волшебные каштаны

я верю в силу мысли и в счастье. в счастье, которое болтается повсюду. вокруг нас. случаются странные вещи, порой плохие, или даже ужасные. но из всего у меня принято извлекать уроки. а вот когда случаются хорошие вещи, у меня принято радоваться до опупения и благодарить. благодарить нужно от всего сердца и очень очень честно. за плохое тоже стоит благодарить.
  я верю в свои собственные силы. я верю в то, что мои желания оправданы и заслужены, а мечты красивы и почти достижимы.
в моей жизни скоро начнется новая старая история. теперь я буду жить на минимум дохода, но получать за это буду знания и навыки, которые поднимут мою рыночную стоимость в перспективном будущем во много много раз. я все боюсь сказать себе, что я готова. мне не вериться в то, что я справлюсь. а ведь я должна. очень хочется обойтись без помощи родителей, в хорошем смысле этой идеи, дабы не обременять их будни. но придется принять факты, как есть, одной мне не справиться. и может это даже хорошо. ведь в таком случае их причастность к моим успехам будет прямой и они смогут чувствовать себя еще чуточку счастливее. нет ничего лучше мысли о счастливых родителях. более того, понятия не имею, что делать с работой, без которой уже жить не могу. как найти идеальный выход из моей ситуации?! надеюсь, что спонтанное решение, будет самым верным.
  на носу конечно главное событие года - отпуск. я жду не дождусь уже палящих лучей, воды и девочек, моих сладеньких. кроме того, я окунусь в совершенно новую культуру. (а вот сейчас меня покорило дежавю, разве я уже это писала?) буду собирать чемодан.
  поделюсь еще одним секретиком. я, похоже, влюбилась. вроде ничего нового, я постоянно влюбляюсь. но в этот раз, мне кажется, мое сердце настроено решительно. при нем, у меня колени порой подкашиваются, и мысли разбегаются. а иногда даже пульс зашкаливает. а все потому, что он всегда заставляет меня улыбаться. чаще, чем кто-либо другой, в данный момент. и с одной стороны ,меня это безумно злит, ведь сердце то у меня одно, и если его кто-нибудь украдет, то как же мне жить дальше. а с другой стороны, не ужели наконец-то появился человек, который делает меня безгранично счастливой?
  все вопросы оставляю без ответов, пусть на них каштаны отвечают. я вчера уже два нашла. сезон каштанов открыт. а волшебная жизнь продолжается.
всегда Ваша, Я.
 

свободное место для вашей рекламы

  почему я до сих пор не удалила эту страницу и даже иногда еще пишу сюда, как сейчас, например. все просто. потому что мне нужно пространство. место, где можно абсолютно все, и даже больше. я имею право заполнить это пространство всем, чем захочу.
как же у меня дела? очень хорошо. когда-то я жаловалась на недостаток время. мне все так же его не хватает, но я научилась с этим жить. я сдала тест, и поступила в университет в германии.   я все так же работаю няней троих прекрасных гномиков и все так же обслуживаю вечно-шумных посетителей итальянского ресторана. я сбросила 10 кг, и трачу деньги на новый гардероб, потому что старый висит теперь  не только на вешалке, но и на мне тоже. зато я не трачу нервы, и вполне себе радуюсь каждому дню. я часто устаю, но всегда заслужено. лето бурное, как и должно быть. зима мирная, хоть и без снега. я все так же люблю свою любимую музыку и готова заполнить ею весь мир. я еще не пошла на курсы фортепиано и вокала, как до сих пор хочу, но я учусь кататься на скейтборде. я решила, что должна покорить свой страх перед доской с колесами. вообще нужно постепенно покорять все свои страхи. но я по чуть-чуть и аккуратно. без трагедий.
  тут конечно еще кое-что. мне совершенно снесло крышу. я, как 100% баран не могу смириться с тем, что выбрали не меня. но это, я надеюсь, временно, и скоро я перешагну эту нелепость. как и все, что в моей жизни происходит не так, как мне бы хотелось. но раз так есть, значит так и нужно. и пусть так и будет.
  у меня снова куча новых людей, в моей копилке. я же собираю души. я всех люблю. и пусть их будет еще больше.у меня опять много планов на жизнь, на ближайший год, на следующую неделю. я прилажу максимум усилий, что бы воплотить все, что задумала. я буду трудиться над собой всегда и везде. и только ради себя, меняться и развиваться.
  мир, я люблю тебя таким, какой ты есть. и пусть каждый, кто думает иначе, думает меньше, и спит крепче.
Всегда Ваша, Я

а сейчас не об этом

    иногда происходят вещи, которые буквально вводят тебя в состояние аффекта, как после аварии. они поднимают уровень адреналина в твоей крови на такой уровень, что дыхание не успевает за биением сердца. трясется каждая жилка. так начался мой 2016 год. плохо это или хорошо, никто не знает. что будет дальше, одному Богу известно. время отдавать приходит всегда. иногда его чувствуешь, к нему подготавливаешься, а иногда оно наступает как будто снег на голову, а ты в шортах, на канарах и на календаре 12 июня. (все выдумано, я в германии, и сегодня 12 января)
  а я бы, в свою очередь, хотела выразить мою благодарность году под номером 2015, за все те двери, что мне открылись, и в которые я вошла. за всю ту смелость, что он держал во мне, что бы сделать все те шаги, которые я сделала за долгих и незабываемых 365 дней. за то, что моя цель уже почти видна и желание ее достигать растет с каждым днем. за то, что любовь окружающих меня людей грела меня со всех сторон, и даже сквозь телефонную трубку это тепло доходило до моего сердца. спасибо, спасибо за тот опыт, который теперь в моем рюкзаке жизни, и за то, что плата за него произведена. за то, что солнце светило в том году очень ярко, и ночи были тёмные. за то сердце, которое продолжает расти во мне.
  мои пожелания, просьбы и обещания к 2016 году:
я умоляю, я прошу, дай моим мечтам сбываться дальше, дай сил делать всех кого люблю, а этим и себя, счастливыми. я обещаю быть благодарной. я обещаю ценить каждый день за то, что он день, и каждую ночь за то, что она ночь. я обещаю делать все, что в моих силах, что бы продолжать в том же духе и никогда не сдаваться.
Всегда Ваша, сегодня в слезах, Я

заговорила

почему я все еще не удалила эту страницу?! я часто задаю себе этот вопрос. и каждый раз отвечаю одинаково. мне необходимо думать вслух. рассказывать кому-то что-то это одно. слово, как говорится не воробей. а вот натыканное пальцем можно так же легко стереть (тыркая тем же пальцем) и прочитать раз так 100 и подумать и переформулировать и проговорить про себя и понять, так ли я на самом деле думаю. что я на самом деле думаю. зачем я это думаю. и зачем, в этом случае, это не для чего, а по какой причине.
очень болит голова. наверное от нехватки о2 в мозгу. очень мало воды я стала пить, и помещения, в которых я чаще всего нахожусь почему-то скупы на кислород. никто не любит проветривать. больше бы времени на улице проводить. больше бы времени. это моя любимая фраза в последние 2 месяца. у меня катастрофический дефицит часов в сутках. или катастрофический кретинизм - я не умею планировать и дисциплинировать свое время. и в мести со временем я трачу деньги. время = деньги. правда? или ложь? в моем конкретном случае это чистая правда. мне не хватает ударных инструментов, которые бы создавали бы мне нужный темп, в котором бежать. на старт, внимание.. и где же мой марш??? холостой выстрел в воздух, который бы начал отсчет моего продуктивного существования.
но моя проблема по правде проблема. я успеваю очень многое. я не трачу время на полижание на диване (которого так и нет) или на просмотр кино (так же отсутствие какого-либо достаточно сильного сигнала, будь то кабельное или интернет). я наконец-то получаю удовольствие от чтения, хоть и читаю только в пути, я хожу на танцы, работаю на двух работах и каждый рабочий день посещаю мой самый важный курс немецкого языка. почему я упомянула его последним? может мои приоритеты выстроены в корне неправильно? может мне стоит перевернуть его с ног на голову?
а пока я тут пишу, в Париже говорят и говорят про заложников, про 38 убитых без причины, бомбы и насилие. катастрофа, это не цунами или пожар. катастрофа это человек. если существо, которое из-за своего личного нездоровья убивает, манипулирует и издевается, можно назвать человеком. но как там в книге по биологии - homo sapiens sapiens?? много разумных, прямо ходящих особей вы видели в своей жизни? я лично могу на пальцах посчитать те пары глаз, которые прям разумные (и прямо ходящие) и мне хватит только моих рук. почему разумность теперь подразумевает (масло масленое) повиновение. разве у нас не демократия? вот вам и замкнутый круг. демократия - власть народа, пусть и косвенная. вот народ и властвует, как может. вернемся к феодальному строю? помрем за короля?! тоже не выход. где же та свобода выбора? почему выбора так много, а выбрать то нечего? это наверное и отличает антиквариатный магазин от барахолки. а мы извините, товарчик так себе, второго сорта. в Африке воды нет, а мы в общественный бассейн, простите, писаем. вот моя проблема и стала глобальной. так и мир перевернуть не далеко. что тут мои приоритеты.
я вернусь пожалуй, к себе любимой. к моим мелким, ничтожным затруднениям. планировать время! контролировать расходы! самое важное. как? где брать информацию. где читать советы? google помоги. моя мантра на месяц - время = деньги. чем больше успею, тем меньше потрачу на безделье (денег и времени), тем больше заработаю (опыта и денег). но самое мое нужное - время на учебу. если бы не этот блог, домашнее задание было бы уже сделано. ПОНИМАЕТЕ О ЧЕМ Я!!!!
научится немецкому, контролю и экономии. помоги мне ,Боже, осуществить эти три важные необходимости.
Всегда Ваша, Я

pornfood, forse sì? - translated for the dark side.

April, 26. early wake up, central station at 9 o'clock. 16+3 euros ticket to airport. Dortmund-Riga in 2 hours. and only 32 hours for living a life. and even in 32 hours it is possible to meet one of my heartmade friends - citisent of Canada - living on the west coast of the planet. it seems that I was a good girl these days, if karma gave me such an impossible coincidence.
morning smoothly flowing into evening. airport again. airplane became taxi for a while. Belgium. Charlerior. and a night spent sleeping on a luggage boxes. 7 people. 1 night. it is just a begining. 
only 2 of us left at 5 o'clock. one way ticket for 18 euros. Brusselles. this city means a lot for me. it was something special. he was very special. early breakfast, coffee on the jeans. late breakfast with him. the person, who was mine for a while. and the meeting is perfect. enough words, enough smiles. no strange looks. easy, like usual. and with the same attitude. but only for 2 hours. thank you, karma, again. i needed to let him go this way. smiling on the way back to airport. 2 hours of flight. Rome. fast and very hungry dinner. spaghetti pomodori e basilicum and parmigano. we meet other 5 wet and tired teammates. and we take a bus. 4 hours of sleep. Benevento. 2 italian guys take us with cars to San Giorgio del Sannio. our home for next 8 days. only 2 wishes - hot watter and bed.
morning. italian coffee and parma. I won't tell you about the weather. there is no weather. but there are people. great people. different people. suol people. italian people. i felt in love with them forever. the villagge with extraordinary mood. with special mood. the smell, the light, the sound - I feel goosebumps right now. pornfood for a dinner - peperùn 'mbuttunàt (peperoni imbottiti) in that very moment i felt in love (again) with italian food and from that moment I was always around cooking. the big and great "thank you" Mr Hatman and the Chef from ship for the greatest kitchen experiance. first evening - italian culture. tradicional music, dances and the witches history. night. stars. fountain. candles. nutsliquer. whisper -
Sotto l'acqua
Sotto il vento
Sotto il noce di Benevento.

my Ukassio Lukassio

the excercises already known. i made them before, but with other people and on the other ground. strangers everyone, everyone different, but excercises opened first our eyes, then our hearts.
next evening is dedicated to good music, good mood and dances.  streets of Benevento. Buko bar. "I wish I could shimmy like my sister Kate" memories play in my mind.
extra early wake up. on hour car ride and we are in moutains. 800 m over the sea. that was amazing. incredibble. only you and grace of mountins. there were nothing else. no time. no words to explain that feeling. the feeling of freedom. shimmer in the morning, sun during the day, sunset. and our own italian appartament for 2 days. crazy dances and the Dino fairytale. headakes, fever - but italian wind took it all. alive. I am alive. burned skin and tons of icecream at the 2.nd day. wonderfull view on the way back.
croissant breakfast. coffee. there are no numbers, dates. time is not exist. forsa si forsa no. life is joy. sweet talks. running our small town with handmade drums, sounds and smiles.
bella ciao bella ciao bella ciao ciao ciao...
extream heartbeat. dictionary is full of new italian words and gestures. first taste of italian pizza. goods from Latvia and Lithuenia for dinner, brainstorming, and dances dances..
last day. conclusion. experianced and thankful. last night. a lot of emotions. last hours in kitchen, pizza, tiramisu and unexpecticly harmed knee.. ambulance, ice, pillows. and now we realised, that we already are a great and big family. la famiglia. sofa under the moonlight, guitar, songs.  now I have the secret . night with no sleep. at 5 o'clock we need to be ready to go to realway station. we are leaving these walls, the building. 15 minutes long way to the station. Benevento. sweet goodbyes.
1 hour train trip - Neapole. only for 1 hour. blood, dirty bathroom, bad mood. 4 hours train trim with 300 km/h speed.11 am.  Milan. the capital of trends, fashion and brends. that't true.everyone looks like top model. no exceptions. you take it or you leave. pigeons, half-nacked football playeres. arch, sunset. walking with luggage all this time, because there is the Milano prisetags everywhere. 00:00 and 5 euros. 30 nimutes way. and 7 hours in another airport. cold and hungry night surviving. this time no luggage boxes - flor and towels. plane. 2 hours. we are in Riga.
and then another story begins. thanks for the taste, smell, pictures and sounds.
I will never forget.
Always Yours, me - J.

pornfood, forse sì?

26. апреля. 9 часов утра. начало. до станции за 16 евро и еще за 3 евро до аэропорта. от туда до Риги за 2 часа. ровно 32 часа на жизнь и обратно на самолет. за 32 часа оказывается можно встретить даже наилюбимейшего обитателя западного побережья североамериканского континента. похоже, я была послушной девочкой, раз карма решила меня порадовать совершенно невозможным совпадением. и снова самолет. Бельгия. Шарлерой. ночь, проведенная на тазиках-коробках. нас семеро. и нам всем по пути. в 5 утра нас осталось двое. час езды до Брюсель за 14 евро в одну сторону. сон в электричке, и я в городе, который был когда-то очень особенным. теперь он не менее особенный, но привкус его совершенно иной. писающий мальчик, завтрак, кофе на джинсах. поздний завтрак с ним. с человеком, который изменил мой мир. легко, как будто соседи. без тяжелого молчания и неуместных слов. обратно в аэропорт с улыбкой, которая не сходила с моего лица очень долго. самолет. еще 2 часа перелета и я в Риме. быстрый и очень голодный ужин  - спагетти помодори с базиликом и пармезан. встреча с промокшими и уставшими попутчиками, которые провели весь день в очень мокром и незабываемом Риме. ровно 12 ночи. автобус. 4 часа сна и Беневенто. 2 итальянца на машинах, 15 минут, и мы в монастыре, окутанном историей. это наш дом на ближайшие 8 дней. только 2 желания - теплая вода и кровать.
 утро. замерзли. кофе и итальянская ветчина. про погоду говорить не буду - ее не было. зато люди. люди были. честные, манерные, красивые. итальянские. в них я влюбилась навсегда. город еще более манерный, чем люди. запах, цвет, звук - мурашки по телу от восторга. порно еда на обед - peperùn 'mbuttunàt (peperoni imbottiti). и тут я влюбилась в итальянскую кухню, и с этого момента всегда присутствовала при процессе приготовления. два невероятных человека - мистер хэтмэн и шеф с корабля учили меня готовить, как готовят их мамы.
 первый вечер - итальянские забавы и истории про ведьм. ночь, свечи, магические слова и ореховый ликер.
(шепотом)
Sotto l'acqua
Sotto il vento
Sotto il noce di Benevento.
занятия очень знакомые. такие уже были в моей жизни. но с другими людьми и на другой поверхности. и люди, они все незнакомые. все разные, все новые. но благодаря занятиям, мы стали родными. свободными. 
следующий вечер был посвящен хорошей музыке, атмосфере и танцам. Беневенто. бар Буко. вино. музыканты и итальянцы. зачем еще жить на свете. I wish I could shimmy like my sister Kate. теперь в моей голове играет память.
 подъем раньше обычного, час езды и мы уже в горах. на высоте 800 метров над уровнем моря. это просто божественно. ты и величие гор один на один. лицом к лицу. ветер, утром туман, днем солнце, вечером закат. безумные танцы и сказка про динозавра. живая музыка, занятия на свежем воздухе и собственная итальянская квартира на 2 дня. головная боль, температура, горло болит. но горный воздух все излечил. новый друг - местный житель, владелец лошадей и большого участка гор. много мороженого и обгоревшие лица. на обратном пути виноградники. молодая лаза скоро напоит своим дурманом местных трудяг и гуляк.
круасаны на завтрак. уже нет чисел и цифр. время не существует. жизнь это наслаждение. 
завоевываем город самодельными барабанами и улыбками.
bella ciao bella ciao bella ciao ciao ciao...
пульс зашкаливает. пополнение моего лексикона парочкой итальянских слов и жестов. вечером шпроты, шоколад, немного мозговой активности и конечно же танцы. Латвия и Литва в центре.
последний день - отзывы, заключения, выводы. все еще обгоревшие, но уже очень мои лица. спасибо. все еще на кухне. последние часы готовки. пицца, тирамису и неожиданно выпрыгнувшая коленка. скорая, лед, подушки. и тут мы поняли, какая мы дружная и прекрасная семья. la famiglia. диван под лунным светом. гитара, песни. и у меня теперь тоже есть секрет. ночь без сна. ведь ровно в 5 утра мы покидаем эти стены. этот монастырь.

15 минут на машине - Беневенто. прощания, поезд. 1 час и мы в Неаполе ровно на 1 час. ужасный туалет, кровь из носа, боли по всему телу. поезд. 4 часа со скоростью 300 км/ч.
11 часов утра. Милан. и ты понимаешь, почему это столица моды и шика - все без исключения одеты шикарно, осанка богов, и тела атлетов. голуби, футболисты, арка, закат. гуляем с чемоданами на перевес. ведь цены в Милане тоже шикарные. 12 часов ночи, 5 евро и снова автобус. 30 минут езды в аэропорт. и 7 часов проведенных в нем. спали уже не на коробках. по разному. сначала сидя, потом лежа, потом опять сидя. холод и усталость. самолет. 2 часа и родная Рига.
а дальше уже другая история про другую жизнь. спасибо за этот вкус, за этот аромат. спасибо за картинки и за эти звуки.
не забуду.
Всегда Ваша, Я.

i swear i lived

я тут не была со времен динозавров. не было слов, для все все моих мыслей и переживаний. может я и сидела на жопе ровно, но столько, сколько пережил мой мозг, он еще не переживал. меня мучают ночные кошмары и переедание.но я надеюсь что все мои плохие сны, это всего лишь мои страхи, и ничего более. я надеюсь, что когда-нибудь я перестану боятся. я верю в то, что я смогу встать и перешагнуть все то, что мешает мне на моей новой дороге. я еще никогда не была так неуверенна в себе. я познаю свои грани. я ставлю свои собственные границы. без чьей-либо поддержки. в этом деле нет советчиков. слава богу, у меня есть люди, которые никогда не пожалеют на меня своих сил и эмоций.
  я чувствую себя, как скалолаз - каждый свой шаг я делаю уверенно и безотказно, но всегда боюсь, что он может стать роковым для меня. мне необходимо стать эгоистом на 5 минут своей жизни, что бы стать лучше и доказать себе, что я достойна просто говорить. я достойна, что бы обо мне говорили с восхищением и одушевлением.
 я запуталась в своих целях. я хочу обрести душевную гармонию, но при этом я хочу обрести достаток и успех, который обеспечит мне и моим близким стабильность. я хочу, что бы мои родители с легкостью могли отпустить меня в мою жизнь, и я хочу что бы мои дети (которые у меня будут) были уверены во мне.
  я смотрю на успешных, уверенных в себе, богатых как материально, так и духовно, и хочу быть такой же. и я наконец поняла, что богатство за даром не дается. мне нужно, даже необходимо работать над собой и своими принципами.
 я обещаю, пройти следующие сложные месяцы с поднятой головой, и перейти в новую стадию, на новый уровень оценки. сейчас это сделать очень и очень сложно. у меня нет ровным счетом ничего своего, на что я могу опереться. и следующие недолгие месяцы я приобрету это что-то свое, что будет моей основой. я обещаю себе, и миру, что я каждый день, хотя бы несколько минут посвящу себе и только себе. оценивая себя и только себя. я обещаю больше никогда не сравнивать себя с другими, а только желать быть лучше, чем я есть сейчас.
 мне нужны книги и порядок. это два моих желания. порядок я буду наводить прямо сейчас, а книги я приобрету в своем удобном формате уже совсем скоро.
 я человек, у которого есть самое главное - время, желание и поддержка. и я знаю, что я могу этим пользоваться. и я умею это делать. хватит с меня неверных суждений и ошибок. я уже давно осознала их все и пережила.
 я ценю все те события, которые уже пережила, и благодарна всему тому, что со мной уже случилось. я принимаю все пережитое так, как оно было. а дальше... я буду бороться. я буду воином, который каждый день проживает со смирением и благодарностью, как последний. и что бы в конце концов, я смогла сказать сама себе - я клянусь, я жила.
 я желаю вам, мои самые дорогие, стать самым важным человеком самим для себя и дарить силу и только тепло всем и всему, кто и что этого достойны. и в конце концов жить!
Всегда Ваша, Я.