплая погода. безумно хочется гулять по свету и теплу. а не сидеть дома и смотреть из окна на эту  отвратительность. дада. зима ужё в гландах. ноо я её по прежнему люблю.
  на самом деле, сегодня наступил тот момент, когда я начала потихоньку осознавать, что я всё же схожу сума. конечно не в прямом смыслее. ноо. я поняла ,что сильно меняюсь. и этот факт меня не радует. воот. почему? да потому что я боюсь потерять оставшихся моих прелестных и самыхлюбимых. так как одну я по видемому потеряла. дадада. время добивает. и чем больше его проходит, тем сложнее становиться. это факт. а то, что время лечит - так это  даа. нооо лечит только очень дооолгое время. оочень. когда твои мысли заняты совершенно другим. ни коем образом не связанным с тем, что с тобой было много времени назад. тогда может и проще. а сейчас. отвратительно. а самое что ужасное, это не знать истинную причину потери. почему? за что? как? ээто даа. добивает ещё боольшеее. немогуу. прям с кулака по мозгам так и метелит эта мысль. навязчивая идея. ноооо я не собралась опускать руки. я ещё поборюсь за своё счастье. я же баран как-никак. так что ждите презентов! дада.
  ии вообще, как-то в последнее время всё1 о грустном. весна на носу. ещё совсем чутокчуток. иии всёёё. главное дождаться этого прелестного моментаа. вух. аж прям глаза загорелись. оочень уже хочуу. даа.
  любите меня, любите себя, любите всехвсехвсех.  только хорошие мысли и любовь спасут нас.
Всегда Ваша, Я.

иногда так важно просто взглянуть в глаза. просто увидеть. увидеть их. таких добрых, полных нежности и тепла. бездонных. просто посмотреть и понять: "ты не одна. я тут, рядом." но так обидно, когда не хватает именно этих глаз.
  вроде бы такая мелочь. но такая важная. и тогда начинаешь выдумывать поводы ,искать встреч. только что бы взглянуть в них. взглянуть и увидеть то, что ты хочешь. но не можешь. не можешь высказать всё это вслух. боишься. боишься, что в твоих глазах тот человек прочтёт именно страх. и не поймёт. закрываешь их. закрываешь, что бы никто не видел той пустоты, что скопилась внутри. быстро настраиваешь себя и открываешь. но уже не свои. чужие. глаза не той, что - ты, а той ,что является актрисой. те глаза, что лгут, играют, прячут все твои мысли под подушку. и всё снова так как было до этого.
  игра. глупая, нелепая игра. начинаешь втягиваться в неё. и уже не можешь понять, кто продолжает играть, а кто снял маску. становиться ещё страшней. ты начинаешь менять образы. менять взгляды. играя всё больше и больше. и тогда понимаешь, что уже не знаешь, что чувствуешь на самом деле, то что навязала или то, что было там. глубоко внутри. то истинное и естественное, что прятала так глубоко. дабы никогда никто не узнал об этом. не дай Бог, они раскусят тебя. нет. они не посмеют. им не дано. они ведь тоже играют. а если нет?
если в этом мире играю только я? а если все вокруг меня те, кем на самом деле являются? а как же теперь быть? как сказать, что на самом деле чувствуешь? как поверить? как довериться? а если не поймут? а если отвергнут?
  а всё началось с глаз. с тех глаз, что так важно было увидеть. которые ждала так трепетно и так желанно. которые снились. они были в каждом прохожем, в каждом лучике солнца. в каждой дождинке. везде. но теперь уже поздно. теперь не разобрать, что правда, что ложь. где весёлые игривые глазки, а где те милые добрые, бездонные глаза, которые так нужны.

  воот такое вот чудо творится у меня в голове. не бейте её. она хороошая. просто иногда держит то, что непоняятно. люблю вас. всегда люблю. любила до. люблю сейчас. и буду любить после.
Всегда Ваша, Я.

happiness is music of my soul.

summer 2010.
photo by me.

  помните я говорила вам о моём отношении к жизни ,которое меняет саму жизнь.ю так воот. это рабоотает. ии это мне нраавиться. я иду в правильном направлении. это радует. это не может не радовать. не скажу что изменения прям оочень уж на лицо. но главное - это сделать первый шаг. и сделать его уверенно. дальше - лучше. я очень надеюсь.
  а так же на повестке дня грядущий день влюблённых. в который мне бы очень не хотелось остаться одной. нооо. я не думаю, что мне удастся этого избежать. опять же НОО есть замечтательные друзья, которые, я надеюсь всё же не позволят остаться мне наедине с собой. а если уж и их не окажется рядом. то у меня всегда есть дом и родители. во всём всегда только плюс. только хорошее. я надеюсь, что вы поддержите мою точку зренияя. очень хочется верить, что не я одна такая "наивная" и " верящая в чудеса".
  да, я в них верю. потому что они есть. в каждой снежинке. вы хоть раз обращали внимание какие они красивые. и ни одна их них не похожа на другую. все индивидуальны. разные. прелестные. разве не чудо? а солнышка. кто-нибудь из вас задумывался почему именно солнце? почему не луна? почему именно этот жёлтый шарик так радует и греет нас? да потому что это чудо. чудо, без которого не было бы нашей реальности. а те же облака. когда они рисуют - это чудестнейшее, что я когда-либо видела. каждая тучка имеет свою историю. те кто хоть раз слышал то, как я описываю эту прелесть, знают как трепетно я к этому отношусь. но никто не знает, как на самом деле серьёзно я это воспринимаю. ведь всё что мы видим - есть не что иное как то, что с нами происходит. и тучкии это знают. и солнце это знает. и снежинки это знают. и очень жаль, что мы часто забываем об этом. всё глубже и глубже погружаясь в свои проблемы. оглянитесь вокруг! очнитесь, люди! природа говорит с нами. она пытается достучаться. Бог видит всё. он всегда с нами. стоит лишь на секунду оставить свои страхии проблемы, как он приходит. и говорит. говорит, как прекрасен этот мир. как замечательны мы в нём. как прелестна наша жизнь. и когда ты слышишь это, понимаешь, как глупо было закрыться от этого прелестного мира своими проблемами. как просто сказать "я занят" и как на мнного проще и приятней сказать " да, конечно, я всегда открыт для вас, мои дорогие". как глупо было запирать все свои чувства с себе, когда можно было просто рассказать всё любимой подруге, любимому другу. просто человеку, которому можно даже не доверять, но точно знать, что он выслушает и поймёт. не обязательно иметь друзей ,что бы делиться частичкой себя. просто идти с улыбкой по улице - и тебе хорошо и другие понимают ,что не всё так печальное в этом мире. и тогда начинается то, что я называю "в ритме счастья" ( не то, дорогая моя, что ты подумала). тогда начинается та самая любовь, которой нам всегда так не хватает. не обязательно иметь парня, что бы чувствовать себя любимой. достаточно просто на миг раскрыть глаза. понять, что ты не одинок. что у тебя есть намного больше, чем у других. у тебя есть родные, любимые. и пусть родители никогда не поймут твоих прихотей, пусть друзья будут смеяться над твоей странной манерой высказывать свои мысли. пусть. но ты всегда знаешь, что эти люди будут рядом навечно. навечно тут, где перехватывает дыхание, когда начинаешь думать о них. здесь, чуть выше живота. здесь, где начинается твоя жизнь. здесь, где она никогда не закончиться.
Всегда Ваша, Я.